el extra en su propia vida

Tristes despedidas

2010-11-13T23:48:00.037-05:00

*A ocho meses del último post, escribo las líneas finales de este blog, con nostalgia por lo vivido a través de las palabras, y con la certeza de volver pronto –aunque en otra bitácora- con historias similares pero más cercanas y entendibles para todos y no solo para mí, más abiertas y mucho más explícitas. Cada final siempre es un nuevo comienzo.
a stubborn heart remains unchanged(8)

Alguna vez dije que las mejores despedidas eran las que no incluían ningún adiós. Debo retractarme. Hay veces en las que esta palabra –premonitoria del silencio y el vacío más absolutos- puede convertirse en el elemento perfecto para sellar un final. Solo hay que saber qué ingrediente especial agregar.

Otras veces –ni modo- desaparecer sin decir adiós es la mejor decisión que podemos tomar.

HAY COSAS QUE NUNCA MUEREN
Cuando te conocí, seis años atrás, me dijiste que algún día –tarde o temprano- zarparías a otro mundo, muy lejos de aquí. Sonaba tan distante que se sentía gaseoso. Tú estabas aquí y era lo único que importaba. Hoy ya no estás, pero no puedo decir que entonces nada importa. Aunque me gustaría.

Cómo me derretía por ti, ¿verdad? Esta es la primera confesión: no salía de mi casa los fines de semana solo para quedarme horas hablando contigo por msn. Prefería pasar la noche viéndote por la webcam que cualquier otra cosa. Cómo nos reíamos. Cómo me estaba ilusionando…

Qué mal jugué mis cartas, ¿no? Me pasé meses de meses culpándote, resentido por irte con otro, sintiéndome como un imbécil por no darme cuenta antes, pensando que habías jugado conmigo, acusándote de inmadura e insensible. Lo primero que debía haber hecho era mirarme al espejo: reprenderme por no visitarte más seguido, por no sorprenderte con algo bonito, por no abrazarte más fuerte cuando conversábamos en tu sillón. Debí reprocharme no haberte dado la mano en el cine, no regalarte todos esos poemas y canciones que te escribí, y recordarme lo estúpido que fui cuando hui de tu casa esa noche perfecta de cita doble. Sí, te dejé con tu película, tu gaseosa y tu canchita. Cuántas veces quise retroceder en el tiempo y hacerlo todo distinto.

Segunda confesión: me gustaste desde la primera vez que te vi y hasta cuando ya me gustaba otra chica. Por eso quedaba contigo para encontrarnos en la universidad después de clases, te llamaba de vez en cuando para hablar por horas, veía tus fotos, y todo lo hacía a escondidas.

Tercera confesión: sé que te moví el piso en el cumpleaños de una amiga, un año después de todo. Esa no te la esperabas, ¿cierto? Pero lo tuyo era sistemático: cada vez que te peleabas con él, hacías un amago de intentar algo conmigo. Esa fue la última. Luego solo habrían recuerdos, conversaciones nostálgicas, el inevitable “y si…” que sentenciaste años después con un “fuimos unos tontos. Si nos gustábamos, debimos haberlo hecho”.

Cuarta y última confesión: cuando me dijiste que te ibas -pensado que quizá (no sabía casi nada sobre tu partida) fuese la última vez que te vería- planeé la despedida. Te recogería de tu casa, te llevaría a un lugar bonito donde me contarías todos tus planes y sueños, evocaríamos cosas del pasado, nos reiríamos hasta que nos doliera la panza, haría algún conjuro para congelar ese momento y revivirlo cada vez que quisiera, y entonces te llevaría de vuelta a tu hogar, te daría el abrazo más prolongado que te haya dado jamás, te diría que te adoro y haría lo que quería hacer desde hace seis años: darte un beso en donde se juntan tus mejillas. Estoy seguro de que hasta ahora tendría el sabor de tus labios saboreados por los míos.

Pero te fuiste -sin decir adiós- y nada de eso pasó. Solo silencio, solo lejanía. Me quedé tocando los temas que te compuse; escribiéndote estas líneas sinceras; mordiéndome la lengua, tapándome los oídos y vendándome los ojos porque ya no habrá más salidas ni conversaciones infinitas. No te culparé. Sé que no fue por malicia. Sé que serás feliz. Y eso es lo que más importa. Vuela, mi chapulina. Vuela lo más alto que puedas. Adiós, princesa. Sigue linda. Sigue necia.

PD: Luego de escribir esto (aunque antes de publicarlo), me llegó un mail tuyo y tu incapacidad de despedirte de la gente cuando te tienes que ir. Lo comprendo. ¿Pero qué dirás después de leer esto? No sé si quiera saberlo.

te veo, me sonrojo y tiemblo... que idiota te hace el amor(8)

HAY COSAS QUE MUEREN PARA QUE NAZCAN OTRAS
¿Se supone que no debo saberlo? Bueno, lo sé. Desde hace tiempo que hacías saber al mundo tus intenciones, pero no fue sino hasta hace poco que empezaste a hacerlas más formales. Contigo también haré confesiones. La primera: me pasó de vueltas escuchar “se están comprometiendo”.

Puedes estar tranquila. No me deprimí ni nada por el estilo. Luego entendí que fue más bien un sentimiento de soledad, de nostalgia por cómo resultaron las cosas. Tú obtienes lo que siempre quisiste: alguien que te acompañe donde vayas y con quien te cases, por fin, estando segura de que tu vida será exactamente como la planeaste, y no dudando con otra persona.

Segunda confesión: has sido la única chica a la que he amado de verdad. Por eso pasé por alto cosas que jamás volvería a perdonar, y por eso me costó tanto dejar de estar resentido cuando todo llegó a su fin.

Se supone que somos amigos, así no nos contemos nada de nuestras cosas personales. Basta saber que estás ahí y que –eventualmente- me podrías dar una mano. Y yo a ti.

Que te vaya bien, entonces. Contigo aprendí mucho sobre cómo llevar una relación: qué hacer y qué no hacer, cómo amar y cómo sobreponerse al desamor. Lamentablemente, no soy de los que aprende a la primera en estas cosas amorosas. Igual, -y te lo digo sinceramente- gracias. Gracias, por romperme el corazón.

Y gracias por las excelentes personas que me hiciste conocer. Una más especial que la otra.

When you love someone, but it goes to waste(8)

HAY ADIOSES QUE NO SON FINALES
Cuánto lo he intentado y cuánto he fracasado. Una, dos, tres veces. ¿Recuerdas cuando me dijiste que yo era para ti como una droga? Algo que te gustaba, pero que no debías hacer. Olvidé decirte que tú también lo eres. Primera confesión: si se me cruzó por la mente una cuarta oportunidad, tiene que ser porque realmente sentía algo (te juro que pensaba que ya no). ¿Cómo lo llamarías tú? ¿Amor? Seguramente obsesión. Sí, pues, no formo parte de esas cuatro relaciones a las que hiciste referencia hace poco. Lástima para mí.

Qué puedo decir: esa tercera vez me prometí no volver a formar parte de dramas ya vividos. Cuando reapareciste me sorprendió pensar que la tragedia parecía haberte dejado; luego me di cuenta de que la realidad era muy distinta.

La verdad es que no pudiste escoger peor momento para hablarme nuevamente. Segunda confesión: hasta ahora siento algo en el pecho cuando mencionas su nombre, aunque cada vez menos. ¿Por qué diablos nos dimos ese beso? ¿Por qué demonios tienes que decir cosas como la que dijiste después de eso?

Tranquila, eres mi amiga. Aunque aún hablemos en código a veces. Aunque aún el silencio y la omisión de temas o personas sean parte del común denominador de nuestras conversaciones. A pesar de que tenga que callar lo que ya hice obvio en estas líneas. Esto tiene que parar. Quiero que corras hasta el infinito. Yo siempre iré detrás.

I wanted to control it, but love i couldn't hold it... we met by a trick of fate(8)

Y NO SON VERDADEROS FINALES SI NO HAY ADIOSES
Quiero decirte muchas cosas y no me atrevo. Primera confesión: te extraño. Extraño lo que teníamos: tus abrazos, tus besos, tu manera cariñosa de tratarme, de preocuparte por mí, de estar pendiente, de ayudarme con mis cosas y, por supuesto, esos furtivos encuentros en donde tú y yo éramos las estrellas lujuriosas de noches de desenfreno. Sexywood, churra. Así deberíamos rebautizar al espacio de nuestros pecados.

Segunda confesión: me siento culpable. Sé que yo te alejé. Es algo que suelo hacer, no sé bien por qué. Alejo a la otra persona y días después me doy cuenta de que la echo de menos, de que sí lo quiero intentar. Y vuelvo.

Última confesión: estoy seguro de que en otra vida hubiésemos sido felices. ¿Y si en esta también? Sin tener que escondernos, sin que sea algo prohibido. Nos hubiésemos permitido intentarlo, ir más allá, no tener miedo de descubrir lo que podíamos sentir. Yo al menos descubrí que te quería más de lo que pensaba. Y que te extraño. Te extraño mucho, pequeña.

Sé que en un principio dije que estaba prohibido sentir algo más. Pero me hubiese encantado romper esa regla y confirmar –así sea en secreto, ¡ya qué diablos!- que no te quería ni un poquito lejos por nada del mundo.

Cuatro historias y cuatro despedidas. Aunque la vida me ha enseñado que los finales pueden ser infinitos. Dulce contradicción.

Trust in me when I say...(8)

alucina con
No te escribiré un poema
Se acepta chicas normales
A mí me gustan todas
Los amores prohibidos y los amores imposibles
QUE DIOS TE COJA CONFESADA
Ese difícil oficio de siempre hacer reír

Lo mío son las salidas prolongadas

2010-03-18T23:15:00.014-05:00

*A veces las respuestas solo generan más preguntas. Pero ello tiene un verdadero significado.

Resultó ser una pregunta chistosa: “¿Por qué ves a todas solo como amigas?”. Solo alguien que me conoce demasiado bien se hubiera percatado de que emití una ligera sonrisa, de esas cuyo significado es siempre el mismo: bueno fuera.

Bueno fuera que, efectivamente, solo un vínculo de amistad me uniera con la mayoría de chicas que llevo a mi casa, madre. Es solo que preferirías no conocer la verdad de las circunstancias. Pero como a mí me encanta hacer escrutinio público sobre distintos aspectos de mi vida privada, entonces aquí vamos.

LA PRIMERA RESPUESTA IMPLICA MÁS PREGUNTAS

La verdad, madre, es que tu hijo, sin querer (pero queriendo), se convierte en la persona más complicada del mundo en un momento. En el primer momento. Soy al revés. Creo que la mayoría de personas vive el inicio de una relación llena de emoción y felicidad. No es que yo no lo viva así, pero le agrego un ingrediente realmente tormentoso: la duda, algo que en la mayoría de gente se instala tiempo después de ya haber formalizado.

Duda. ¿Será ella? ¿Es realmente para mí? ¿Tenemos en verdad muchas cosas en común? No me gusta esto de ella. No sé. La veo muy.. muy.. no sé. ¿Y si entonces me aburro? ¿Me atreveré a decirle “ya fue” de manera tan pronta o tendré que esperar un tiempo, solo por inercia, para que no le duela tanto? ¿Seré tan canalla de hacer algo como eso? ¿Estaría mejor solo?

¡Qué terrible! Creo (aún no lo puedo asegurar del todo) que esa es la razón por la que nunca estoy con alguien tan rápido. Lo mío es la salida prolongada. Meses. Lo maquillaré con un “me gusta primero salir”, pero sería más justo decir “prefiero salir un tiempo primero para estar realmente seguro de que de ahí no te voy a cagar”. Porque realmente es una cagada que te hagan eso. Y si lo digo, es porque antes siempre terminaba haciéndolo.

LA SEGUNDA ES PATÉTICA

Pero tu pregunta aún no está del todo respondida, madre. No es toda mi culpa. Me cuesta estar seguro. A veces pueden ser varios meses, otras apenas uno. No lo sé. Pero lo cierto es que llega el momento en el que me doy cuenta de que lo que quiero hace rato que es evidente. Es entonces que me decido. Lástima para mí, algunas veces esa decisión termina siendo unilateral.

Allí tu pregunta vuelve a retumbar mis oídos, pero esta vez con un comentario como perfecto añadido: “No la hagas perder su tiempo”. Es en ese preciso momento en el que más me quedo sin palabras.

Cómo decirte, madre, que en ese punto es todo menos “solo” mi amiga. Seré directo: me la estoy chapando de la manera más desvergonzada posible, mamá. Y varias veces a solo metros de ti. Y en algunas ocasiones más que solo besos.

Y es que tu pregunta ¬(que más sonó a afirmación) ya está doblemente respondida: no es que no quiera estar con nadie, eso solo que primero salgo; y claro que también me enamoro y quiero estar con alguien, pero de pronto se pasó el tren, o los vagones se desprendieron de repente.

LO COMPLICADO SE HACE MÁS INTERESANTE Y ATRACTIVO

Por eso en mi familia me conocen como un “picaflor” y dicen que “no hay nada que hacer, a este le gusta su libertad”. Como odio escuchar esas palabras y esas frases.

Y sí, debo ser yo. No le echaré la culpa a nadie. Hace poco una buena amiga me dijo: “Para ti 4 no es 2+2. Es 2+1+1, 3+1, 1+1+1+1, 5-1…”. Y pudo haber seguido. Le di la razón. Y es que aunque trato siempre de ocultarlo, soy de los que piensan demasiado las cosas y trata de unir cabos, de encontrarle sentido a cada detalle, de buscarle razón hasta a la sinrazón.

¿Quién la llamó que se fue por otro lado? Dijo tal cosa, entonces significa que estuvo con esa otra persona. Y antes había dicho eso otro, entonces debió ser aquella noche en que brilló por su ausencia. ¿Será que es lo que parece o solo serán mis demonios?

Allí empieza a flaquear el acto posmodernista del que muchos nos jactamos: la relación sin títulos. Verás, no tienes ningún derecho a reclamar. Ni siquiera a cuestionar. Te das cuenta de que no pendía de un hilo. No pendía de nada. Y se esfuma como desaparece un fantasma que se apareció de improviso, te robó el aliento, cambió para siempre tu manera de ver las cosas, detuvo tu corazón y se fue para siempre.

Y aunque digas que tienes miedo de volver a ver a ese espectro, sabes que en el fondo te mueres de ganas de ver nuevamente esa imagen. Porque sabes que no te volverás a cruzar con nada ni nadie como ella. Y porque sabes (así lo quieres creer) que jamás volverás a sentir nada como lo que sentiste aquella vez.

Dame de baja en San Valentín

2010-02-19T00:16:00.007-05:00

La última persona en la que debiste haber pensado el 14 de febrero fue en mí. Y si lo hiciste, debió ser un último suspiro, una despedida mental, un solemne borrón de la memoria.

Dame de baja en San Valentín.

Que también es el día de la amistad, cierto.
Me queda claro que si te acordaste de mí en ese día fue por un sentimiento de amistad.

Nuevamente, dame de baja en San Valentín.

La distancia multiplica los cuestionamientos,
y si “la intensidad de una pasión se calcula por la soledad que le precede” (maestro, Xavier Velasco), entonces el grado de soledad que uno siente se calcula por la intensidad de la pasión que le antecede.

Esa medición completamente subjetiva la dejo a tu criterio.

Y si yo estoy escribiendo estas líneas, diciendo lo que digo, con la carga emocional que (quizá no explícitamente pero que) ello conlleva, definitivamente es por algo.

Solo hay que saber (y querer) leer entre líneas.

Y no es que quiera ser masoquista. No es que pretenda medir el nivel de soledad en el que me pueda encontrar. Primero porque no me siento solo. Y segundo porque justamente pido ser dado de baja para luego no sentirme solo. ¿Me dejo entender?

Sí, miedo. Sí, solo.
El décimo segundo peldaño del último año fue, lo califico, como un castillo de naipes al que le quitas una sola carta.
Mi última visita, un tiro en la sien.

Si alguna vez me dijiste que yo era como una droga (tentador pero prohibido),
tú serías como la manzana que probó Eva: codiciada, llamativa y letal.

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No olvides que la distancia también lleva al recuerdo imparcial.

Lo viste en “500 days of summer”.
Cuando miras atrás y te das cuenta de las cosas dichas, lo que no se dijo, las supuestas razones, las excusas, los silencios, los errores, lo que se hizo y no se debió hacer, las otras personas, las puertas abiertas, las idas y venidas, el círculo vicioso, el final sin términos, los reencuentros a escondidas, yo el otro y tú sin saber lo que querías, la incertidumbre, la frustración, la confusión, y todo hecho un despelote.

Un círculo vicioso tan difícil de vivir y de simplemente dejar, que había que huir.

Y huí.

No me mires así. No lo hice con malas intenciones. Aquí solo hay realidad. Una cruda realidad.

Una manzana que volvería a probar una y otra vez si el tiempo regresara siempre al 2009.

Y es que uno solo huye cuando no puede simplemente salir.
Y si no se puede simplemente salir, es porque hay algo que lo impide.
Algo que te ata, algo a lo que te rehúsas a dejar ir.

Cariño. Sí, cariño.
De eso no puedes dudar.

A este lo conocía solo de vista, pero tú me lo presentaste.
Sí, en el 2009.

esos adioses sin despedidas

2010-01-10T18:37:00.004-05:00

*Quién miércoles nos entiende.

Las mejores despedidas son las que no incluyen ningún adiós. Simplemente desapareces, no dejas rastro. Te conviertes en solo un recuerdo. Para bien o para mal, terminas siendo una mera evocación.

Si esa persona escucha tu nombre, lo único que experimenta es un viaje en el tiempo. Tiempos aquellos: un olor, un sonido, una sonrisa, su voz a lo lejos, cosas que se dijeron y otras que pasaron. O recuerdas solo lo bueno, o recuerdas solo lo malo. O es una o la otra.

Las separaciones nunca son gratas. Siempre son la explosión de una bomba de tiempo, a veces visible, a veces difícil de prever. Pero siempre existentes, sin importar cuán oficial o no fue una relación. De eso, no quedan dudas.

¿En verdad alguien acaba bien con alguien? ¿Realmente son amigos? ¿Cuánto tiempo pasa para que lo sean de verdad? Digo, como con cualquier otro amigo(a), a quien le puedes contar tus cosas sin ningún problema, y a quien le preguntas por su vida y lo que ha hecho, sin temor a lo que te vaya a decir.

¿Le quitaste el habla? ¿Borraste su número de tu celular? ¿La bloqueaste del msn? ¿Sacaste sus cosas que estaban a plena vista en tu cuarto? ¿La sacaste de tu Facebook? ¿Cambiaste la privacidad de tu perfil para que no sepa nada de tu vida? ¿Te destaggeaste de las fotos en que aparecen juntos? ¿Te cambiaste de número de celular?

Alejarse, a veces, implica también alejar a la otra persona. Asegurarse de que no esté cerca.

Todo esto suena feo. A nadie le gusta que se lo hagan. Créanme, tampoco es bonito hacerlo.

LAS HISTORIAS SE REPITEN
V, Ch, M, M. Los sucesos nunca son iguales, pero sí similares. Cuatro casos bastan para dejar en claro que existe un modus operandi en el fin de mis relaciones.

V lo supo cuando, luego de decir que sí seguiríamos hablando, le increpé sus últimos actos y no le volví a hablar hasta un par de años después. Nunca fuimos amigos.

Ch lo sabría tiempo más tarde. Aunque intenté ser su amigo, no pude con el hecho de que le gustara otra persona cuando a mí aún me gustaba ella. Me alejé totalmente y 6 meses después nos encontraríamos y volveríamos a hablar. Nos hicimos amigos, pero algunas confusiones hicieron que nos dejemos y volvamos a hablar un par de veces más hasta que, por fin, pudimos ser amigos de verdad. Hoy lo seguimos siendo.

Con M comprendí que aún no sabía lo que era alejarse por completo. Después de meses de intentar ser amigos, y de haber intentado, a su vez, alejarme de ella enésimas veces, pues resolví que debía hacer lo segundo. Aquí lo peculiar fue que lo hice cuando ya no pasaba nada. Creo que pensé algo así como “ahora que estoy tranquilo, mejor que no haya siquiera la posibilidad de no estarlo”. ¿Se entiende? Y entonces lo hice. Lo hice sin decirle absolutamente nada.

Con M (otra M), no fue tan distinto. Nuevamente dije varias veces que me alejaría. Lo hacía y deshacía. Y volvía a hacer y deshacer. Hasta que un día, sin decir nada, lo hice en definitiva.

Como todas las veces anteriores, sin ningún odio, aunque sí con algo de resentimiento. Resentimiento conmigo mismo más que todo. Por no aprender. Por caer en lo que ya había caído antes. Por necesidad. Sí, necesidad. Por una obligación conmigo mismo: estar tranquilo y que no existan siquiera posibilidades, tentaciones, de no estarlo.

Así como lo hago sin previo anuncio, tampoco pido que me entiendan. Es difícil comprender las acciones de alguien que intenta borrar pensamientos y sentimientos de su cabeza. Imposible pedirle que actúe con total sobriedad y consciente de lo que hace.

Así como unos se meten con otro apenas dejan de salir con uno, otros se alejan y alejan a la otra persona. Quién nos entiende. Sí. Quién nos entiende.

Nada me sorprende más en la vida, corazón, que ver cambiar mi piel como la del camaleón. No te asustes, por favor(8).

cuando dios te da un don, también te da un látigo. y ese látigo es solo para autoflagelarse.

Ese difícil oficio de siempre hacer reír

2009-12-23T23:45:00.005-05:00

*Este círculo vicioso te hace querer estar lo más lejos posible, pero también te hace saber que siempre volverás, una y otra vez, porque en el fondo lo último que quieres es estar lejos.

El desenlace fue exactamente como ella lo predijo. “Eres un tonto. Vas a perder a las dos”. Dicho y hecho. Esta es tu historia, Onírico. Quién miércoles te entiende.

LA FIJACIÓN EN LO PROHIBIDO
A las personas a tu alrededor, mi estimado onírico, no les sorprendió ni un poquito cuando les comentaste que te gustaba y que estabas saliendo con celeste, una de las mejores amigas de tu ex enamorada. Total, ya habías tenido algo con dos ex de un amigo tuyo. Y hasta habías reconocido esa extraña debilidad por las mujeres de los otros. Acaso esta nueva faceta era solo una extensión de tu incontrolable genio.

Para lograr tu cometido debiste ser paciente y esperar. Lo supiste desde ese día en el que esa falda blanca y esas dos piernas gruesas y morenas, deliciosas y morenas, te cambiaron totalmente la perspectiva. Pero fuiste amigo, esperaste y respetaste la relación que tenía en ese momento. La espera dio sus inesperados frutos y de pronto estaba sola y más pronto la tomabas del rostro y se fundían en inacabables y enardecidos besos. Todo pasó tan rápido, que no pudiste procesar la evolución de amiga de tu ex – amiga – salida. Un día era uno y al día siguiente el otro. Nada de qué quejarse, onírico. Lo habías logrado, y estabas tan contento.

ESE DIFÍCIL OFICIO DE SIEMPRE HACER REÍR
Debes aceptar, mi estimado onírico, que en ningún momento pensaste que fuese tan complicado. Los impedimentos iniciales: salía de una relación complicada, la ex que no debía saber y el viaje por el verano que haría en 4 meses (esta vez te dieron verdad y no una supuesta partida). Tú dijiste que solo pensabas en el presente y no en el futuro, pero en el fondo lo sabías bien: tu objetivo era convencerla poco a poco.

Superar una barrera no lo hizo más fácil. Le dijeron a la ex y se armó una grande. Por un lado, ella había tomado a bien que su amiga y tú sean tan patas; por el otro, tu ex te estaba ayudando y acompañando en un momento delicado para ti: tu abuelito estaba mal y ella estuvo a tu lado. ¿Escogiste bien el momento para decírselo?

Pero esa barrera, aunque con tropiezo, pues perdiste la amistad de tu ex, la superaron. Pero aún habían otras más difíciles: sus problemas que no podía contar. Pero así, a ciegas, estuviste a su lado, y sin preguntar te abocaste a hacerla sentir bien. A hacerla reír todos los días. A estar a su lado lo máximo que pudieras. Casi no dormías en días. Pero siempre había espíritu para hacerla reír. Matarse de risa de lo que sea, pero juntos, era la mejor recompensa para ese humilde oficio de siempre hacer sonreír a la otra persona.

MALDITO CÍRCULO VICIOSO
La primera vez dejaron de salir por el berrinche de la ex. La segunda, también. Mejor no comentar el grave pero pasajero desliz de celeste en ese breve lapso de separación y esa fuerte discusión que pareció el verdadero fin, pero que fue solo otra falsa alarma.

La nueva unión pareció la definitiva. Así lo creíste. Te enamoraste, mi estimado onírico. Otra vez. Perdiste la cabeza y también el rumbo. Perdiste la noción de tu humilde oficio y caíste en la desesperación -totalmente comprensible y lógica- de la paranoia de querer y no poder.

Por eso ese egocéntrico ‘yo’ al pensar que si estaba rara era por ti. ¿Cómo no pretender exigir más cuando fue celeste la que te buscó de nuevo una semana después de decirte “estaría contigo, si no me fuera de viaje”?.

Pero sus problemas siempre fueron mayores que tus encantos. Tu oficio por amor al arte tenía fecha de caducidad. Un buen día (una mala noche, en realidad) una infructuosa charla bloquearía el camino. A pesar de tus últimos intentos, esas cartas, mails, llamadas, besos y esos íntimos encuentros no cambiarían nada. Una última conversación, semanas después, terminó de clausurar la travesía.

SE BAJA EL TELÓN
Terminaron en buenas condiciones. Su historia tenía fin, pero no la tuya, onírico. Tú aun tenías un asunto por resolver. Por eso te apareciste de improviso en la casa de tu ex y con poquísimas palabras le agradeciste (cosa que no habías hecho antes) por haber estado a tu lado en ese difícil momento de tu abuelo, y aceptaste que contarle que salías con una de sus mejores amigas no fue la mejor decisión justo en ese contexto.

Fue un gran gesto y un acto justo. Pero como a ti te persigue el drama, tu gesto no solo fue malentendido, sino reproducido de la manera incorrecta, y directo a los oídos de celeste.

Ese es el precio de ser bueno, onírico. Podrás culpar al karma que no te suelta desde hace años. Podrás culparte a ti y repetirte una y otra vez que cavaste tu propia tumba, que todas las voces te dijeron, y hasta con eco, que no lo hagas, pero lo hiciste conociendo el final por un terco y romántico deseo de cambiar el destino.

Maldito romántico.

Y podrás culparla también por hacer lo que más te puede joder: que ya tengan a otro. Y ella también podrá culparte por ese ‘yo’ del que tanto se quejó de ti y podrá aferrarse a odiarte por esa malinterpretación de tu gesto de agradecimiento una vez bajado el telón.

Puras excusas para olvidar. Aletazos amargos de un ahogado que intenta que se lo lleve la corriente como un pez desmemoriado. Dicen que odiar es la mejor pastilla para olvidar. Pero otros prefieren alejarse. Estar cerca puede ser como morir a pedazos. Y tú eres autodestructivo, mi estimado onírico. De otra manera no se puede explicar esa obstinación por querer mantenerte cerca sabiendo que por dentro te estás haciendo mierda.

Quién miércoles te entiende.

Catupecu Machu - Magia Veneno

"Lo que pides, lo que puedo, lo que queda en intentos.
todo a punto de alterarse, siempre a todo momento.

(...) de la luz hacia lo obscuro, magia veneno.
De lo obscuro hacia la luz, todo nuevo.
respirarse, emborrachar morir y seguir viviendo"

......

Y esta estrofa, también de Catupecu Machu (Hechizo):

"ganar o perder, sé que nunca me importa, lo que embruja es el riesgo.

(...)y subes a otro nivel, y no puedes llegar ni siquiera a tocarlo.
y sientes que estás completamente agotado, y no entiendes por qué".

La verdad de las mentiras

2009-11-17T01:25:00.010-05:00

La relación que más te marca es la que más te cambia.
Lo que hagas después será consecuencia de lo que hayas hecho antes. O de lo que te hayan hecho. O de lo que nunca hiciste.

No volverás a llevar de la misma manera tu próxima relación. Habrá cosas que harás de manera distinta. Cosas que dejarás de hacer y otras que esta vez sí estarás dispuesto a hacer. Esta vez creerás algunas cosas, otras no. Esta vez no pecarás de ingenuo. En esta ocasión no harás de mártir.

Cada uno según lo que le tocó. Yo me volví desconfiado. Súper desconfiado. Pedirme que confíe es mucho. A las justas creo en mí mismo. Pero ni siquiera confío en todos mis pasos.

Aprendí que las cosas tienen una razón. Aún cuando aparentan no tenerla. A veces la logras saber al instante, otras te caen como baldaso de agua fría casi un año después.

Cuando vez rasgos similares, acciones parecidas, respuestas afines, te preguntas si no estás cavando tu propia tumba.

Pero eres terco. Y por algo lo eres. Hay algo ahí que te hace seguir. No quieres pensar más. No piensas que quizá es solo una obstinación, que podría ser no querer estar solo, muchas variables. ¿Acaso un simple ánimo autodestructivo?

Qué importa. Cuando quieres algo, lo quieres como viene. Piensas que tienes un límite, pero te das cuenta de que cada vez es más elástico. Y un día dices “ya fue”, y al otro piensas todo lo contrario. Y se vuelve un círculo vicioso.

Y es que no la entiendes. No puedes entenderla. Te desesperas y quizá mejor mandar todo al diablo. Y sientes que sin hacer nada lo haces. Pero es solo cuestión de tiempo para que te des cuenta de que lo que sientes es más fuerte que su impedimento.

Maldito círculo vicioso. Aprendiste de tu antigua relación. Aprendiste. Pero aprender no significa corregir. Aprender es solo saberlo.

Y cuando no se tienen respuestas es inevitable lanzar mil hipótesis. Sin querer asumes una y la das por cierto porque de algo te tienes que coger. Todo será más fácil si te lo dijera, pero ahora eres tú quien debe resolver ese misterio. Y resolverlo en la cabeza no más, porque nada sólido tendrás. (Y ay si te lo dijera..)

Y siempre vuelven. Siempre vuelven. Y tú siempre atracas. Siempre atracas.
No. No siempre. No siempre ambas cosas.
Pero toda reconciliación, toda nueva oportunidad siempre es bien vista.
Y tú la esperas. Por afuera demuestras lo contrario.
Pero por dentro sabes muy bien que siempre la esperas.

Siempre la esperas.

Drama queen y casi un perro del hortelano

2009-10-28T01:53:00.008-05:00

*Casi un perro del hortelano. Vive, pero no deja vivir. Es feliz, pero no permite que otros lo sean. Se lo toma a modo personal. Solo está pensando en sí misma.

En el océano de las relaciones, soy un pez contreras. Nado contra la corriente. No sigo convenciones.

Siempre seguí una máxima: mientras no le hagas daño a nadie, sigue pa’ lante. Y así lo hice. En el enmarañado mundo de las relaciones, aprendí a ser bueno luego de algunas ocasiones, y el tiro me salió un tanto por la culata.

Hay cosas que a primera vista suenan complicadísimas y hasta dan mala espina, mala vibra. Yo también he vivido en carne y hueso esto, pero pondré el ejemplo de un amigo, porque su desenlace es más sincero y es más producto de una decisión natural, y no impuesta.

Compañero, colega, usted sí que estuvo a la altura de las circunstancias. Un ejemplo de madurez y de superado. Una muestra de comprensión, una antítesis del egoísmo y un modelo de lucidez.

Alguna vez me contó que su ex enamorada estaba rara. Que no lo saludaba igual, que en su presencia se comportaba extraño. Luego, aunque esto me lo dijo después, le contaron que habían visto a uno de sus mejores amigos junto a ella. Creo que fue un par de veces, en alguna discoteca.

En ese momento, no supo relacionar ambas cosas. Pero luego lo comprendería bien. Como por arte de magia, todas las piezas se juntaron y la conclusión final fue como un disparo que fulminó su mente, pero no su cuerpo. Simple: el tiro no iba dirigido a él.

Por eso lo tomó deportivamente. Le pareció extraña la situación, pero sabía que no lo habían hecho por fregarlo ni mucho menos. También sabía que él ya no sentía nada por ella y que entonces no tenía ninguna razón para molestarse.

¿Armar un escándalo porque se trataba de su ex? Pensó que estaba por encima de semejante drama sin sentido. Optó por una decisión con más pantalones: fue a hablar con su amigo para preguntarle si salía con ella y decirle que no tenía mayores problemas de ser así. Él se le adelantó y le contó la verdad: salían, se gustaban y se querían. Pero solo salían. No había planes de estar.

……………

Es inevitable e imprescindible recordar algunos aspectos a priori. Los tres ya los había comentado en el post anterior, así que solo los mencionaré, como para tenerlo en cuenta: Nadie es propiedad de nadie, nadie decide quién le va a empezar a gustar y negar sentimientos es contranatura.

……………

Mi amigo aceptó –no sin sentirse un tanto extraño- que su amigo saliera con su ex. No es que le pidieron permiso, pero ante lo inusual era mejor que lo supiera. Poco tiempo después, un par de preguntas, respuestas e incógnitas que quedarán al aire le rondaron por la mente.

1. ¿Y si en vez de ser tan comprensivo, le hubiese hecho más caso a mi primer instinto y convertía esa extrañeza en mal humor, en una discusión con el amigo? ¿Cuánto hubiese cambiado mi relación con él? ¿Qué hubiera pasado?

Concluyó que hubiese pecado terriblemente de egoísta y de mal amigo. Si él ya no sentía nada por su ex, ¿por qué le negaría diversión, cariño y compañía a uno de sus mejores amigos? Y, sobre todo, si su buen amigo no hizo nada para hacerle daño ni fregarlo, ¿por qué él sí lo haría? No tendría mucho sentido.

2. ¿Debió hacerle un drama a la ex porque ‘se metió’ con uno de sus mejores amigos?

Nuevamente se sintió por encima de querer crear una tragedia a partir del tema. Aceptó que no lo hizo a propósito. Y si ya habían terminado hace dos años, ¿tenía sentido molestarse tanto? Resolvió que la imagen que proyectaría sería la de un ex que aún siente algo. Y nada más falso que eso. Entonces, ¿para qué? No encontró ni media respuesta. ¿Por una simple convención? Qué tontería, pensó.

3. ¿Debió escuchar más a sus amigos?
En primera instancia, todos estuvieron de acuerdo en que no estaba bien lo de su ex y su pata. Pensó entonces que él debía pensar igual. Si todos pensaban así, pues debían tener razón. Pero lo que no se daba cuenta en ese momento era que sus amigos simplemente le decían lo que él quería escuchar. O simplemente asentían, sin decir lo que en verdad pensaban. Cuando les dijo que había resuelto estar normal al respecto, ahí recién le dijeron que en verdad era lo mejor, pues no había por qué hacer roches. Y aunque hubo un par de ellos que se empecinaron, dios sabe por qué, en crear drama y querer imponerle molestia y resentimiento, no se dejó influenciar y fue más inteligente que eso.

Su cambio de actitud no fue gratuito. Que en un momento le haya parecido extraño y hasta le haya fastidiado, y luego lo haya aceptado sin dramas ni roches, no fue producto de un simple cambio de humor.

Frente a la extrañeza del momento, un buen libro se apoderó de él. Era preferible pensar en otra cosa. Una frase saltó a la luz.

“Casi un perro del hortelano. Vive, pero no deja vivir. Es feliz, pero no permite que otros lo sean. Se lo toma a modo personal. Solo está pensando en sí misma. Drama queen y siempre termina siendo como ella quiere que sea. Así sea a costa de fregarle la vida al resto. Su egoísmo no cree ni en sus amigas”.

Él no quiso acabar así.
Tú sí vales, mi hermano.

*Mi caso no tuvo ese final. Pero ese ya es tema del siguiente post.

Al menos (mail mediante) te dejaré esto.
What is it with you that makes me act like this?(8)

Pink (en video es mejor)

Juguemos a las escondidas

2009-09-16T23:15:00.007-05:00

*Carta a una lady y una canción para tener en cuenta.

Unos buscan los espacios más propensos a ser descubiertos para iniciar una acalorada sesión amatoria.

Otros empiezan una relación prohibida, ante el adrenalínico y placentero bichito de que los demás no sepan lo que a su costado sucede.

Yo me declaro parcialmente del segundo grupo.

En mi caso, no es un juego. No es a propósito.

Recién lo he descubierto y puedo sacar dos conclusiones a partir de ello, sin revelar explícitamente lo que mi situación se trae entre manos.

1. Nadie es propiedad de nadie.

Cuando una relación termina, hay que dar por hecho que ello implica un verdadero fin. Aún exista la posibilidad de un eventual regreso, al menos momentáneamente se ha establecido el cierre de un camino. Si se reabre o no, ese ya es otro tema.

Por lo tanto, cualquiera (y lo subrayo, cualquiera) puede comenzar una relación con alguna de esas dos personas.

Esto me lleva a la segunda reflexión.

2. Negar sentimientos es contranatura.

Uno no decide quién le va a gustar. Eso simplemente sucede.
(Sí se puede escoger a quién uno le va a gustar y hacer todo por lograrlo, pero ese también ya es otro tema).

Por eso, considero comprensible pero inútil establecer restricciones a ciertas acciones desencadenadas por los gustos.

- Que tus amigos(as) no se puedan meter con tu ex.
- Que tu ex no se pueda meter con tus amigos(as).
- Que no te puedas involucrar con alguien de tu trabajo (así sea tu jefe).
- Etc, etc.

Espinoso campo.

Estoy seguro de que la mayoría establece eso como máximas. Sin embargo, transgredirlas es más común de lo que uno cree.
El hecho de que sea habitual no lo hace bueno. Pero sí humano.

Y no me refiero a que errar sea humano (cosa que es verdad), sino a que es parte de nuestro instinto sentirnos atraídos por alguien, sea quien sea.

No es por ser mala persona. No es por fregar a alguien. Menos por venganza.
Cuando las cosas pasan, no hay cadena que ate a los sentimientos.
Los cuerpos se pueden alejar, pero el espíritu y los corazones actúan por sí solos, no por nuestros mandatos.

Deja que lo que sientes alce vuelo.
Que nadie te diga que no lo puedes hacer.
Cuando algo se vuelve verdadero (meant to be), lo demás termina por ordenarse. Los demás terminan por aceptarlo.

Pero no es necesario sacar conclusiones tan rápido.
Dejemos que las cosas fluyan y que pase lo que tenga que pasar. Bueno o malo, alegría o tristeza. Ilusión o decepción. Claro, esperemos que sea lo mejor.

Pero no tomes a la ligera estas verdades.
No son fáciles de asimilar ni de conllevar.

Por el momento está bien: Juguemos a las escondidas.

Tenemos la ventaja de que no tenemos el límite de los tantos segundos.
Aún tenemos tiempo para rato.
Vivamos el día a día sin pensar tanto en el qué pasaría si.
Ese capítulo solo lo escribiremos si llegamos a él.
Mientras tanto, sigamos escribiendo con la misma tinta divertida y llena de cariño el capítulo en el que nos encontramos.

Y que nadie nos diga lo contrario.

Foto:
http://www.flickr.com/photos/francalejandra/2090226546/

No te escribiré un poema

2009-08-16T22:40:00.007-05:00

*Humano, ergo contradictorio.

No te escribiré ningún poema

porque versos sobre ti sobran en las páginas de nuestras evocaciones.
En las constantes de nuestros reencuentros.

Eso es lo nuestro: una constante.

Y no es que no haya nada más que decir de ti.
Podría escribir líneas infinitas sobre ti.

Pero prefiero una imagen.
Una fotografía tuya.
Un recuerdo infinito.
Un espasmo con tu sonrisa.
Un hedonismo introvertido.
Un temblor magnífico.
Y un orgasmo de colores.

Sería suficiente para que no haya línea que escribir.

Los renglones… pura ilusión.
Los márgenes… una desorientación.

(e intentaré)
Y no te escribiré versos codificados
porque no es mi propósito llegar a tu intelecto.

El único fin de esta tinta es confesarte algo que seguramente ya lo sabes.

Así de contradictorio.
Humano, ergo bestia.

Y sin tanto preámbulo, te lo diré con la misma tosquedad con la que la verdad (la verdadera verdad, la verdad misma) siempre se revela:

“Me gustaste desde el primer momento en que te vi”

Y no lo saqué de ninguna canción, ah. De ningún libro.

No hay que hacer ninguna clase de experimento mental metafísico para llegar a la verdad.
La verdad no está delante de tus ojos.
Pero tampoco tienes que desprenderte de tu cuerpo para poder hallarla.
Esta allí.
Está en tus mismos ojos.
Ojos de humano, ojos de bestia.

Pero te lo diré completo.

“Me gustaste desde el primer momento en que te vi.
Y nunca me vas a dejar de gustar”.

Nunca dejaste de hacerlo.

Me gustaron otras, también.
Pero tú siempre te las ingeniaste para mantenerte ahí.

Como una reminiscencia
como un cálido aliento siempre a mi costado

reaparecías en alguna llamada. A veces tuya, a veces mía.
en alguna conversación por msn interminable.
en alguna aparición por el campus.
en alguna cita (¿nos citamos, no?) en la cafetería.

Una premonición me decía que siempre ibas a volver a aparecer.
Una precognición de una historia que se repetía infinitas veces.

Un eterno amor platónico.
Eso, un amor platónico.

Por eso
no confundas lo intangible con lo palpable.

Si te hablo seguido por el msn, no es porque no pueda estar ahí sin hacerlo.

Y si te gileo, no es porque me derrita por hacerte mía eternamente.

Y si te llamo, no es porque necesite oír tu voz para dormir tranquilo.

Y si te invito a salir, no es porque tenga intenciones de estar contigo.

Y si te hago cariño o me quedo petrificado contemplando tu sonrisa, no es porque me muera por ti.

Y si te doy un beso, no es porque no pueda vivir sin ti.

es porque así sí podré morir tranquilo,
sabiendo que la efigie de tu esencia
permanecerá enclaustrada en una bola de cristal,
que cada vez que se frote, en ese azar de las circunstancias,
una reminiscencia, un déjà vu
revelará tu imagen como una existencia intangible,
capaz de emanar de mí un alucine de ternura perversa
pero incapaz de hacerme miserable, solitario e infeliz.

¿Me dejo entender?

Hubo una vez en la que me gustaste.

Hoy sólo me gustas en sentido figurado.

Se acepta chicas normales

2009-07-29T19:58:00.012-05:00

*Ya basta de complicadas.

Así me voy a quedar sin mujeres. Eso está clarísimo. Tengo una tendencia autodestructiva: tengo un imán que atrae a las más complicadas. Y yo no soy así, pero mi radar al parecer sí.

No digo que esté mal que dos personas opuestas se junten. El problema es cuando todo está destinado al fracaso. Cuando después de, te das cuenta de que siempre supiste cómo terminaría, qué cosas pasarían. O que al menos lo pudiste prever.

Las personas siempre buscamos opuestos.
Polo negativo con positivo.
Negativo con negativo no va.
Positivo con positivo no pasa.

A las chicas buenas les gustan los chicos malos. Que las choteen, que se hagan los engreídos, que sean complicados, que su relación esté llena de altibajos, que se peleen por todo, que terminen y vuelvan una y otra vez. Les gusta aferrarse a ellos. Les cuesta pensar que se van a quedar solas. Acaso creen que no encontrarán a otro.

Pero si eres tan buena… Eres una buena persona, serás una buena profesional. Eres linda. Tienes todo el paquete listo y seguramente hay toda una lista de espera. Pero siempre te dejarás convencer por él. Dirás una y otra vez que ya no vuelves, pero en el fondo sabes que lo harás. Y él te regalará cosas, se ganará tu perdón.

Los chicos malos siempre se llevan a las chicas buenas. Se tienen tanta confianza que saben que siempre tienen el control. Que pueden hacer lo que quieran porque ellas siempre los perdonarán. Pueden hacer y decir lo que deseen, porque saben que ellas dirán: “Así es él. Pero lo amo”.

Y los chicos buenos se quedaron en una película romántica en la que el bueno siempre gana y se queda con la mejor chica. Se enamoran perdidamente de ella y darían su vida por ella. Se fijan en todos los detalles. Siempre le dan la razón. Siempre están de acuerdo con ella. Nunca les dicen: “No”.

Y las chicas malas lo ven como a un príncipe azul. Creen que encontraron a alguien que las enrumbará. Dicen que ya han madurado. Que ahora son otra persona. Y sin darse cuenta, poco a poco se van aburriendo. Poco a poco van haciendo lo mismo de siempre. Los mismos errores. La misma historia.

Y la historia (nuevamente llego a esto) se termina volviendo circular. Les hacen una y otra. Y luego los despachan diciéndoles: “Eres muy bueno para mí. Tú te mereces a alguien mejor que yo”.

O sino siguen toda una vida. No siempre tiene que ser algo malo. A veces lo opuesto es perfecto. El complemento que buscamos. Lo que no tengo que ella sí tiene. Lo que tengo que ella no. Mi media naranja. You complete me.

Pero la batería no es eterna. Las pilas, tampoco.
Esos polos tienen fecha de caducidad.
Lo que empieza full pilas termina consumiéndose toda su energía.

¿Nos ponemos las pilas?
Puede funcionar.

Recarguémoslas.
Hagamos un conejito Duracell.

Pero cuidado con el cortocircuito.
No nos vayamos a electrocutar.

No todo lo que se une perdura en el tiempo.

La otra vez una amiga me decía: “Tú siempre te metes con cada chica…”. Le di la razón.

Quizá debería ponerme un cartel en la frente. Diría algo así como: “Se acepta chicas normales”. Y claro, que cumplan con algunos de los requisitos que dije en a mí me gustan todas.

Y es que no sólo me involucro con chicas complicadas; también busco, por alguna razón, a las chicas con las que sería muy complicado establecer algo serio. O al menos llegar a establecer algo siquiera.

Mi instinto autodestructivo (como lo dije en los amores prohibidos y los amores imposibles) me incita a fantasiar (y a veces hasta a involucrarme) con las que tienen novio, con las prohibidas porque son amigas de alguna ex, con la ex de algún amigo mío, con la enamorada de algún pata.

Así, estoy destinado al fracaso.

Y para colmo, sacando cálculos, el 60% de las últimas 10 mujeres resultan ser viejos amores. O amoríos. Es decir, tengo una tendencia a revivir cosas del pasado. Un remember, le dicen. Y una de las restantes es una fruta prohibida. Dulce, MUY dulce, pero dicen que prohibida.

Nuevamente: Así, estoy destinado al fracaso.

¡Por favor, se acepta chicas normales!

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Porque la primera vez siempre es la mejor.

2009-07-10T22:47:00.015-05:00

*Por eso, siempre renuevo mis primeras veces. Aquí mis 6 grandes temas.

1.Mi primer beso
Me gustaría contar una historia dulce y fresasa, pero no existe. Mi primer beso lo di jugando a la “Botella borracha”. Éramos 3 chicos y 4 chicas. Bordeábamos los 13 años.

Esa noche se adelantaron las cosas. Inocente y soñador, pensaba que mi primer beso sería fantástico: con una chica hermosa (que además me quitara al aliento), temblando a un centímetro de sus labios, mirándonos con ojos de quien está a punto de hacer algo que ha querido hacer toda su vida, con los brazos rodeando y acariciando esa cintura. Y ese beso primerizo pero perfecto. Y la mirada posterior, rozando narices, sonriendo tímidamente. ¿Nos cogemos de la mano? Ese beso que nunca pasó.

En cambio, fue un beso cronometrado. No podría decir que fue como si el tiempo se detuviera. Nada de eso. Y es que así era el juego. “Un beso de 10 segundos con tal”, “uno de 20 segundos con lengua con tal otra”.

Al menos ya podía decir que sabía lo que era besar a una chica.

El tiempo y más mujeres se encargarían de mejorar la técnica.

2.Mi primera vez
Es una regla con nombre propio: “Home alone”. Tenía que suceder, y sucedió.

Esa minifalda (mejor llamémosle microfalda) era un claro llamado a perder la castidad. Esas piernas gruesas y morochas pedían a gritos ser exploradas.
Esos labios gruesos eran un ingreso libre a una gran performance.

Y apenas te conocía. Pero eso no importó. A ese sillón tampoco le importó ser escenario de esos ‘previos’ revoltosos. A ese dormitorio no le molestó apagar sus luces para ser testigo de inaugural acto al desnudo. Para esa cama no fue ningún inconveniente el constante quejido que emitía con cada movimiento. “Jiju, jiju, jiju”. Esas maderas ovacionando el despliegue físico amatorio. Esas sábanas impregnadas de un sudor caluroso, revelador y placentero.

¿A quién le importaba si éramos novatos en la materia? ¿Me demoré en sacarte ese brasier? ¿Qué tan torpe fui con esos inexpertos movimientos? Hacer algunas cosas te daba vergüenza, ¿lo recuerdas?

No hay nada como el primer orgasmo.
God bless el preservativo.

3.Mi primer enamoramiento
Me resulta un tanto extraño y gracioso a la vez hablar de ti, luego de haberme enterado por Facebook hace poco de que eres una feliz esposa. Y yo un solterón sin suerte.

El primero siempre es el mejor: el más ingenuo, el más sincero, el más iluso, el más lindo.

Lo dije hace algunos meses:

“Cómo olvidar mi primer amor. Te vi una mañana soleada respirando brisa sanbartolina, divisándote a lo lejos. De ti debo decir que fue amor a primera vista. Desde el primer segundo que te encontré sobre un pequeño bote azul y amarillo, sonriéndole feliz a la vida rodeada de tus amigas. Tus cabellos amarillos, intensos como el sol de aquella mañana, resplandecientes como el vivo espíritu que a mis cortos 8 años aprendía lo que es estar enamorado.

Y entonces tejí todo un mundo ficticio que giraba alrededor de tu pequeña estatura, pero que contenía un sinfín de caminos en los que tú y yo terminábamos siempre juntos. No pensaba en otra cosa por aquellos días, debo reconocer. Pero mi mayor confesión es que esta locura me duró al menos seis años. ¡Seis años! Es que así eras tú, J. Tu belleza era simplemente indescriptible. Para mí, eras una diosa. Y por eso me sentí como un Dios cuando jugábamos a los ‘enamoraditos’, y tú y yo caminábamos abrazados. Emanabas un aire cálido que me sumergía en un mundo de ensueño.

Y por eso no me perdonaré jamás no haber comprendido esa señal en ese día nefasto que aparentó ser como cualquier otro, pero que años después, de un momento a otro, como si se iluminara un foquito de luz en mi cabeza, cobró total sentido. Porque yo entendí: “¿Sabías que me parece simpático?”. Y respondí: “¡Y eso quién no lo sabe!”. Y tu rostro con esa expresión de confusión y desilusión me lo diría todo años después. AÑOS.

Y es que tú dijiste esto: “¿Sabías que me pareceS simpático?”. Y a mí sólo me restó quedarme con la imagen de ese momento: una mañana sanbartolina, tú y tu pequeño, esbelto y desarrollado cuerpo, tus aproximadamente 15 años en ese entonces, tus dos abultados monumentos a la belleza femenina que tan loco me traían, tu piel desnuda apenas vestida por un bikini azul, tus ojos también azules y tan penetrantes, la huella de tu ser en un amor que no fue y que nunca será.

Cómo olvidarte, J.”

4.Mi primer corazón roto
No todo es lindo cuando uno se enamora. La traición, la decepción, el no ser correspondido, meter la pata, la ausencia de química, todo está a la orden del día. Esos dulces e inocentes quince años resultaron ser un veneno para este corazón. Pero, como diría el gran Calamaro: “primero, te quiero igual”. También lo dije hace algunos meses:

“Me faltarían muchas líneas para escribirte algo. La historia es larga y complicada. Debo decir, antes que nada, que ya me sentía listo para iniciar una relación seria. Y justo allí la vida me estrelló contra la pared. Lo llamé Karma, y culpé a todo lo malo que hice en el pasado.

Pensar en ti es siempre sonreír. Nuestra experiencia es la muestra de que a veces el perdón es un acto perfecto. Todavía recuerdo nuestras noches infinitas conversando por la computadora. Contándonos nuestras vidas enteras y siempre viéndonos por la webcam. Siempre me pareciste tan linda. Por eso te apodé ‘linda’, y ya que eras tan necia, decidí re-apodarte ‘necia linda’.

Ese verano me enamoré perdidamente de ti. Abrazarte sobre tu sillón era estar en el cielo. Tu corazón: mi paraíso. Pero no lo logré, ¿lo recuerdas? Te odié después de lo que pasó, con toda mi alma, lo juro.

Pero el tiempo me hizo perdonar. Fueron seis meses sin hablar y de ahí no habrían más que roces, nuevas conversaciones infinitas y un ida y vuelta que siempre te caracterizó: si terminabas con él, me hablabas y hasta me llamabas; si estaban bien, me olvidabas. Y yo me presté al juego varias veces, ingenuo y aún algo enamorado.

Jamás dejarás de parecerme tan linda como siempre, esa es la verdad. Pero ahora me da gusto saber que estás enamorada y que podemos conversar, matarnos de la risa y ser amigos. Aun tengo todas las canciones que te compuse. A veces las toco y las canto con mi guitarra y recuerdo el sonido de tu risa, tu voz suave y delicada y de niña, tu rostro fino y delgado, tu cuerpo esbelto, tu sonrisa perfecta que alguna vez bauticé ‘sonrisa de postal’.

Siempre me perseguirá la pica de nunca haberte podido arrancar un beso”. Un beso que pudiese describir de la misma manera como lo figuré al principio. Y es que contigo aprendí a perdonar.

5.Mi primer amor
Tuve que reencontrarte para comprender que todo podía reinventarse y que me había perdido de mucho. Contigo aprendí a amar y a ser amado. Volví a tener una primera cita, un primer beso, una primera cogida de manos, una primera vez. Contigo aprendí que una cosa es que te guste alguien y te enamores de esa persona. Y otra muy distinta es compartir tu tiempo con ella, amar y ser amado.

Contigo me volví a enamorar. Tú fuiste mi primer amor.

Una noche en Starbucks. Los mensajes de texto.
Cuando quisiste conocer mi cuarto. Nuestra primera vez.
Nuestros jueves en mi casa. Mis escapadas por la noche a la tuya.
Tu sillón. Mi sillón. Aviación.

La primera vez que nos dijimos: “Te amo”.
La primera vez que se lo decía con toda sinceridad a alguien, en realidad.

Tus sueños. Mis sueños.
Un anillo. Otro anillo. Una promesa.

La distancia. El retorno.
Las dudas. Las peleas. Las cagadas. Y el desamor.

Sí, contigo volví a aprender todo y mucho más. Todo. Lo bueno, lo malo, lo peor y el colmo. Aprendí a amar y aprendí a odiar. Aprendí a aceptar y volví a aprender a olvidar.

6.Y la eterna primera vez
Y así comprendí, nuevamente, que la historia es circular. Aprendemos, olvidamos y volvemos a aprender.
O quizá sea lineal: aprendemos y aprendemos. Y todo es algo nuevo por descubrir. Cada relación, cada mujer es un nuevo universo, una nueva historia.
Entonces, existe un primer todo, pero existe más un primer todo en constante renovación.

Y yo recuerdo nuestra primera salida y el primer beso que te di en ese bar. Y esa vez que te quedaste acá.

Y hoy espero lo de siempre.
Un primer cruce de miradas. Una primera sonrisa correspondida. Un primer acercamiento. Una primera conversa. Una primera llamada. Una cita. Un abrazo. Nos cogemos las manos. Acaricio tus mejillas. Rozamos narices. Te doy un beso en los labios. Saboreamos los de ambos. Nos tocamos. Lo dejamos para otro día. Nos impacientamos por vernos. Nos conocemos mejor. Nuestra primera noche. Nos desnudamos mutuamente. Nos besamos de los pies a la cabeza. No nos aguantamos. Te hago el amor. Me haces el amor. Sudamos. Gemimos. Sonreímos. Nos miramos. Nos damos un beso y dormimos abrazados. Sin ropa bajo las sábanas. Te digo que te amo. Me dices yo también. Te digo que lo haré toda mi vida y tú que nunca dejarás de amarme. Sabemos que las palabras se las puede llevar al viento. Pero ¡qué importa! Somos felices y queremos serlo hasta el final. Hasta quedarnos sin aliento. Sabiendo que lo dimos todo y que era mejor separarnos.

Y entonces te perdonaré y tú me perdonarás. Y te olvidaré. Y me olvidarás.
Y cada uno volverá a tener una primera vez.

El mundo es así. La vida es una sucesión de fragmentos. Y tú quieres recordarlos todos. Por eso vas a vivir cada uno de ellos como si fuera el último. Besa como si fuese el último beso que vas a dar. Hazlo como si fuese el último acto amatorio, como si fuese el último orgasmo que le podrás dar. Ama como si fuese la última persona a la que vas a amar.

Y vive, siempre vive, porque otra vida no habrá.

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A mí me gustan todas

2009-06-13T23:12:00.027-05:00

* Me gustan todas, me gustas tú.

La otra vez conversaba con unos amigos. El tema era el de siempre: mujeres. La mayoría decía que no tenía un tipo definido de mujeres que le guste, aunque prefería tales o cuáles. Cuando me tocó el turno, mi mente se puso en blanco y a la vez tuve mil imágenes: “Me gustan todas”, pensé.

La cosa, entonces, es así.

Me gustan las que saben lo que quieren.
Las que dejan las cosas en claro desde el principio. Que pueden decirte que no quieren nada serio pero que podrían salir sin compromiso. Te lo dicen desde el arranque para que después no hayan daños ni peleas. Perfecto.
Las que pueden cometer errores pero no se ‘confunden’.
Las que te dicen de frente si dejan de sentir algo, y no te mecen a su antojo solo para que no las odies. Es mejor ser sincera a ser egoísta.

Me gustan las atrevidas
Las que proponen y no dejan que el hombre sea el que piense y haga todo.
Las que se olvidan de esperar tanta ‘caballerosidad’ y prefieren una relación donde hombre y mujer pesan igual.
Las que al menos, por lo general, están acostumbradas o dispuestas a ‘ir a medias’. Inclusive, a pagarle al hombre en algunas circunstancias.
Las que en otros campos no tienen miedo del ‘qué dirán’ y expresan libremente otros apetitos. Y no tienen reparos en tomar la iniciativa.
Las choteras, que si no quieren algo te dicen no y punto. Y a veces te cagan, pero me gustan.

Me gustan las que se visten distinto.
Las que fuera de convenciones olvidan lo ‘nice’ y adoptan lo ‘alternativo’. La moda alternativa o moda urbana. En esta ciudad, yo las llamaría las ‘barranquinas’. Ahora también las llaman ‘artis’. Otros les dicen ‘bohemias’. A mí me encantan. Por favor, ¡nunca dejen de ser así!

Me gustan las interesantes
Las que tienen algo atractivo u ocurrente que decir (no necesariamente algo serio, pero algo que llame mi atención).
Las que con simples gestos, miradas, actitudes o formas de vestir captan toda mi atención y me hacen querer saber más de ellas.

Me gustan las que bailan sensual, porque no puedo quitarles la mirada ni dejar de pensar en lo que una buena amiga me decía hace poco: “De hecho los hombres creen que las mujeres nos movemos en la cama como bailamos”. ¡¿Acaso me atreví a contradecirla?!

Me gustan las coquetas, porque me enganchan en una. Me gustan las movidas, porque me atrae lo prohibido. Y por eso me gustan también las chibolas, las inocentes, las tranquilitas. Y también las de mi edad, las experimentadas y las maduras.

Y me gustan todas. Las de contextura promedio, las rellenitas y gorditas, las chatas, flacas (nunca tanto), morenas, blancas (no pálidas), las de pelo negro o castaño o rubio. Las de ojos claros u oscuros. Las de mirada atrevida pero tierna. Las de piel suave y cálida. Las de labios gruesos y de besos perfectos: suaves, sugerentes y luego apasionados. Y, por qué no, en ese trance de besos franceses atolondrados y candentes, las que recorren tu cuerpo con la mirada, las manos y los labios, se dejan llevar por el calor del momento, y se sofocan a plenitud al ritmo lento y luego galopante, de un lado a otro, de un trajín cuyo último jadeo es seguido de una mirada que lo dice todo: al menos en ese momento, así como somos, el uno para el otro. Y nada más importa.

Me gustan todas, y tenga o ya no tenga sentido, me gustas tú, porque tienes mucho de todo lo que he dicho.

*Créditos (son menos pero ya no sé de quiénes usé:p):

selector marx's
pink.sneaker's
kassá's
Manel J Sánchez's
Estoy tan fuera de control♥'s
Vane francisca's
tragicomedio's
sheislikeheroin.�� 's

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El amor no mueve montañas

2009-05-17T12:39:00.008-05:00

*“¿Y si hubiera hecho algo? ¿Habría cambiado la historia? ¿Todo hubiese sido distinto? ¿Acaso todo habría sido igual?”

Esa carita no se me va a borrar nunca de la cabeza. Inútil sería intentarlo. Tan inútil como yo sólo dedicándome a observarla. Tan infecundo como preguntarme qué habría pasado si es que hubiese hecho algo. Tan absurdo como estar seguro de que hubiese sido mejor.

UN VISTAZO A LO QUE NUNCA FUE
A los 17 años es fácil enamorarse rápido, y yo me enamoré a primera vista.
Todos la vieron, todos hablaban de ella, pero sólo yo me enganché de esa manera. De manera sublime.

Sin embargo, la historia es la misma. Pasó lo que me pasó un par de veces más. Antes y después.

Fue en la academia, cuando estaba terminando la secundaria. La vi y ya no pude dejar de mirarla. Esquivaba miradas, metía excusas, me retrasaba o me adelantaba, salía al baño a propósito. Todo era válido con tal de mirarla aunque sea un par de segundos. Quizá suene a cliché, pero verla era perder la noción del tiempo y del espacio. No me importa si suena a lugar común: esa carita y esa sonrisa angelical… Esos ojitos claros y esa mirada inocente... Esos cachetes sonrojados en un día caluroso, con un polo amarillo que le hacía imponer aun más su presencia… Ese cruce miradas cuando el tiempo era de hielo… esa piel blanca y suave, esos cabellos marrones y ondulados… Esos 16 añitos…

Y me saludaste, ¿lo recuerdas? Era tan obvio que no podía dejar de mirarte. Y entonces me saludaste. Levantaste la mano y me sonreíste. La piel se me puso de gallina. “Hola…”, suspiré. Listo: completamente flechado.

Y entonces, era mi turno, ¿verdad? Ahora me tocaba a mí continuar. Y no hice nada.

Todo quedó en esos saludos, en esas miradas cómplices. ¿Nunca les ha pasado que se derriten tanto por alguien que resulta un sentimiento tan grande como para poder manejarlo? ¿Tan grande como para hacer algo al respecto? Sobre todo a esa edad, digo. Creo que todos hemos tenido un amor platónico que ha nacido y sucumbido justamente con eso, solo algo platónico.

Luego la vi en la universidad, meses después. Recién allí le hice verdaderamente el habla. Conversamos algunas veces. Pero ya no era lo mismo. ¿Por qué? Fácil: ahora tenía novio.

Creo que ya lo tenía desde mucho antes, pero en ese tiempo de la academia estaban separados o algo así. Quizá no. No lo sé. No lo quiero saber. Los gustos, las atracciones, la conexión, el interés, la química, todo es difícil de entender. No tiene sentido muchas veces. No sigue parámetros. Llega de un momento a otro, sin avisar. Tú no eliges quién te gusta, de quién te enamoras, quién te atrae. Simplemente sucede. Y negarlo, hacer caso omiso, resistirse, es muy difícil. Somos humanos. No estamos hechos de piedra.

Hoy recuerdo esa experiencia. Quizá me vino a la mente porque desde hace algún tiempo no tengo a nadie fijo a mi costado. No hablaré de soledad porque tampoco es que esté deprimido ni mucho menos.

La cosa es que lo recordé. La recordé. Y fue entonces que me pregunté cómo sería mi presente si hubiese hecho algo en ese momento. Cuánto habrían cambiado las cosas. A quiénes hubiera dejado de conocer, qué mejores momentos habría tenido. ¿Todo habría sido distinto?

No es la primera vez que lo pienso. En distintos momentos de mi vida he pensado que no estaría nada mal volver al pasado y hacer las cosas de otra manera. En un momento, hace algunos años, se convirtió en una obsesión. Un viaje al pasado. Enumeraba los momentos que quería cambiar. Me iba a acostar y rogaba porque amaneciera varios años antes.

Hoy, caminando por la ciudad, pienso que todo fue un error. Fue una total equivocación querer volver al pasado. ¿Por qué siempre creemos que será mejor? ¿Por qué no simplemente dejamos las cosas como están? Yo creo en el destino, pero no uno ya escrito, sino uno que todos construimos. Lo edificamos así y luego seguimos fabricando caminos en base a eso. No hay vuelta atrás. ¿Todo pasado fue mejor? Muy pesimista. Todo futuro será mejor.

“¿Y si hubiera hecho algo? ¿Habría cambiado la historia? ¿Todo hubiese sido distinto? ¿Acaso todo habría sido igual?”

Pero que sirva de experiencia, entonces. Y modificándole un poco la letra a esta canción de Coldplay, te preguntaré:

“So if you love her/him, won’t you let him/her know?

So if I love you… why do I let you go?”

How do I let you know?
*did I let you know?

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¿Pueden las amigas de tu ex ser también tus amigas?

2009-04-18T17:11:00.012-05:00

*why can't we be friends(8)? Ustedes qué dicen..

En una microencuesta que acabo de hacer, el resultado fue 50-50: una amiga piensa que no hay ningún problema en ser amiga de los amigos del ex, y otra cree que “no es la voz”.

Pero fuera de opiniones ajenas, yo creo que es perfectamente normal. Es una pregunta que me hice con la última ex (no recuerdo si lo hice o no con las anteriores). Me pregunté, entonces: “¿Se va con ella todo lo que gira a su alrededor?”. Su familia, su hermana, sus amigas, sus amigos, los lugares que más frecuenta.

Lo que más rápido logré responder fue lo último. Yo iba a frecuentar (y lo hago) los mismos lugares a los que antes iba. Caso resuelto. Lo demás cayó por su propio peso, en su momento. No sabía casi nada de su familia ni de su gente. Pero eso iría cambiando.

EL PAISAJE ERA OSCURO…
Por alguna razón (la sé, pero no la diré) tomé a sus amigas como a ella, y las consideré como parte del mismo problema. Inclusive, en una prematura y paranoica asunción, concluí que hasta eran culpables de una especie de apoyo moral para que se aleje de mí. Como que le daban la razón y hasta agregaban razones.

Pero debo reconocer que no con todas sucedió eso. Con tres sí seguí conversando. Y me mostraron su apoyo y hasta se pusieron de mi lado. Quizá eso puso más leña al fuego para que pensara que las demás estaban en contra.

Peor cuando empezó a salir con alguien. Decidí pensar que consideraban que él era mejor partido que yo. Como que la apoyaban y a mí sólo me recordaban con compasión. A pesar de eso, tomé la decisión de no ser resentido y, cuando me las cruzara, saludarlas y mostrarles mi afecto. Porque al fin y al cabo les tenía (y les tengo) muchísimo afecto.

Entonces llegó ese día. Una de sus amigas se quiso hacer la loca (la comprendo, uno no siempre sabe cómo reaccionar), pero yo me mantuve firme con el brazo en alto saludando. Me devolvió el saludo contenta y cruzamos algunas palabras. A partir de ahí, me la he encontrado muchas otras veces y conversamos un buen rato. También la tengo en el msn y chateamos de vez en cuando. Bravazo con ella.

Igual con otra de sus amigas. De conversar con ella seguido, pasamos a un rotunda nunca, ni siquiera por msn. Varios meses después, decidí que era una grandísima estupidez y le hablé. Ahora somos buenos amigos (antes creo que éramos más una especie de ella amiga de mi enamorada y yo el enamorado de su amiga, que no es para nada lo mismo).

PERO VI LA LUZ.
Fue en algún momento de este proceso que comprendí algo. Me puse en su lugar y recordé cómo pensaba yo cuando un amigo mío terminaba con su enamorada. Recordé que en realidad no me ponía del lado de nadie. Mi amigo seguía siendo mi amigo, y si decidía emprender una nueva aventura con otra persona, pues yo estaba ahí para él. En cuanto a su ex, me parecía lógico que ya no le iba a hablar para preguntarle qué planes o tontería y media. No sé. En esto del terminar es mejor ser cauto, no sabes si están bien o mal. Y poco a poco te das cuenta de que las webas, todos podemos ser amigos.

Entonces cambié de parecer y borré todo lo que había pensado. Ellas no tenían culpa de nada. Hacían lo que tenían que hacer: estar al lado de su amiga. Y ahora las puedo considerar también mis amigas.

¿Pueden las amigas de tu ex ser también tus amigas? Para mí, sí. Aunque, poniéndome en su lugar, comprendo por qué a ella le molesta que así sea. De repente siente que invado su territorio, que sus amigas me prestan atención (atención a alguien que es parte de su pasado y ya no de su presente, tiempo que podrían invertirlo más bien en ella), que sus amigas son “su” posesión y yo se las estaría “quitando”, que simplemente para ella “no es”, o, la más probable de todas, que le moleste que no sea amiga de ella pero sí de sus amigas.

Pero ese ya es otro tema. Acá todos podemos ser amigos de todos y nadie le puede decir a nadie que sea, deje de ser o no sea amigo de nadie.

¡Un amén por eso!

*why can't we be friends? Ustedes qué dicen..

Creditos flickr:
Foto 1 y 2. colors_fade
Foto 3. Pink Sherbet Photography

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Razones para salir y no salir conmigo

2009-03-27T22:11:00.007-05:00

*So if the answer is no.. can I change your mind?(8)

The Killers - Change your mind

5 razones para salir conmigo

1. Las cosas como son desde el principio.
A diferencia de cómo me portaba antes, ahora prefiero que se deje en claro qué busca cada uno cuando recién empiezo a salir con alguien. Debo confesar (con toda la vergüenza del mundo) que casi nunca soy yo el que inicia esa conversación. Por lo general, lanzo cualquier balbuceo o incongruencia y es ella quien empezará a decir qué significa para ella lo que está pasando, lo que busca o no, lo que podría o no llegar a ser, lo que piensa, lo que siente y todo ese rollo. Luego sigo yo: claro, basado en lo que ella diga, pero sin mentir.

2. No tengo tiempo, pero me hago tiempo.
Así es. Estudio por las mañanas, trabajo por las tardes, y mis noches se dividen entre tocar con mi banda e ir al gimnasio. No me verás todos los días, pero sí todas las semanas. Hay gente que dice que no tiene tiempo para salir o estar con alguien. ¿Es mucho pedir una vez a la semana? Mentira, siempre nos podemos hacer tiempo. Si realmente queremos, claro. Yo sí puedo.

3. Diversión asegurada.
No soy ningún contador de chistes ni cague de risa, pero créeme que te divertiré. Si realmente me interesa alguien, me esfuerzo por hacerla sentir recontra cómoda. Y te haré reír, no lo dudes. Si me ves solo dos veces a la semana, haré que valga la pena la espera del resto de días.

4. Te sentirás querida.
Soy cariñoso, y lo veo como una virtud. Nunca meloso, pero sí te trataré bien, te daré besos y caricias, te sentirás querida. Nuevamente, haré que te sientas recontra cómoda. Podrán decir que eso es lo normal, pero hay mucha diferencia entre tenerle cariño a alguien y demostrarlo. (Y solo te lo demostraré si tú también me ofreces cariño. Hace unos días una buena amiga me dijo: "No quieras a quien no te quiera". Qué obvio, ¡pero qué sabia!).

5. Tu vida me interesa.
Egoísta es lo último que voy a ser. Siempre me voy a interesar por tus cosas, por lo que hagas en la universidad o en tu trabajo. Te voy a preguntar y me voy a involucrar en tus preocupaciones, dudas, miedos y alegrías. Así a veces sea solo con palabras, porque tampoco te quiero asfixiar, también te quiero dar tu espacio y exigiré que respetes el mío.

5 razones para no salir conmigo

1. No me gusta ser choteado.
No me gusta que me cancelen, que si quiero salir un fin me digas que no y ni siquiera me plantees una alternativa. Comprendo que puedas estar cansada, que tengas otro compromiso etcétera, etcétera, pero no comprendo la simple negación. Me desespera, me irrita. Fácil soy un toque resentido. ¡Qué se le va a hacer!

2. Puedo ser muy insistente.
A veces puedo ser muy necio. Como no comprendo del todo lo anterior, te insistiré para vernos. Hasta cambiaré cualquier plan que se me había ocurrido contigo, para amoldarlo a lo que se acomode a tu cansancio, poco tiempo o lo que fuere. Perdón, pero si soy así es porque realmente me interesas, porque en realidad tengo unas ganas enormes de verte.

3. Soy humano.
Por ende, cometo errores. A veces la cago sin querer, digo cosas que no debería, tengo miedos y dudas. Me marca un pasado que me hace ser muy desconfiado. Si antes me entregaba mucho más, ahora soy más reservado. Ahora tengo más orgullo, y aunque hay cosas que quisiera hacer no las haré por eso. Si discutimos, no te daré la razón así porque sí, no seré el primero en llamar; y si fue tu error, no te perdonaré tan fácil, no haré nada si tú no haces nada, y moriré en esa ley si así es como debe ser. Y, sobre todo, como también eres humana, daré por hecho que has cometido errores, que no eres ninguna santa a cada segundo de tu vida. Cuando hagas algo que me haga dudar de tu compromiso, no te creeré así no más solo porque te quiero y porque sé que también me quieres. Dudaré y siempre tendré una barrera que me protegerá si es que efectivamente algo malo llega a suceder. Es como si estuviera avisado que algo malo puede suceder, y si pasa, y si vuelve a pasar, pues ya no dolerá mucho. Pero bueno, tampoco hay que tomarlo tan al pie de la letra. Si salgo contigo es por algo, voy a confiar en ti, hasta cierto punto.

4. No me malinterpretes.
Mucho cariño puede malinterpretarse, lo sé. Podemos estar saliendo, y quizá ese afecto que te demuestro está sobredimensionado. Quizá es menor del que verdaderamente representa en mi corazón. No lo hago a propósito. Es quizá algo así como un exceso de cariño. Pero si te demuestro eso, de todas maneras te tengo afecto, y mucho.

5. El largo camino de la seguridad.
Esto no sucede siempre, pero me ha pasado en varias ocasiones. A veces, me cuesta estar seguro de lo que quiero. Me demoro mucho. Quizá me tome 4 meses (con choteada a la mitad de este proceso y rectificación incluida) estar seguro de que quiero estar contigo y entonces decírtelo. Quizá me tome muchísimo menos. Depende de muchas cosas. Igual, el hecho de que te tome menos tiempo enamorarte de una que de otra persona no garantiza absolutamente nada.

Estas son algunas de mis virtudes y defectos como "salida" o "cita" de alguien. Hay muchas otras, pero escogí estas. ¿Qué dices?

*So.. if a had a chance, would you let me know?(8)

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El viejo truco de la infidelidad

2009-03-02T15:53:00.012-05:00

*Controversia. Que no se me juzgue.

En estas semanas la vida me ha contado dos historias muy distintas. A ver qué opinan.

El viejo truco de la infidelidad
Ordenando los cajones de su cuarto, J se dio con una sorpresa. Encontró una carta con su nombre encima. No la había visto antes. La abrió y el tiempo y el espacio pasaron a ser simple ficción. Se recostó sobre su cama y miró a través de la ventana. Puro lugar común, pero así fue como sucedió.

¿Qué habrá leído J que lo dejó así de anonadado? La carta la firmaba una amiga de C, la ex enamorada de J. Y empezaba con esta frase: “C ya lo sabe. Lo sabe todo”.

J continuó leyendo: “Tu rostro es el rostro del descaro. Cómo puedes siquiera pedirle a J que sea tu amiga. Ella que se portó tan bien mientras estuvo de viaje y tú le pagas así. Encima ni le contaste la verdad.”

¿Cuál verdad? “Ya nos contaron. Conociste a una gringa y la besaste como si fuera la primera mujer que besabas. No digas ahora que fue solo una vez. C no te creerá nada. Encima, la has estado llamando a su país para ir a visitarla. Y todo, mientras le decías a C que la amabas y que te casarías algún día con ella”. Floro barato.

Entonces J cogió la foto que tenía de C en su armario, le acarició el rostro y le secó las lágrimas. Recordó ese momento: se sentía solo. La extrañaba. Necesitaba cariño y ella no estaba ahí. Quisiera decir que no significó nada, pero entonces ¿cómo podría explicar esas llamadas y ese deseo de unirse? Injustificable. Inexcusable.

Pensó en llamarla y decirle que sí la amaba y todo lo que le dijo era cierto. Pero ¿tenía siquiera algo de credibilidad? Decidió no hacer nada. Ya suficiente daño le había hecho. Resolvió dejarla en paz y hacer su vida por otro lado. Ya lo estaba haciendo igual. Miró la foto de su actual enamorada y se dijo a sí mismo: “La quiero, veo una vida con ella”. Acto seguido pensó por un par de segundos, suspiró y añadió: “pero no estoy locamente enamorado como lo estaba de C”.

Lección anticipada
Ch siempre se las dio de muy liberal y pensó que ya había estado en toda situación posible en cuanto a relaciones. Pues se equivocó. Esta no se la esperaba. Menos esperaba que algo que parecía tan simple pudiese ser complicado.

Cuando se lo comentó a M, éste le soltó unas sabias palabras: “Apenas sientas que la extrañas, te sales del juego”. Ch sonrió pensando que sería una exageración. Es decir, lo que empieza como nada serio termina como nada serio. Craso error.

Ch empezó a tener muchas dudas. ¿Qué involucra una relación abierta? Recordó que lo dejaron en claro con R cuando comenzó todo. Pero, al parecer, no estaba realmente claro. O sea, ok, sin compromisos, sin exclusividad. Puede salir con otro, pero si se aparece uno y se la intenta llevar por ahí, ¿normal? ¿Me molesto, hago algo al respecto? ¿Me molesto pero finjo que no pasó nada porque no tengo exclusividad?

Y M tenía aun más sabiduría: “cuando sientas que tu insistencia parece ya un ruego, significa que es mejor dar un paso al costado”. Ch lo sabe pero le cuesta hacerle caso. Dice que tiene una debilidad por ser autodestructivo. Y es que justamente es consciente del final destructivo que le puede tocar, pero no le importa. Cuando el camino es dulce, el final puede ser amargo.

Y entonces abrió el periódico y fue de frente a leer el horóscopo. “… no mendigues amor a quien no tiene intenciones de dártelo”, decía. Pero como hasta ahora no tiene claro si su signo es uno o el siguiente, entonces también lee el otro: “sales de dudas, frustraciones y confusiones personales”. En realidad, no ha salido de nada. Tampoco mendiga amor. Pero creyó entender algo de lo que leyó. Una luz a su situación. O quizá fue un simple reflejo y aun no entiende nada.

Qué será de su historia.

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Cupido no es mi amigo

2009-02-15T23:14:00.014-05:00

*Quiero ser amigo de Cupido

Satanás de San Valentín

Odio los 14 de febrero. No los espero pero cuando están cerca es imposible no saber qué día exacto caerá, y eso rondará tu mente los días previos. Imposible zafarse. Mucha presión si no tienes a nadie al costado. Cuando estás con alguien todo es más fácil, hasta te gusta aunque no lo admitas. De repente no eres de los que regalan flores y preparan algo especial, pero de que lo celebras, lo celebras. ¿No tienes cita? ¿Acaso la necesitas? Ser soltero es una de las mayores bendiciones que me han dado.

Muérete, Cupido.

San Noel de Valentín

¿A quién le miento? Cada 14 de febrero me hago la misma pregunta: ¿Por qué diablos estoy solo? Nunca encuentro respuesta. Lo peor es que siempre hay alguien que, a distinta escala, me mueve el piso, pero no pasaré San Valentín con esa persona, simplemente porque no es. Llámese “tiene enamorado” (entonces solo atino a escribirle una canción, grabarla pero solo mandarle la letra, y titularla “14 de febrero (sonrisa de postal”), o dígase “saliendo sin compromiso” (y nos encontraremos en el mismo tono pero cada quien estará más por su lado, porque claro, el 14 de febrero es una fecha prohibida si es que no hay compromiso, expectativa ni exclusividad u_u).

Y me gustan cuando he tenido enamorada. Porque me hacen una cena romántica en su casa, con comidita, postre y vino. Hasta regalito. Y “regalito”, también. Aunque cuando está de viaje no es tan divertido, pero igual, lo esperas y lo celebras, a su manera.

El día del amor

Pero yo no tengo amor. O sea, "amor”. No tengo novia. Salgo con esta chica, pero no “salgo”. Es lo que se dice “relación sin compromiso”, o sea, sin expectativas, sin exclusividad. Ya lo dije antes, pero tenía que repetirlo. Para lo moderno y liberales que somos, esta situación debería ser la cúspide de las relaciones entre personas. Open relationship, como dicen.

No es la primera que he tenido. Seguramente no la última. Pero es la actual. Y por eso debe importar. Que es un fruto prohibido, podría ser. Digamos que estoy rompiendo una regla básica entre patas. Y no es que sea un mal amigo, es solo que no creemos en nadie. Incluso este amigo tampoco cree en nadie. ¿Entonces, cuál es el problema?

No hay problema.

En realidad, ya desde hace tiempo que dejé de esperar cosas de las mujeres. No es que sea un agnóstico del amor ni mucho menos. Me encanta el amor (y también hacerlo). Es solo que esperar mucho te hace siempre recibir poco. No poco, pero no tanto como quisieras. Te pones una valla muy alta, dices. Entonces mejor la bajas (de paso también bajas la guardia) y decides que nadie te volverá a defraudar. ¿Por qué? Porque tu premisa básica será la siguiente: mi pareja es un ser humano y todos cometemos errores. Todos la cagamos sin querer. Todos hacemos daño y a todos nos hacen mierda alguna vez. Simple: nadie está libre de dar ni de recibir. ¿Entonces? Fácil: si eres consciente de que eso puede pasar, entonces cuando pase ya no sufrirás tanto, porque de cierta manera te lo esperabas.

Créeme que la vida, así, es mucho más fácil.

Pero igual flecha. La flecha siempre te alcanza.

Quizá es mejor hacerse amigo de Cupido.

Así quizá se ahorre eso de ‘loquito flecha’ en tu presencia.

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El negocio del amor (o business son business)

2009-01-28T19:05:00.007-05:00

*¿Se podrán aplicar también a las relaciones entre parejas?

La otra vez me crucé con la columna de Bruno Giuffra, en la revista Somos. Hablaba de reglas a tener en cuenta en una negociación entre empresarios. Inmediatamente se me vino una pregunta a la mente: ¿Se podrán aplicar también a las relaciones entre parejas?

Podrá sonar frío, pero cierto. Nuestro día a día es una constante negociación. El mío lo es quizá obsesivamente, desde que me despierto. Aun no he abierto los ojos, pero ya estoy decidiendo si me levanto o duermo un poco más, lo cual implica menos tiempo para el aseo y el desayuno, ¿dejo el pan para el carro? ¿Llego una hora después al trabajo y me quedo hasta una hora más tarde? Negocio conmigo mismo y luego igual con las demás personas durante el día.

Cada relación es una empresa: implica planes y metas, hay que sacarla adelante, hay que tomar riesgos, recibes beneficios y, claro, uno tiene que negociar con la pareja. Siempre. Giuffra propone 8 pasos para triunfar en una negociación. Repito, ¿se podrán aplicar también a las relaciones entre parejas?

1. La primera regla que se debe tener en cuenta es que (uno) recibe lo que negocia y no lo que merece.

Brillante. Si crees que obtendrás todo lo que quieras de tu pareja, te equivocas. Lo que suceda será producto de cómo llevaron las cosas en su relación. Puedes pensar en el karma también, y de paso recordar aquella frase que dice “Un país elige al gobernante que se merece”. ¿Tienes tú el novio que te mereces? Porque uno siempre cree que se merece mucho, pero, recuerda, ‘lo que mereces’ puede significar mas bien ‘tu merecido’.

2. Siempre hay que buscar una figura en la que ambas partes ganen algo.

Lúcido. A veces (o muchas veces) hay que ceder. Es simple: todos queremos ganar en una relación, pero como las personas somos distintas y queremos diferentes cosas, entonces no deberíamos aspirar a ganarlo todo en esa relación. Sería egoísta. Cede en algunas cosas y obtendrás las otras de buena gana. Claro, si es que cedes con buena cara, también.

3. La negociación en sí es un proceso y no un evento.

Clarísimo. La negociación durará toda la relación y hay que desarrollarla y fortalecerla. Nos vamos haciendo duchos en la materia y somos conscientes de que cada pequeña negociación es parte de una mayor, no son aisladas. Ahí está el truco.

4. Aprenda todo lo que pueda sobre la otra parte antes de empezar a negociar.

Al menos en nuestro caso esto debería ir al principio. Es como descubrir, descifrar o leer el currículum de la otra persona antes de aventarse a la piscina. Ojo: tanto para decidir si en realidad quieres una relación con esa persona, si realmente sería una empresa exitosa, o para saber mejor cómo llevar las cosas durante esa relación. De todas maneras habrán aspectos de uno que recién se conozcan en el momento, es lógico, pero es mejor saber todo lo que uno pueda antes de. Con lo cual lanzo una recomendación muy personal: salgan un tiempo primero con esa persona. Aunque les guste mucho desde un principio, las personas no siempre son como se muestran en un comienzo, así que es preferible salir unos meses y de ahí ya formalizar. Es solo un consejo, podrían no seguirlo y les podría ir muy bien también. Y viceversa, créanme. Aun así habrá aspectos que recién conocerás una vez terminada la relación. Porque, como tú sabes, todo secreto se llega a saber, tarde o temprano. Hasta los más escondidos (¿no es así, mi estimada?).

5. Defina bien los límites de su negociación.

Siempre ten claro cuánto vas a tolerar de la otra persona. Tenlo clarísimo, porque si no en el momento puede que aguantes mucho más de la cuenta, o que pases varias cosas por agua tibia que luego vayan dinamitando la relación. Si la pita de tu tolerancia se puede jalar demasiado, recuerda que todo se rompe en algún momento.

6. Acepte el silencio. Que no le incomode utilizarlo como herramienta de negociación.

Giuffra, convertido en un genio, dice: “recuerde que uno es esclavo de sus palabras y amo de su silencio”. Hay distintas razones por la que a veces debes simplemente callar: has hecho algo malo, has pedido perdón y ahora aguanta no más el griterío que te va a caer (olvídate de las excusas, no le busques razones a todo tampoco); cometiste un error que, por el bien de la relación, es mejor no decir, pero sí corregirlo por tu cuenta o arrepentirte y nunca más volver a hacerlo; el silencio a veces puede decir más que mil palabras; los actos, también.

7. Ante la intimidación, no demuestre temor.

No te dejes pisotear y nunca pierdas tu independencia. Y si otros cuestionan tu relación, recuerda que es tuya y no de ellos, y por más que pueda ser difícil, la historia de David y Goliat a la que hace referencia Giuffra siempre es alentadora.

8. Finalmente, establezca un clima de cooperación y no de conflicto.

Sí y no. Hay que llevar una relación pacífica y de cooperación, en la que ambos se ayuden a ser mejores personas, ese debería ser el fin póstumo. Pero tampoco debe ser todo perfecto: las peleas a veces pueden ser un ingrediente que le dará más sabor a tu relación. ¡Que no se te pase la mano no más! Y cito al buen Giuffra: “al final de cuentas, usted debe armar relaciones que sean duraderas. El desgaste empresarial que ocasiona un conflicto de negociación es un tanto inútil y, por otro lado, el mundo siempre da vueltas, por lo que evitar un conflicto CASI siempre es lo más inteligente. Utilícelos (estos 8 consejos) y verá cómo alguna ventaja obtendrá”.

Clarísimo. Yo espero llevarlos a la práctica pronto, muy pronto. ¿Será?

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Balance 2008: lo vivido es solo el inicio de lo que vendrá

2009-01-11T19:33:00.010-05:00

*En la vida, podemos querer muchas cosas en el momento, pero en el fondo siempre sabemos lo que queremos para toda la vida

Por su alegre lírica, una acertada manera de describir este momento. The Killers - Spaceman.

Empezaré por el final: el balance del 2008 me deja como un completo ganador. Inesperado premio para quien muchos daban por vencido, allá por meses que suenan tan lejanos como marzo y abril. Hoy me resulta un completo orgullo decir que ha sido un buen año.

Quienes hayan leído este blog, al menos de vez en cuando, entenderán de lo que hablo. Desde el pesimista post La historia circular hasta el pícaro Los amores prohibidos y los amores imposibles, pasando por El arte de olvidar, Que Dios te coja confesada, Cómo ser una buena ex novia y El arte de perdonar, entre otros, este año elextra se pintó de rosa. Lo digo porque se volvió monotemático, y solo supo hablar de amor. No lo culpen, fueron las circunstancias. Vicisitudes que quedaron en el pasado y que resultan anecdóticas frente al mar de buenos sucesos para sí recordar que este 2008 me trajo. Y creo que en parte también se ha notado con los últimos posts publicados.

Esta terapia introspectiva ha resultado más que saludable y más que positiva. Y el gran saldo es comprender que uno solo conoce y comprende el amor luego de haberlo vivido y sufrido. No hablo de simples enamoramientos o los ‘crush’, como dirían los gringos. Hablo de relaciones duraderas, de amores correspondidos, de amor, amar y ser amados.

Me he encontrado frente a amigos y amigas, quienes en su momento más depresivo me han hecho, cada uno a su manera, la misma pregunta: ¿Pasará? Y la respuesta siempre fue la misma: Todo pasa. ¿Cuándo? ¿Cuánto más tengo que esperar? Pues el tiempo mismo te lo hará saber. Cuando menos lo pienses la cosa puede cambiar. Solo te digo algo más: no esperes sentado.

Entonces, ¿qué hacer con tanta soltería? Para los hombres no faltarán mujeres; para las mujeres sobrarán hombres. No está nada mal. Es como debe ser. No hablaré de mi cuenta en esta soltería por respeto a las chicas que sí quiero. Si mi balance es tan positivo no es solo por ellas, aunque en gran medida, y cada una sabe por qué, en diferentes cantidades.

Mejor hablemos de las otras cosas que dejó este 2008.

Viejos reencuentros con sabor a hasta luego.

En su primera parte, la soltería dejó un saldo de varias mujeres del pasado que volvieron a destapar antiguas transas. Típica situación de un soltero.

Proponer a priori unos pasos para olvidar, y culminar satisfactoriamente el proceso.

Desde “Desahogarse” hasta “Que no te importe”, poco a poco se logró de verdad (porque yo anunciaba haberlo sobrepasado antes de tiempo) los pasos especificados en El arte de olvidar. “Perdonar. No guardar rencores” es el último paso que con el post El arte de perdonar no lo contradije, pero sí lo modifiqué. Y con ese cambio dije que uno no siempre debía perdonar, aunque es mejor vivir sin rencores. Ese último paso lo sobrepasé, cuando decidí que no iba a perdonar nada.

Más amistades y nuevos mundos por descubrir.

La soltería me devolvió viejas amistades y muchas nuevas. También fortalecí otras. Ahí sí tengo que agradecer: gracias por dejarme libre.

Más tiempo.

Y más juerga, más rock’n roll, más escritos, más guitarra, más amigos y amigas, más mujeres, más chamba, más logros, más plata, más todo. Mayores satisfacciones. Menos cine, pero hubo teatro. Menos comiditas y postrecitos, pero más de eso en sentido figurado. Más de lo mejor, y menos de lo trivial.

Haber abierto los ojos y haberme dado cuenta de la realidad.

Dice Xavier Velasco, en tremenda novela Diablo Guardián, “La gente se enamora y no vomita. Por eso se envenena”.

Metas.

Tener nuevas metas y proyecciones más acordes a lo que siempre soñé.

Ser feliz.

Si dudaron que al cierre de este año lo terminara siendo, pues se equivocaron. Soy feliz, y estoy aun más feliz de serlo.

Es cierto, en el fondo preferiría estar acompañado. La búsqueda sigue en marcha. Una búsqueda pasiva pues más que todo espero. Espero a conocer una chica y, en tan solo unas salidas, decir: “ella es”, y listo. Punto final.

Este 2009 empezó muy bien y se augura un año perfecto. ¿Te encontraré?

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Los amores prohibidos y los amores imposibles

2008-12-08T13:58:00.017-05:00

*Porque uno no escoge quién le gusta, y no escoge de quién enamorarse.

Tengo una fijación por las mujeres de los demás. Me gustan, me atraen, me incitan al pecado. No es nada perverso (bueno, en algunos casos sí), es más que todo una circunstancia.

Me explico. No es que me gusten porque tengan enamorado, sino que las que me gustan ya lo tienen. O están próximas a tener. Y sucede a distintas escalas, dadas las diversas circunstancias.

1.No les di bola y ahora me arrepiento

Clásica. Por alguna razón me hice el sobrado y ahora que soy yo quien las busca, nada, nadie hace ‘click’. Ahora ellas tienen enamorados o salen con alguien. En ese momento algunas también, pero no les importaba. Ahora sí les importa. Por esos tiempos tenían 16 ó 17, ahora tienen alrededor de 20 ó 21 años (sí, era todo un chibolero). Creo que esa es la respuesta. Aunque también están las que no tenían enamorado, pero siempre estaban detrás, y yo les daba bola a medias. Tuve mi época de soltero coquetón que picoteaba de un lado a otro. No es que las utilizara, pero no buscaba nada serio y ellas sí, y luego se alejaban e intentaban volver pero no encontraban respuesta. Ahora soy yo el que se queda tan solo lanzando preguntas. Ahora sí que me arrepiento. Tenía el camino completamente libre y no lo crucé. Ahora sólo me queda mirar, desear, y no concretar. Mal, muy mal.

2.Las deseo en secreto

Los amores imposibles y los amores prohibidos.

Los amores imposibles siempre han estado presentes en mi vida. Por algún motivo me encantan los amores imposibles. Desear a una mujer que sé que jamás la tendré. No es que crea que no puedo, es solo que sé que jamás haré nada. Pero eso sí: siempre la miro, cada vez que me la cruzo voltearé a observarla, diré “mierda, que linda flaca”, me daré media vuelta y seguiré mi camino. Así la prefiero: intocable, inmaculada, un ángel merodeando entre mortales, y por qué no alucinarla como diría Xavier Velasco en su libro perfecto “Diablo Guardián”, “no hay nada más poderoso que una mujer desnuda entre los hombres”.

Y también tengo una debilidad por los amores prohibidos. Y a distintas escalas.

Me gustan amigas cuyos enamorados son mis conocidos, pero esto último, francamente, me importa muy poco. Y por eso me las gileo, así descaradamente, pero nadie se escandaliza. Total, somos amigos, y entre los amigos hay confianza.

Y eso no es todo. También me gustan las flacas de mis amigos. Es algo parecido a un amor imposible. Es un deseo de enamorar a quien no debes. Pero, total, en esta vida todo termina, así que después de un tiempo que terminen, al menos le podrías arrancar un beso. Eso sí, que nadie se entere. Nadie te dice que estés con ella. Eso sí podría ser malaso:p.

Y no me olvido de las amigas de mis enamoradas, o de mis ex. Sí, a veces también me llama la atención la amiga de una novia. Y no tiene que ver con algo simplemente físico, sino ese famoso “no sé qué” que una mujercita puede tener. Pero uno es fiel, y por eso solo observa y la abraza con la mirada. Y cuando menos lo piensa, uno está soltero de nuevo. Y esa chica ya no es la amiga de la enamorada, sino la amiga de la ex, o mejor, tu amiga también.

Con todo, no es ningún amor imposible, pero sí prohibido. Aunque como todos ya sabemos: hecha la ley, hecha la trampa. Por eso intento enamorar a la amiga de mi ex, aunque ella ni cuenta se haya dado. Qué puedo hacer, mujer linda siempre encandila. No le veo nada de malo, aunque depende de cada quién.

En fin, dicho esto me siento más tranquilo. Aunque suficientes confesiones por hoy. Qué puedo hacer, digo nuevamente, me encantan las mujeres y me encanta tenerlas cerca. Es una debilidad. Dudo que solo sea mía.

PD: Hace tiempo no escribía. Chamba y estudio, exámenes y trabajos. Una vaina. Espero que no vuelva a suceder. Ahora sí hay extra, y para rato!

*Apoyo en la edición de imágenes: jekita.

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No hay churra sin fea

2008-10-25T19:06:00.024-05:00

*Tres al hilo.

1. ¡Que la próxima no sea churra!

Clásico. Las chicas se mueren de la envidia, de los celos, si la nueva chica del ex novio es churra. Verdad irrefutable, sean sinceras. Si la dejaron por ella, pero aun. Las resentidas la tildarán de “hueca”, “pituquita” o “perra”. Envidia pura. Por eso, mejor que sea fea, o más fea que ella, para así cantar victoria. Sí, mamita, VICTORIA. Puedes deletrearlo: V-I-C-T-O-R-I-A. Ahí sí, felices.

Mi pregunta es: ¿Será igual con los hombres?

Yo creo que sí, aunque en un grado mucho menor. Porque valgan verdades, si el pata es recontra feo, seguro pensaremos: “¿En qué está pensando esta flaca?”, y acto seguido nos dolerá la panza de tanta carcajada. Y sí, también cantaremos victoria. No lo duden.

2. Mi buena amiga Shey

Mi buena amiga Shey ha tenido muchos encontrones, amores y desamores, amoríos pasajeros, amores imposibles, y una pedida de mano con huida incluido. Increíble pensar que nadie te ha dicho literalmente para estar, mi buena amiga. No es que sienta lástima. Para nada. Yo no les dije a todas mis ex enamoradas el clásico: “¿Quieres estar conmigo?".

Shey, te fuiste ya hace varios abriles. Alguna vez volviste y te fuiste nuevamente. Me hace recordar a tus historias amorosas. La pequeña cenicienta esperando que su príncipe la encuentre y se de cuenta de que ella es la indicada. Una fábula que no termina siendo más que eso. Por eso te diré algo, my latin american new yorker: quiero que sigas viviendo cada vez con más pasión tus nuevos descubrimientos amorosos. No te desanimes. Los hombres somos como las mujeres: cada uno es un nuevo mundo por descubrir. En gringolandia encontrarás al que andas buscando. Pero a veces, hay que ser muy paciente.

Mientras tanto, aquí te siguen esperando los buenos amigos, como yo, que extrañamos todas esas conversas de horas y madrugadas mientras soñábamos en cambiar el mundo y un amor perfecto a nuestro lado. Las salidas, los conciertos, tu voz melodiosa y tus sueños de cantante, mi pluma escondida y mis pesadillas de escritor. Mi confidente: tú eres la única chica que conoce los secretos más sucios y detallados de los comienzos y desarrollo de la relación que enmarca casi la totalidad de los escritos de este humilde blog. Flaca, eres una de mis mejores amigas, de aquellas, de esas que pueden no cruzarse con uno toda una vida.

3. La incondicional
Será porque mueve incesantemente su cola, que es capaz de arrancarme una sonrisa por más molesto o triste que pueda estar. Será por eso también que comprendí perfectamente cuando la chata, con su crisis amorosa existencial, me dijo: “Quiero una mascota”.

Mi perrita se llama Kiara.

Irónico pensar que su nombre se pronuncia igual que el de un eterno amor platónico.

Curioso pensar que cada vez que termino con alguien, que me chotean o que terminan conmigo, siempre llego a mi casa y ella me espera, siempre me espera, y me ofrece su movida de cola, sus babeadas de lengua, su pata, su juego y su alegría, y entonces yo la abrazo y le digo casi susurrando: “Tú eres la única que siempre se queda a mi lado”.

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El arte de perdonar

2008-10-05T22:15:00.019-05:00

*Cuánto cuesta y cuánto tiempo toma perdonar.

Metallica - The Unforgiven 2 (la letra aqui)

Lo sé, flaca. Sé que es difícil, pero se puede. Yo te recomiendo que lo hagas. Vivir con resentimientos no ayuda, no es saludable. Mejor vive tranquila. Escucha, comprende y perdona. Y no dejes de cuestionarte sobre esto:

1. Ok, la cagó. ¿Acaso tú nunca la cagaste?
Estoy seguro de que la respuesta es sí. Y cuando la cagaste, ¿no pediste que te perdonara? Entonces, déjame entender. ¿A ti sí, pero a él no? No pues, sé consecuente.

2. Lo que hizo fue peor.
Puede ser. Pero piensa esto, ¿lo que tú hiciste en su momento no fue también lo peor, y por eso tuviste que pedir perdón?

3. Quizá lo perdone, pero no la tendrá fácil.
Ok. Hazlo sufrir, hazte de rogar. La verdad, no sé qué tan bueno sea. Quizá depende de lo que haya hecho. Acaso algo así se hace más por orgullo que por otra cosa. Osea, claro, no perdones tan fácilmente, pero que tampoco sea un martirio, ¿no?

4. No voy a escuchar ninguna explicación.
Si pues, estás molestísima. Ni modo. Pero si después de respirar hondo y poner cabeza fría, te dieras aunque sea un pequeño tiempo para escuchar razones, te sorprenderías mucho de cómo son en verdad las cosas, y te darías cuenta de que muchísimas cosas no son blanco y negro, sino que tienen varios matices que importan mucho a la hora de hacer algo, hasta para cagarla. Podrías comprenderlo, aun así no quieras perdonar.

5. Lo que hizo fue demasiado como para perdonar.
Me imagino. Bueno, me imagino que eso es lo que piensas. Pero también hay una pregunta válida, ¿lo que tienen no es más fuerte que un error, así sea muy jodido? Dicen que el amor rompe barreras.. no lo digo por cursi, lo digo porque a veces es cierto.

6. Es imperdonable.
Tienes razón: algunas cosas en verdad son imperdonables. Pero te digo algo: no guardes rencores. Si es imperdonable, de hecho al comienzo lo odiarás, y así es como debe ser. Se lo merece. Pero no te pases toda la vida odiando. No te hará nada bien, flaca. Aunque cueste, supéralo. Lo harás y dejarás de odiar. Se vive más tranquilo. Se vive más feliz.

¿Cuánto cuesta y cuánto tiempo toma perdonar? Puede que lo que te tome darte cuenta, dependiendo del caso, de que lo que tienen es más fuerte que sus problemas, de que fue comprensible su error, de que tú también eres culpable de algún modo, de que tú también la cagaste en algún momento y te perdonaron, o de que simplemente uno vive más feliz no odiando a nadie.

Ese es el arte de perdonar, señorita. Pero no lo olvides: hay ciertas cosas que es mejor no perdonar. Lo que sí te aconsejo es que nunca, pero así NUNCA, vivas toda una vida odiando a alguien. Recuerda que, por lo general, esa persona ni siquiera merece tu resentimiento.

*Siento un aire entre triste y nostálgico en este post. Pero aun no descubro cómo ni por qué. En fin. ¿Qué opinan? ¿Perdonamos o no perdonamos? Fácil instalamos el "Día del todos nos perdonamos", y contactamos a esa persona que dijimos que jamás perdonaríamos, y la miramos, le sonreímos, le damos un abrazo, y simplemente nos retiramos para nunca más volver. Y así nos vamos en paz, y dejamos que esa persona también vaya en paz. Fácil sí, fácil no.

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Cómo ser una buena ex novia

2008-09-24T22:28:00.024-05:00

*Este post no representa ningún mensaje para nadie en especial. Mi caso, en honor a la verdad y luego de escuchar explicaciones, no fue el que aquí se describe.

Hoy te daré ciertos tips para que no cometas ciertos errores, o para que no los vuelvas a cometer. Es verdad que somos seres humanos y equivocarnos forma parte de nuestra naturaleza. Es inevitable. Pero cuidado, una cosa es cometer un error, y otra hacerlo y que ello le joda la vida a alguien. Peor si es constante. Qué decir y qué no decir, qué hacer y qué no hacer. Puede ser muy subjetivo, seguramente lo es, como todo en este blog. Pero se aplica a muchos casos.

Cómo ser una buena novia
Por favor, toma nota. Hay cosas que definitivamente NO tienes que hacer si es que quieres que te consideren una buena novia. Y no hablo de que te tilden así durante la relación, sino después. Ahí está la clave: lo que importa es cómo te recuerdan.

1. Te amo, y lo haré toda mi vida.
No, no lo hagas. Si lo amas, está bien, díselo. Pero no digas nada que no sepas a ciencia cierta que lo harás después. No lances frases de una manera tan gratuita. Recuerda que tienes frente a ti a un ser humano que siente, y que te importa. Si está enamorado, se la creerá, y si terminan, pensará esto: ‘¿no que me ibas a amar toda la vida?’. Lo mismo se aplica para los “nunca te voy a dejar” y los menos pensados “me voy a casar contigo”, “voy a tener hijitos contigo, y se van a llamar tal, tal y tal” y más bla, bla, bla. Y, por favor, ni se te ocurra prometerlo o jurarlo. Las promesas valen oro. No las digas así porque sí.

2. No confundas amor con enamoramiento.
Pueden parecer dos palabras que remiten a lo mismo, pero su similitud no es tan exacta. Lo que puede ser obvio es que uno ame a alguien cuando se enamora de esa persona. Pero nuevamente cuidado, podría ser que se pierda el encanto, se vaya difuminando el enamoramiento, y aún así lo sigas amando. ¿Qué hacer en un difícil momento como éste? Primero: termina con él. Él no se merece que una chica que ya no está enamorada de él siga a su lado. Sería hacerle crear falsas ilusiones. Él merece saber la verdad. Segundo: no le digas que lo amas, está de más. Hasta me atrevería a decir que no es amor, simplemente vestigios de aquello que fue y que irá muriendo lentamente a causa de tu desenamoramiento. Dile que lo quieres un montón, en el fondo le gustará saberlo, pero nunca, bajo ningún motivo, le sigas diciendo que lo amas. Lo querrá escuchar, pero no le hará nada bien. Y piénsalo bien, ¿en verdad lo amas?

Cómo ser una buena ex novia
Pero como tú esperas ser bien recordada no solo un par de semanas después del desenlace, sino por mucho tiempo más (claro, si es que te importa), entonces también quiero que tomes nota de esto. Porque la verdad es que de nada sirve haber sido una muy buena novia, si es que luego lo echarás todo a perder haciendo lo que te dé la gana y lanzando frases con un veneno mortal. Si tu ex aun siente cosas fuertes por ti, entonces debes ser la primera en prestar atención.

1. “Te amo… pero prefiero estar sola”
Ok. Dos cositas, mamita. Primero, si la relación ya era tormentosa y lo mejor era separarse, está bien, te entiendo. Pero si no fue así, entonces al menos sé consecuente con lo que dices. Define ‘sola’ y luego piensa cómo le afectaría eso a la persona que según tú ‘amas’. ¿Te das cuenta? ‘Sola’ debería significar sola, y no ‘sin enamorado, pero con un chico que salgo solo por agarrar, y por ahí también otro agarre ocasional’. No, eso no significa ‘sola’. Mejor di que quieres salir con otras personas, sé sincera. Que no quieres uno, sino varios. Y al menos no lo hagas ahí no más después de terminar. Y, en verdad, mejor ni le digas que lo amas. Porque no te creerá nada.

2. “Te amo… pero no soy para ti”
Es la manera formal de decir ‘No eres tú, soy yo’. Clásica. ¿A quién no le ha pasado? ¿O quién no lo ha dicho? Nadie está a salvo. ¿Por qué mejor no dejas que sea la otra persona la que decida qué es mejor para él? No trates de ser su salvadora. Él no se la creerá sino hasta que lo experimente por sí mismo. O mejor dile la verdad, porque de hecho algo tiene que ver él en el asunto, y de todas maneras también es él, y no solo tú. Y, por otro lado, si es verdad lo que dices, entonces para qué le dices que lo amas. O sea, para qué le haces saber a alguien que lo amas si crees que no lo mereces. Es absurdo. No tiene ningún sentido.

3. Te amo… pero amo más mi trabajo”
Pueden ser varias: ‘te amo, pero amo más… mi carrera, la universidad, a mis amigas, mi futuro, mi vida’. Es la forma cruda de decir ‘te amo, pero prefiero mi… y todo lo anterior”. Lo que él pensará es lo siguiente: ok, no me amas lo suficiente entonces. O: ok, ya no me amas como antes, y entonces algo se volvió más importante que yo. Pero como yo soy consciente de que en la vida todos tenemos sueños, y estos casi siempre son anteriores a las parejas, entonces te daré la razón. Si tu novio te va impedir realizarte como persona, entonces déjalo. Es fuerte, no es fácil, pero primero eres tú. Claro, primero agota todas las posibilidades de permanecer junto a él, tampoco lo bajes del carro intempestivamente, como si no significara nada. Y, nuevamente, no le digas que lo amas. Para él, ‘no amar lo suficiente’ es lo mismo que nada.

4. “Te amo… pero como amigo”
Ni se te ocurra. Tú eres la ex, no la amiga. Hay un abismo de diferencia. Sobre todo si recién han terminado. Dale su tiempo, mucho tiempo. Y nadie te asegura nada. Por favor, no le digas que lo amas como amiga. Puedes amar a tus amigos, pero no a tu ex como amigo. Es contra natura. No es que sea exagerado. Lo digo por él, que pensará lo siguiente: ‘… mejor dime que ya no me amas’.

5. “Te amo… pero también lo amo a él”
Casi sin comentarios. Si te enamoraste de otro, asume la responsabilidad y las consecuencias. Mejor haz lo siguiente: dile que amas a otra persona, pídele perdón, y desaparece del mapa. Es lo mejor que puedes hacer. Claro que él te odiará, así debe ser. Qué pena, pero no hay otra. Asúmelo. No sigas ahí tratando de quedar bien, de que se lleven bien. Es inútil. Y deja de decirle que también lo amas. No lo quiere escuchar. No entenderá jamás cómo puedes amar también a otra persona. En buen cristiano, no seas conchuda, mamita.

6. "Te amo, me muero por ti, me voy a casar contigo… pero no voy a estar contigo ahorita”
Si con la primera parte de la frase, se le hizo un nudo en la garganta, se le paralizó el pecho y se le incendió el corazón, con la segunda mitad lo habrás hecho parar de su asiento, cambiar de cara, quedar un par de segundos boquiabierto y vociferar un par de frases que es mejor que no las hayas escuchado. No es que seas mala, es que no es justo. Mejor, cuando estés decidida, ahí hazle saber lo que quieres. Mientras no quieras volver con él, no sueltes frases sin ninguna garantía de realización. Si no vas a estar con él, al menos déjalo vivir tranquilo, y no pendiente de saber cuándo vas a querer volver cn él. Sé que en el fondo lo amas, y si él también te ama, lo seguirán haciendo o retomarán lo que tienen en el momento adecuado. No lo dudes.

*Sé que este post podría tranquilamente pertenecer a una sección del estilo “Mujeres alteradas”, de la revista Somos, pero en versión masculina. La mayoría de hombres, siempre sacando a relucir su lado de macho insensible, serían incapaces de reconocer mucho de lo anteriormente dicho. Pero sucede. Seguramente no en todos los casos, y probablemente sin darse cuenta, pero sucede.

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La dama del sillón

2008-09-03T23:51:00.007-05:00

*the room is on fire(8)

Debo confesar que en el post Que Dios te coja confesada hice un pequeño par de omisiones. Y como no te nombré ese día, pues lo haré hoy, con el único ánimo de revivir esta historia, y ser retribuido por ello.

Si ese sillón hablara... si ese sillón hablara, sólo sucias palabras saldrían de su boca. Sí, sucias, cochinas como las cochinadas que sembramos aquella noche sobre esos cómodos asientos. El silencio inundado por estridentes melodías de aquellos tres discos de Pearl Jam que corrieron solitos, y se repitieron como Dios manda, fue testigo del aliento hirviendo que cegó el ambiente.

Demasiado calor como para tener ropas. Demasiada música como para opacarla con nuestras palabras. Mejor era juntar nuestros cuerpos y callar la noche con prolongados besos. ¿Los recuerdas, verdad? Esas chelas sí que cumplían su propósito. Y un sólo cojín nos era suficiente para los dos. La casa solita y ese hilo que no dejaba de buscar mi mirada...

Maldito el momento en que recordaste a tu ex. Maldita ráfaga de viento que te trajo aquella memoria. Maldito cubo de hielo que significó ese pequeño segundo de raciocinio, y que mató todo el trajín a punto de concretarse.

¡No pues, mujer! Lo que se empieza se culmina. No se come el postre si no se va a devorar la cereza. Nadie invoca al santo, si no es para que realize el milagro. Jajajaja, no puedo evitar reírme, mujer. Y es que a pesar de eso, me contuve y te comprendí, o al menos intenté hacerlo. Sobre todo porque después me sucedió algo muy parecido. Y allí me di cuenta de que aun con la calentura del momento, a veces simplemente no se puede. El pecado llama, pero el respeto a alguien emite un vocifero aun más fuerte. Es verdad, no todos escuchan ese llamado, pero a pesar de todo, ¡benditos los que lo hacen!

Pero mejor hablemos de lo nuestro. Y terminaré diciéndote que es por eso que hoy rememoro ese instante digno de recordar. Para decirte que eso es tema pendiente. Lo que se queda "en veremos", en "stand-by", se retoma en algún momento. De lo que muchas veces hablamos y nunca concretamos, no dejes que se lo lleve el viento. Por el contrario, deja que esos ventarrones enrojizados eleven la temperatura del ambiente, que nos calienten en estas frías noches de invierno. Piel morena, haz que tu sudor se confunda con mi vértigo, y susúrrame al oído, como diría Miranda, "las cosas más sucias de un modo elegante".

*Odio los cabos sueltos, ¿ustedes no? Esas cosas que quedan pendientes con alguna persona. Siempre te persiguen. A veces parecen esfumarse, pero vuelven. Mejor cierren ese libro, o al menos atrévanse a escribir nuevos y buenos capítulos. ¿Lo harán?

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Y a todo esto, ¿quién entiende el amor?

2008-08-24T13:16:00.019-05:00

*After all that's happened, what is it that we've gained?(8)

¿Quién nos entiende? Los seres humanos somos tan complicados, tan diferentes y tan cambiantes, que siquiera intentar comprendernos es ya una tarea magnánima, unas cosa de locos. Así somos todos: hombres y mujeres en el mismo saco. Y también somos tercos: queremos justamente comprender aquello que implica nuestras mayores contradicciones, nuestros más grandes impulsos y nuestras constantes decepciones: EL AMOR. Así, con mayúsculas, porque abarca, aunque a veces no queramos, gran parte de nuestras vidas.

Amamos y odiamos a la vez a la misma persona, en el mismo segundo. La olvidamos y la recordamos en el azar que dirige nuestra memoria. La deseamos y la rechazamos una y otra vez y no nos cansamos. Así somos. No porque no sepamos lo que queremos, sino justamente porque estamos completamente seguros de lo que deseamos en el fondo. Es solo que nos nublamos con cien confusiones intentando racionalizar nuestros impulsos. Grave error. Es como que si le intentaras machacar las fórmulas matemáticas a un artista innato que sólo vive soñando con lienzos.

Ya lo dije antes: como diría el maestro Calamaro, "Es tán fácil perder la razón. No se puede vivir del amor (…) ¿De qué hablamos cuando hablamos de amor? ¿Por qué cantamos canciones de amor? Si suenan mal y nunca tienen razón. No se puede vivir del amor(8)"

Pero como dije al comienzo, somos tercos, recontra tercos. Y por eso seguiremos creyendo en el amor. Seguiremos intentando comprenderlo y continuaremos sin encontrarle ningún sentido. Pero no descansaremos. Y ganaremos y perderemos, y volveremos a ganar y nos tocará perder nuevamente. Y no es ningún delito. Es como debe ser.

Por eso te digo, mi estimado. Ni que fuera la primera vez. Esto ya es rutina para ti. Se descarta y ya vendrá otra. Argumentos te sobran. Y estáte tranquilo. Tu vida recién empieza. Aun no has tomado vuelo. Por eso quiero que te enamores y que te vuelvas a equivocar. Que ganes y pierdas nuevamente. Prueba y error. La siguiente no será la indicada. Tampoco la que le siga. ¡Qué importa! A la indicada la conocerás cuando menos lo pienses. No será planeado. Y serás feliz.

Sí, serás feliz. Ya lo vienes siendo igual. Pero será mayor con otra persona a tu costado. A pesar de que esa chica que aparentaba que iba arrancarte por completo de la soledad ahora deambula contenta presa de otro hombre. Llegaste tarde a ese festín, hermano. Te faltó lo que a él le sobró: estar enamorado. Ni modo. Pero a pesar de eso, mi estimado. A pesar de todo.

Y no te escribo esto porque te vea triste y necesites ánimos. Porque no es así y lo sabes perfectamente. Sino para que la próxima al menos hagas el intento de tomarlo más a la ligera. De ir paso a paso y no correr en el túnel del tiempo jurando que encontraste la luz cuando era sólo un pequeño farol al inicio de la ruta.

Pero sé que a pesar de que me estés escuchando y quieras seguir mis consejos, la vida te llevará nuevamente por el mismo camino. Y no te detendrás a meditarlo mucho. Te enamorarás perdidamente, jurarás que ella es y que no habrá otra, le creerás cada palabra que salga de su boca y yo rezaré para que no te estrelles contra la pared. Le rezaré al destino para que se apiade de ti. Y serás feliz pierdas o ganes. Y serás más feliz que ahora que estás bastante tranquilo. Porque nunca antes en tu vida un clavo se había oxidado sin ayuda de ningún otro.

¡Que el futuro nos reciba cantando!

Andres Calamaro - Flaca

*El que ríe último, ríe mejor.

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de tin marin de do pingüé

2008-08-09T18:27:00.009-05:00

*Se va a acabar, el mundo se va a acabar. si un día me has de querer te debes apresurar(8)

Molotov- el mundo

Qué bonito es cuando te gusta alguien. ¿Sientes esas mariposas rebolotear tu estómago? ¿La piensas y la idealizas a cada minuto? Do you see visions of her everywhere you go?

Estoy seguro de eso. Pero el mundo no siempre gira a tu ritmo, mi estimado. Te propongo esto: ¿Qué pasa cuando te gusta no una, sino dos personas? ¿Rebolotean por amor o por indecisión esas mariposas? Algunos dicen que no es posible que te gusten dos personas al mismo tiempo. Pero aquí yo tomo la palabra 'gustar' como 'un fuerte interés por alguien'. Eso sí es bastante posible.

Confieso que me he visto en esa situación hasta en 5 oportunidades. Una vez decidí muy mal, y luego me arrepentí muy tarde. En otra ocasión, mi decisión no llegó a obtener mayores frutos más que un amor infructuoso. Una tercera vez no llegué a decidirme por ninguna y me quedé con las manos vacías. La cuarta vez me permitió enamorarme perdidamente.

Esta es tu situación, mi estimado. ¿Escogerás a aquella por la que recién has empezado a sentir un interés, o preferirás a la chica por la que no has dejado de sentir cosas todavía? Piensas y piensas y no haces ni uno ni lo otro. Deshojas margaritas como un niño de 15 años que recién experimenta el enamoramiento y se repite una y otra vez: "me quiere, no me quiere; me quiere, no me quiere...".

No digo que sea fácil, pero no debería ser taaan difícil, tampoco. Por más cursi y trillado que suene, sólo escucha a tu corazón, mi estimado. Échate un rato, mira el techo, no pienses en nada más. Deja de analizar tantos pro y contras, tantas fortalezas y debilidades, mil razones para decir 'sí' y para decir 'no'. Te apuesto que en el fondo tienes la respuesta. Deja de querer ser tan racional y déjate llevar por lo que sientes. Eso no está mal. Es recontra humano.

Y es que en el fondo sabes que por más que entren a tallar otras, hay una que no deja de bajar de ese pedestal. Lo sabes cuando tu pecho se oprime y tu corazón late más rápido. Lo sabes cuando es la única con la que te imaginas en un futuro más lejano. Lo sabes y simplemente lo sabes.

Lamentablemente, en esta vida las cosas y sobre todo eso no depende sólo de ti, mi estimado. Pero como tu vida tiene que seguir, tampoco la puedes esperar toda la vida. Y a algunas les quedan solo una oportunidad. ¿La sabrá aprovechar?

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Un clavo oxida otro clavo

2008-07-22T20:10:00.013-05:00

*You're dreaming of the one you really love(8). Post más que introspectivo. Sugerencia: leer con la música del video de fondo

Cuántas veces he dicho que este es el final. Cuántas otras he jurado y rejurado que no volvería a hablar sobre el tema. Cuántos posts para desfogar puro resentimiento, como una descarga eléctrica de 500 voltios con el único propósito de poder decir luego "ya me siento mejor".

Nunca lo logré. Al menos no por esta vía. Tantos posts solo fueron un consuelo. Es verdad, me ayudaron a darme cuenta de muchas cosas. Me abrieron los ojos. Fue y sigue siendo una terapia perfecta para conmigo mismo. Me obliga a plantearme dudas, situaciones, a intentar darme respuestas. Pero nunca será una solución.

Me es bastante difícil poder identificar en qué momento superé ciertas etapas de mi vida. Todo es tan confuso. Para ningún momento existe un "aquí fue cuando murió todo con esta chica", ni un "este fue el hecho que me hizo olvidarla". Nunca. Con ninguna de las mencionadas en el último post podría decir cuándo fue.

Fue así que me di cuenta de que la clave estaba en hacer algo, pero ese algo no puede ser intencionado. Simplemente tiene que pasar. Imposible buscarlo. Solo llega. Pero inútil quedarse esperando con los brazos cruzados. Qué confuso, qué difícil. Es que claro, en verdad podemos estar tranquilos y pasarla muy bien. Pero dime si cuando te recuestas sobre tu cama, boca arriba mirando el techo, acaso si hay una música de fondo o la simple melodía de un perfecto silencio, no piensas de más y te das cuenta de que algo te falta, de que no logras estar completa.

Un clavo oxida otra clavo. Es la clave perfecta. Pero un clavo bien sujeto, perenne en su lugar, uno que al menos aparente ser inoxidable. Cualquier clavo no oxida otro clavo. Porque querer es querer, y enamorarse es enamorarse. Hay mujeres y mujeres.

Porque J se oxidó con F. Porque F se oxidó con Ch. Y porque Ch se terminó por oxidar también con otra persona. Y porque hay clavos que nunca logran oxidarse. Porque este post debería considerarse un sacrilegio. Y es que soy un pecador y siempre preferí mi propia religión.

Más claro, ni el agua.

Como nunca, los dejo con una canción que descubrí por gina-y-sus-locas-ganas-de-reir.

The Magnetic Fields - the one you really love.

PD:
Punto-raya, punto-raya. Nunca punto aparte. and if i had a chance, would you let me know?(8)

QUE DIOS TE COJA CONFESADA

2008-07-06T13:36:00.015-05:00

*Con el riesgo de pecar con un extenso post, escribo con la única finalidad de que perduren mis grandes amores y desamores.

1. J: el primer amor

Cómo olvidar mi primer amor. Te vi una mañana soleada respirando brisa sanbartolina, divisándote a lo lejos. De ti debo decir que fue amor a primera vista. Desde el primer segundo que te encontré sobre un pequeño bote azul y amarillo, sonriéndole feliz a la vida rodeada de tus amigas. Tus cabellos amarillos, intensos como el sol de aquella mañana, resplandecientes como el vivo espíritu que a mis cortos 8 años aprendía lo que es estar enamorado.

Y entonces tejí todo un mundo ficticio que giraba alrededor de tu pequeña estatura, pero que contenía un sinfín de caminos en los que tú y yo terminábamos siempre juntos. No pensaba en otra cosa por aquellos días, debo reconocer. Pero mi mayor confesión es que esta locura me duró al menos seis años. ¡Seis años! Es que así eras tú, J. Tu belleza era simplemente indescriptible. Para mí, eras una diosa. Y por eso me sentí como un Dios cuando jugábamos a los ‘enamoraditos’, y tú y yo caminábamos abrazados. Emanabas un aire cálido que me sumergía en un mundo de ensueño.

Y por eso no me perdonaré jamás no haber comprendido esa señal en ese día nefasto que aparentó ser como cualquier otro, pero que años después, de un momento a otro, como si se iluminara un foquito de luz en mi cabeza, cobró total sentido. Porque yo entendí: “¿Sabías que me parece simpático?”. Y respondí: “¡Y eso quién no lo sabe!”. Y tu rostro con esa expresión de confusión y desilusión me lo diría todo, años después. AÑOS.

Y es que tú dijiste esto: “¿Sabías que me pareceS simpático?”. Y a mi sólo me restó quedarme con la imagen de ese momento: una mañana sanbartolina, tú y tu pequeño, esbelto y desarrollado cuerpo, tus aproximadamente 15 años en ese entonces, tus dos abultados monumentos a la belleza femenina que tan loco me traían, tu piel desnuda apenas vestida por un bikini azul, tus ojos también azules y tan penetrantes, la huella de tu ser en un amor que no fue y que nunca será.

Cómo olvidarte, J.

2. V: el novato

Irónico pensar que tú eras (y eres) tres años menor que yo, pero que a quien cachorrearon fue a mí. En aquel momento pensaba que tenía que estar con alguien, y tú sentías que necesitabas a alguien más en tu lista. Ahí, poco experimentados besadores, sellamos el pacto con un intercambio prolongado de lenguas. Luego nos daríamos cuenta de que la alianza sólo consistía en eso. Y digo que me cachorreaste porque al poco tiempo ya te veías con otro. Y aunque terminé contigo sin que esto estuviera claro y te dije que no íbamos a ser amigos, la verdad es que nunca me importó mucho. Ahora comprendo que alguien tenía que ser, y fuiste tú.

3. K: la acompañante que se confesó muy tarde

Increíble que hayan pasado más de siete años. Tú eres la que puedes dar fe de que no fui tan cachorro. Si ella tuvo un ‘x’, yo tuve una ‘K’. Y la seguí teniendo por mucho tiempo, en distintas épocas. Fuiste y sé que siempre serás mi acompañante. Y es que siempre has sido mi amiga, por sobre todas las cosas.

Demasiado tarde confesaste tu amor por mí. Y fue demasiado tarde decirme que algún día te casarías conmigo. Igual, siempre serás mi amiga y mi acompañante. Y yo nunca descarto a nadie. Menos, con semejantes y largas piernas morenas y deliciosas. Rozar mis manos sobre esa piel es un ejercicio inagotable.

4. C: la maestra (o la que debió ser)

Lo sé, elegí muy mal. Lo sé cuando recuerdo esas noches conversando sobre las bancas y cuando me venías a visitar. Así fuera con K, porque de ahí nos quedábamos solos. Elegí mal porque preferí a V y debiste ser tú. Para ninguno de los dos fue muy significativo, pero te nombro mi maestra porque contigo aprendí que quien te atrae más no es la única razón ni la de más peso para decidirse por alguien.

Luego te casaste prematuramente y tienes un bello hijo producto de ese amor. Eres feliz.

Años después te arrancaría un par de besos sobre mi sillón, y hoy aún sueño con esos enormes y devorables senos. ¡Para qué te voy a mentir!

5. F: el segundo amor

Mi historia contigo es similar a la de J. El escenario fue distinto: aquella vez la playa, ahora una academia. Debería llamarte ‘la culpable’, ya que por culpa de tu belleza me fue imposible hacer otra cosa que no fuera pensar en ti. Por culpa de tus minifaldas escolares que desnudaban tus delicadas y apetecibles piernas, de tu carita de bebé que dibujaba una tierna y angelical sonrisa, de tu pequeñez y tus pelos ondulados, de tu mirada que se cruzaba con la mía.

Tú tuviste que saludarme, porque mi baba me impedía hacerlo a mí. Pero nunca me atreví a confesarte mi amor. Ni siquiera para invitarte a salir. Pero fueron 6 meses de los más bellos de mi vida. Simplemente mirándote y esperando cada segundo en el colegio para ir a la academia y morir con tu belleza. ¿Por donde andarás, chata? Aún te sigo buscando…

6. D: la primera

Debo confesar que me siento mal al decirlo, pero es la verdad: fuiste el comienzo de la debacle. No es tu culpa, lo sabes. Me vino la época y no pensaba bien. Te conocí de casualidad y nos frecuentamos cada vez más. Nuestra amistad (como me pasaría más veces en adelante) cambió de tono y entre beso y beso la cosa se nos fue de las manos. Perdón por haber seguido si no iba a formalizar. No sabía, aunque debí darme cuenta, de que tú sí estabas interesada en eso. Y ante tu confesión, mi huída. ‘La del avestruz’, esconde la cabeza y deja que baje la marea primero.

Ahora tienes un hijo y ya estás por terminar la carrera, y debo confesar que ahora ambos somos mucho mejor besadores. A las pruebas recientes nos remitimos.

7. F: la lección

Yo no esperaba que las cosas sucedieran tal y como pasaron. Y tú lo sabes muy bien, ahora. En ese momento, no había aprendido nada de la experiencia con D, y caí en algo parecido. La diferencia es que contigo sí quise, te quise y formalicé. Mi error fue no saber que realmente no estaba preparado. No era una inseguridad, era simplemente un mal momento. Luego de eso, decidí que no volvería a tener enamorada por un buen tiempo, cuando me sintiera más maduro y listo para meterme de lleno en una relación. Pero no me olvidé de ti, ni de tus besos. Y tú lo sabes, porque esos labios vuelven a tocarse con los míos y esta vez para mucho más que simples besos.

8. Y, K, A: la época

Pero la lección sólo se aplicaría para mujeres oficiales. De ahí no había cambiado nada. Y: el error de tu vida fue dejar que yo sea el primero; mi equivocación fue serlo sabiendo que yo te gustaba en serio. Típica experiencia mía: sigo y sigo y no mido el desenlace. Han pasado algunos años y, al parecer ahora, un buen whisky y ya no ser el primero enmendará mis culpas. K: Yo pensaba que lo nuestro era solo lo que sobre nuestras camas derrochábamos. Enterarme que querías más fue confuso, pero seguí ahí y nuevamente no medí las consecuencias. Un año más tarde, sobre las mismas sábanas nos perdonaríamos todo. A: contigo pudo haber pasado lo mismo, pero me frené a tiempo, o quizá tú lo hiciste, en aquella incursión sobre mi sofá. Hoy, a diferencia de con las otras, podemos ser amigos como si nada. Si te robé un pequeño beso la otra vez, lo siento, cosas del momento y de cuando hay cosas inconclusas.

9. Ch: el tercer amor

Me faltarían muchas líneas para escribirte algo. La historia es larga y complicada. Debo decir, antes que nada, que ya me sentía listo para iniciar una relación seria. Y justo allí la vida me estrelló contra la pared. Lo llamé Karma, y culpé a todo lo malo que hice en el pasado.

Pensar en ti es siempre sonreír. Nuestra experiencia es la muestra de que a veces el perdón es un acto perfecto. Todavía recuerdo nuestras noches infinitas conversando por la computadora. Contándonos nuestras vidas enteras y siempre viéndonos por la webcam. Siempre me pareciste tan linda. Por eso te apodé ‘linda’, y ya que eras tan necia, decidí re-apodarte ‘necia linda’.

Ese verano me enamoré perdidamente de ti. Abrazarte sobre tu sillón era estar en el cielo. Tu corazón: mi paraíso. Pero no lo logré, ¿lo recuerdas? Te odié después de lo que pasó, con toda mi alma, lo juro.

Pero el tiempo me hizo perdonar. Fueron seis meses sin hablar y de ahí no habrían más que roces, nuevas conversaciones infinitas y un ida y vuelta que siempre te caracterizó: si terminabas con él, me hablabas y hasta me llamabas; si estaban bien, me olvidabas. Y yo me presté al juego varias veces, ingenuo y aun algo enamorado.

Jamás dejarás de parecerme tan linda como siempre, esa es la verdad. Pero ahora me da gusto saber que estás enamorada y que podemos conversar, matarnos de la risa y ser amigos. Aun tengo todas las canciones que te compuse. A veces las toco y las canto con mi guitarra y recuerdo el sonido de tu risa, tu voz suave y delicada y de niña, tu rostro fino y delgado, tu cuerpo esbelto, tu sonrisa perfecta que alguna vez bauticé ‘sonrisa de postal’.

Siempre me perseguirá la pica de nunca haberte podido arrancar un beso.

10. Ma: la amiga que nunca pasó a mayores

Apareciste en el momento perfecto. Como si el destino hubiese sabido que necesitaría una muy buena amiga. Si no me fui más a la mierda por Ch, fue por ti. Nunca te lo dije, pero siempre te estaré agradecido por eso. Y es por eso que te tengo tanto cariño.

Y eres la ‘amiga que nunca pasó a mayores’, porque somos seres humanos y nos confundimos. Y fue un ping pong: cuando yo te gusté, a mi me gustaba Ch; y cuando tú me gustabas, a ti te gustaba E. Nunca pasó de abrazos y un beso que te robé en un cumpleaños. Y mejor así, porque tenerte como amiga es de lo mejor que me pudo haber pasado. Y aunque tengo una que otra mejor amiga también, te incluyo en esta lista porque tú eres una prueba de que entre hombre y mujer puede existir amistad, a pesar de la atracción, las confusiones y las hormonas.

11. Mi: el ingenuo

Meses atrás se titularía ‘el cuarto amor’. Hoy simplemente se llama ‘el ingenuo’. Y soy yo, el enamoradizo, el romántico empedernido que no mide sus sentimientos, que no le pone límite a su voluntad de entregarse al 100%. El típico chico que se ilusiona desmedidamente y se cree todo lo que la otra le dice. Ironía del destino pasar de ser frío y cagón, a ser romántico y el cagado. Difícil, muy difícil, volver a creer en ti. Y es que como dije en un post anterior, las palabras y las promesas pueden ser muy, pero muy relativas. Sobre todo esas que lanzas de manera tan gratuita ahora. Tú sabes que lo que dices que harás en un futuro lo más probable es que nunca pase.

Las cosas que hiciste después no merecen ni un solo comentario. Y como en esta vida todo tiene un final, lo que no acabó aquella vez terminará ahora. Y sólo diré esto: que Dios te coja confesada.

12. R, G, S (y otras ya mencionadas): el nuevo contexto

No son nuevas, pero aparecen en un contexto distinto. Uno en el que todos más maduros sabemos cómo son las cosas en realidad. No hay paltas de confusiones, los actos sin compromiso.

13. Para quien ose robarse este corazón

Espero que seas la última, la definitiva. Te quiero encontrar, pero no quiero apresurar las cosas. Llegarás cuando llegues y no te me escaparás. Es cierto, no me entregaré al 100% tan fácil. Espero que eso lo comprendas. Y que entiendas, también, que si aparento incredulidad ante las promesas y el futuro, no es por ti, es por la experiencia. Cada cosa a su momento y así avanzaremos mejor.

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Sólo tengo un deseo

2008-06-16T22:50:00.028-05:00

*Si se te pudiese conceder un deseo, ¿cuál escogerías?Quiero que al menos por un día todo el mundo sea sincero consigo mismo y diga todo lo que tiene decir (antes de que sea demasiado tarde).
Quiero darle un abrazo a todos mis amigos y decirles cuánto los aprecio.
Quiero reunirme también con todos esos amigos que dejé de lado.
Quiero una juerga inolvidable.

Quiero leer una frase que me haga levitar y sentirme en otro planeta.
Quiero escribir y dejar mi vida impregnada sobre un papel.
Quiero ayudar para que el mundo sea mejor.

Quiero que nadie de mi familia se vaya nunca.
Quiero que mi perrita Kiara viva para siempre ("Tú eres LA ÚNICA que siempre permanece a mi lado", le he dicho hasta en dos ocasiones).
Quiero volver a tener tan buenas notas como el ciclo pasado.
Quiero terminar la universidad e irme del país a hacer un posgrado.
Quiero luego hacer mi vida en otra ciudad.
Quiero dormir un día entero.

Quiero no morir sin antes ver a la selección en un mundial de fútbol.
Quiero ver a mi Cristal campeón.
Quiero jugar un partidito de fútbol y sudar la camiseta.
Quiero gritar un gol hasta morir.

Quiero volver a tocar en una banda.
Quiero componer una canción que llene el alma y el corazón de mucha gente.
Quiero cantar una canción y sentir que soy dueño de todo el universo.

Quiero pedirle perdón a todas las mujeres a las cuales hice daño.
Quiero conocer a Angie Jibaja. A Kirsten Dunst. A Cameron Díaz.
Quiero un día entero poder andar desnudo por doquier.
Quiero darle un beso a todas esas chicas a a las cuales me provoca tanto darles un beso.
Quiero pasar un día entero con una sola persona (quiero, pero no debo).
Quiero tener el coraje para ir y hacerle el habla a esa mujer que tantas miradas me arranca.
Quiero hacer(le) el amor todos los días.
Quiero una chica que me quiera y me valore de verdad.

Quiero volverme a enamorar. Y, por favor, que esta sea la última. Y adiós adiós para siempre.

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Vuelve el martirio, se viene La Ola, y un pequeño cherry

2008-05-30T22:57:00.010-05:00

Caso 1. Mañana vuelve el martirio de la bicolor.

Queramos o no, soñaremos y nos volveremos a estrellar contra la pared.
Es el equipo de todos, nos guste o no.

Y es que mañana estaremos, así todos lo nieguen, atentos frente al televisor, curiosos con unas chelas o cómodos sobre el sofá a la expectativa del Perú - España.

Soñaremos porque como hay gente nueva, esperamos que eso signifique resultados distintos. Es decir, ganar. Y si mañana ganamos, en realidad si al menos empatamos, diremos que la juventud nos llevará al mundial! y castigaremos a esos juergueros y a esos casi cuarentones que aun circulan por nuestro alicaído balompié nacional. Y si perdemos, diremos que no sudaron la camiseta, que los saquen a todos, que boten a Chemo, y claro, que convoquen de nuevo a Pizarro, Farfán, Mendoza y Acasiete. Nos olvidaremos de la juerga del Golf de los Inkas y hasta les invitaremos trago para que regresen a la selección!

Nuestro fútbol es una cosa de locos. Más te quiero, más te odio. Un día los alabamos, el siguiente los insultamos. Y viceversa. Menos mal eso no sucede con los dirigentes, a quienes odiamos y nada hará que sea lo contrario! Igual.. ¡Arriba Perú! ¡Por favor, arriba, que ya tan abajo en la tabla de posiciones no queremos estar más!

Caso 2. Le dicen La Ola. Cuando llega todos caen. Nadie se salva. Esta vez parece más un maretaso, un tsumani incontrolable.

Revisemos: R se quedó sin novia, E también. Rf pasó sin retorno por la guillotina; C tuvo el mismo destino. Ch confesó que lo dejaron; A no le quedó otra que confesar lo mismo. F cortó relación con esa chica; V al menos canceló el estar con quien fuera también uno de sus mejores amigos. Ad volvió a terminar con M, después de tantos años. P la ve venir, pero se aferra a la sobrevivencia. ¡Ah! me olvidaba de T y su fugaz relación que también se fue por el caño.

Esa es La Ola. Dicen que siempre llega así: en mancha. Y nosotros somos como palitroques que caen uno a uno, de la misma manera que cae derrotado el rey en una partida de ajedrez. Jaque mate. Game over.

Dicen, también, que este año La Ola ha sido más grande que otras veces. Es que dicen que el 2008 es un año de renovación. Perfecto. Solo tengo un pedido: espero que en esta metamorfosis esté incluida una mujer.

Caso 3. cherry es cherry.
Y Little Miss Cherry, mi ex cuña, haciendo caso también a este año de renovación, ha cumplido un gran sueño y ya está vendiendo ropa bajo sus propios diseños. Vaca y Chancho tienen un blog en el cual muestran su trabajo y aunque aun no han colgado los nuevos diseños, les puede servir para que se den una idea de esta fresca propuesta. Están haciendo un showroom este sábado 31 y domingo 01 de junio en la dirección que aparece en su último post. Así no puedan, no quieran, les de roche, o lean esto una vez que ya se pasó la fecha, anímense a escribirle a su blog y ponerse en contacto con ella para que se vistan así bien cool, fashion, in, click!

cherry es cherry, y ahí está su cherry para Little Miss Cherry.

Seguiremos reportando.

De mal en peor. mal, mal, mal

2008-05-22T15:26:00.016-05:00

¿Te dejó tu novia? ¿Se fue con tu mejor amigo? ¿No puedes más con los celos? He aquí algunas situaciones malas, muy malas, malasas, peores y que colman nuestra paciencia y comprensión. Sea como fuere, es bueno saber que te puedes reir de ellas. Porque claro, no te preocupes, ¡podría ser mucho peor!

1. Ok, eres celoso. No hay problema. No es que no confíes en ella ni que seas inseguro, simplemente hay situaciones que te dan celos. Está bien.
Ahora, si tu enamorada sale un día con sus amigas y tú te mandas con un interrogatorio a lo cachaco para saber si hizo algo, eso está mal.
Si aparte de eso, le haces el mismo interrogatorio a sus amigas, MUY MAL.
Y si todavía coges su celular en busca de algún mensaje de texto o llamada que la delate, o chequeas día a día su facebook para ver si encuentra alguna foto o comentario comprometedor, o peor, fuiste caleta al lugar adonde ella fue para verificar si se estaba portando bien, NO HERMANO, ESTÁS FREGADO. Tú no eres celoso, eres ya PARANOICO. CÚRATE ESO. mal, mal, mal.

2. Durante tu relación con tu ex, siempre habían tipos merodeando. Mal.
Es más, hasta se 'confundió' con uno alguna vez. Muy mal.
Ahora que ya desde hace un tiempo no están, ella está saliendo con un tipo. Normal.
Pero, de pronto, te empieza a buscar nuevamente y comienzan a verse. ¿Bien?
Pero, espera. Ella sigue saliendo con otro. A él lo ven sus amigas y va a su casa. Contigo se ve a escondidas, con excusas, y no cuenta. ¿Ya te diste cuenta? ¿No? ¡Pasaste de un extremo a otro, hermano! ¡Ahora eres tú el otro, el tercero! Noooooo. Muy, muy mal.
¡¿Y encima ahora está con él?! ¡¿Y tú qué?! ¿Ahora eres el amante? ¡No seas malo! Mal, mal. mal, mal, mal.

3. Tu ex enamorada está en agarres con uno de tus mejores amigos. Mal.
Luego de un tiempo vuelves con ella. Yo creo que mal, pero en fín, estás enamorado.
Un año más tarde terminan definitivamente. Mal, mal. Una pena.
Pero eso no es todo. Al par de meses ella ya está saliendo con otro de tus mejores amigos. Mal. MUY MAL.
Y para ganarse la concha del milenio, ahora está con él, y tu mejor amigo espera que tú entiendas, ya que ella no estña con cualquiera, sino con él, un gran tipo de tu entera confianza. Nooooooooo!! Mal, mal. MUY MAL. DEMASIADO MAL.

*Estas son solo algunas de las situaciones que tenemos que ver en nuestra queridísima fauna mundial. De locos.

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tips (y otras ideas brillantes) para tener en cuenta en una relación

2008-05-14T23:22:00.014-05:00

Aparte de todo lo jurado y sacramentado en una relación, hay ciertos tips que no siempre se mencionan. Quizá porque hacerlo explícito no se vería bien; quizá porque para algunos estos serían mas bien una suerte de "anti-pasos".

Lo cierto es que, les guste o no, en la vida no hay que ceder tanto. Y a veces lo aparentemente contraproducente puede resultar siendo todo lo contrario. Así que diré lo siguiente, a sabiendas de la posibilidad de no quedar como un buen ejemplo.

Tome nota.

1. Dale suspenso a tu relación.

Lo normal aburre. Y lo demasiado bueno tiende a hacerse muy normal, muy rutinario. No digo que seas malo: evidentemente uno siempre quiere una buena persona. Lo que digo es que rompas los esquemas de vez en cuando. Hazle saber que también tienes un lado oscuro, que no eres para nada perfecto. Muéstrate tal y como eres, y que te quiera así. Cedes, claro, pero no más de la cuenta. Todo tiene su límite. No dejes de pelearte si la circunstancia lo amerita. No perdones tan fácilmente. Que tenga muy en claro que no puede hacer lo que quiera y siempre te tendrá ahí. Esa clase de seguridad no es producente.

2. Chotéala.

Nunca debes hacer todo lo que ella quiera. Tampoco debes dejar que sea ella la que siempre elija. Tú también impones tus decisiones, y hasta tus caprichos. Claro, en partes iguales. Además, y sobre todas las cosas, tú eres independiente. Por tanto, también sales con tus amigos, y sólo entre hombres. También quieres pasar ratos solo, sea para lo que sea: ver tele, estar en el msn, tocar la guitarra, dormir, etc etc. O simplemente no te da la gana de salir de tu casa un día. Estás cansado, pues. Entonces, chotéala. Sin más ni menos. Que te dé tu espacio.

3. Si le da celos tus amigas, a ti sin cuidado.

Tus amigas son tus amigas, y distancia es la última palabra que debe existir entre tú y ellas. Así estés con enamorada, y así ella sea muy celosa. Si tienes la conciencia tranquila, entonces no deberías darle demasiada importancia a su paranoia. Que entienda que puede confiar en tí. Y de paso que también comprenda que no las vas a dejar de ver. Así le joda. Piña, pues. Tú también tienes tu vida, y tu gente. Mejor que las conozca, que se lleven bien. Así podrás salir también con ellas, y sin ella.

4. Nada dura para siempre.

Esta es la parte nostálgica. Es mejor creer que todo por algún motivo va a terminar, que andar por ahí de soñador jurando que existe el "para siempre". Es verdad, esta frase y otras parecidas se pueden soltar muy fácilmente en una relación. Tú, ser humano pensante, no las creas. Tómalo como un cumplido del momento. Pero ni pienses que será así. Tú, claro, evita en la medida posible lanzar frases como aquella de manera tan gratuita. Si te habla de nombre de sus hijitos, tú di: "sí, claro, ese nombre es perfecto", pero mejor dedícale esos minutos a pensar en el partido del fin de semana. Si te habla de matrimonio, tú piensa: "¡esto se lo tengo que contar a mis broders en la próxima chupeta!" (sólo para reirte un rato). Y si quiere un anillo, regálale uno de cinco lucas, y que se compre un diputado, un juez, un fiscal y un par de abogados. Pórque sí, pues. Los pies sobre la tierra. Aún así estés muy enamorado, cada cosa a su momento.

5. Guarda pan para mayo.

Este es el tip controversial. La gran mayoría no estará de acuerdo. Pero en este blog, las cosas como son. Este tip nunca se dice, cada quien se lo guarda, a veces inconscientemente. Va así: dado que nada dura para siempre, no vas a dejar de conocer a nadie que te pueda parecer interesante, y a quien, al pasar a la soltería, te encantaría conocer más a fondo. Lo sé, hay que digerirlo primero. No se trata de gilear con esa persona, tan solo de conocerla. De que sea una conocida, a la cual saludas y con quien hablas un toque. Hasta se puede hacer tu amiga, pero cuidado: si eres de esos que 'se confunden', mejor abstente. Si eres de los que puede separar las cosas, pues no hay ningún problema entonces.

Quizá lo entiendas mejor así. Imagina que estás con enamorada. Por ahí ves o te presentan o conoces a una chica que te parece interesante, o simplemente ves algo en ella que te llama la atención. Eres muy fiel, lo sé. Y por eso prefieres no acercarte, o alejarte, porque no quieres ninguna tentación o confusión. Meses después vuelves a estar soltero. En ese momento de soledad, en el que los choque-y-fuga no te llenan ni en lo más mínimo, te preguntas: ¡¿y dónde está esa chica?! Ahora que ya te gustaría acercarte, ella ya no está, o ahora resulta muchísimo más difícil una aproximación.

"¿Ya ves?", te dicen por ahí. "No guardaste pan para mayo".

Y tú suspiras.
Sabes que la próxima vez no volverás a cometer ese mismo error.

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Angie, mi querida Angie

2008-05-08T17:38:00.009-05:00

Perdóname por no haberte escrito antes, Angie. No pienses mal, eso no significa que no haya pensado en ti o que no haya estado al tanto de tus problemas. La verdad es que lo supe desde un principio y senti mucha pena por ti.

Te vi en portadas de diarios, en noticieros por televisión, en páginas de Internet, en el habla común y rutinaria. Todos hablaban de ti. Me dio pena escuchar que algunos dijeran "Bien hecho" o "Esa...". Tú sabes que yo no opino lo mismo. Aunque tampoco pienso todo lo contrario.

Es que, Angie, mi querida Angie, espero que en estos dos años en soledad que te esperan no estés mixionando en el patio frente a medio mundo, no hagas tan evidente tu consumo de marihuana y coca reggaetoneando en favor de estas sustancias. ¡No te pases de vueltas, mujer! No hagas escándolo con algún guardia que parezca chofer de mototaxi y que hable como charapa (tú me entiendes).

Yo te voy a seguir recordando como aquella muchacha que me deslumbró por completo cuando la vi por primera vez en "Mañana te cuento". Y es que esos tatuajes rebeldes y desafiantes me marcaron. Tú, así, achinadita como eres, con cara de mala pero sexy maleante. Te voy a extrañar, Angie. Dos años sin saber de ti serán un martirio. Espero que vuelvas siendo en tu mayor parte la misma, así de loca, pero madura. Sí, por favor, madura.

Tengo una última cosa que decirte, mi querida Angie. Nada de lo anterior borra la metida de pata que tuviste en esa discoteca. Esa chica no tenía ninguna culpa. Y me solidarizo con ella. Tú, mi estimada, tendrás que cumplir tu pena. Y yo también cumpliré la mía: no verte en las pantallas no será nada alentador.

Y así termino esta carta, querida mía. Una carta-confesión. Porque a pesar de todo me sigues pareciendo despampanante e increíblemente rica. Sí, rica. (Quienes lean esto podrán estar pensando lo peor de mi. No me importa, ¿quién no ha tenido un amor de esta naturaleza?). Y entonces te dejo para que reflexiones sobre tu vida en este largo stand by que te espera.

Una última confesión: Te amo, Angie. Te amé desde la primera vez que te vi, y te vi desnuda. Y aunque puedan haber chicas que se parezcan a ti, tú eres única e incomparable. Por eso te amo, y te amaré siempre, sin condiciones.

Hoy te declaro la única chica capaz de ser amada toda una existencia.

PD: A ti también te quiero, Tula. Y no solo por tu belleza latina y morocha, y por tu digno y ejemplar camino al éxito, sino también porque serás madre y el padre es Javier Carmona. Y él es el ex de Gisella (aunque los papeles digan lo contrario). Y ella siempre me provocó tan solo repudio. Lo siento, soy sincero. Y así es la cosa. Te quiero, Tula. Tú eres un mujerón. Un señorón. Y ella, simplemente la 'señito'. Te felicito, mujer (pero me quedo con Angie).

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El inevitable tercero

2008-05-01T17:49:00.007-05:00

Es que en una relación siempre son tres. Siempre. No digo que en todo momento, sólo digo que al menos en alguna etapa, o en varias. A veces puede ser jodido, otras chévere, y también malaso. Claro, depende de en qué parte del triángulo estés.

Puedes estar en la cúspide. Tú tienes el control. Ponte: estás con una chica (la firme) pero también gileas, o te ves, o agarras con otra (la trampa, si es esto último). Si eres hombre, es así da fácil. Las cosas como son. Si eres mujer, hay una variante más: el chico que dices que es sólo tu amigo pero en algún momento 'te confundes'. Clásico.

Puedes estar en la base. En una esquina: el otro. Te metes en las relaciones de los demás. A veces eres una víctima (ella te buscó, no sabías que tenía enamorado, sabes pero si ella quiere pues quiere y qué culpa tienes tú); otras veces eres simplemente un pendejo (te gusta la chica y pues serruchas al otro, solo te atrae y no quieres estar con ella pero igual metes tu cuchara y al carajo su enamorado). En la otra esquina: el cachudo. Te la están haciendo linda y tú ni cuenta. ¿Te dice que sólo es su amigo? Nunca le creas. Si te enteraste que algo pasó, no vale la pena. Y si decidiste darle otra oportunidad, sólo le das esa.

Ahora, que siempre haya un tercero no significa que siempre haya una sacada de vuelta. Puede ser que sólo signifique una amistad que para alguno de los dos es incómoda o jodida. Llámese el ex que es amigo de la enamorada, el mejor amiga de ella, un broder que la llama y llama y tu enamorada no le da bola pero igual es una piedra en el zapato. Hay tantos de esos. Se presentan en tantas formas. Y a veces hasta terminan ganando. Eso sí es malaso.

Y no siemprelos terceros aparecen en una relación oficial. A veces hasta cuando simplemente se está "saliendo" con alguien. Una es: sales con una chica y de pronto aparece un tercero que te serrucha el piso y termina estando con ella (mal). Otra es: terminaste tu relación con tu pareja y aparece el nuevo gil, o el nuevo agarre, o el nuevo "chico con el que salgo", o peor aun, el nuevo enamorado. Si ya pasó su tiempo, a quién le importa. Si fue ahí no más, (malaso).

Y en esta escala del pendejo, la víctima, lo mal y lo malaso, hay una situación que ya escapa la regla: terminas con alguien, tu ex pareja ahora está saliendo con otro, ya está con él, y de pronto tú vuelves, o ella te busca, y ahora, sin darte cuenta, cuando menos lo pensabas, ¡estás ahí hermano! Te convertiste en el "tercero". Ya no eres el firme, ahora eres el bamba. Eres la trampa. ¡DOBLE MALASO!

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Juguemos a ser "amigos"

2008-04-24T19:06:00.004-05:00

Lo se, chata: el día en que terminó contigo y te dijo para ser amigos, pensaste: "Tiene que estar bromeando". Pero no, lo decía en serio. En verdad creía que podías ser una persona cercana a él, que te podría contar sobre su próxima chica como si nada, y que cada vez que hablaran o se vieran existiría una especie de complicidad en las sonrisas o en la mirada, como diciendo: "Te quiero. Lo que tuvimos fue muy lindo, y ahora podemos ser solo amigos".

En alguna otra oportunidad lo pudiste hacer, ¿recuerdas? Terminaron porque ya se peleaban mucho, ya no se soportaban, y en el fondo ambos sabían que era lo mejor. Quedaron como amigos y perfecto. Ahora se hablan de vez en cuando, aunque solo uno llama, y cada vez menos. Se ven una a las quinientas y se cuentan sus cosas. Pero está bien, son "amigos". No patas, pero "al menos" amigos.

Y no has olvidado esa otra ocasión en la que tú y otro de tus ex simplemente se desenamoraron. Se les acabó el 'feeling' y entonces decidieron quedar como "amigos". Meses después, ya ni por msn se hablaban. Como dos desconocidos que alguna vez se conocieron.

Pero hoy es distinto, chata. Hoy no fue una decisión tomada por ambos. Ni siquiera una hecha por tí. Hoy simplemente te estrellaste contra la pared. Él te impuso una barrera que aun así ya la veías venir, no estabas para nada preparada. Pero aun así lo aceptaste y te sobrepusiste. Por eso te admiro, chata, porque al fin y al cabo fuiste más que tus problemas.

Pero no nos desviemos. Te escribo esto porque te apoyo y coincido contigo. Tú y él nunca fueron amigos antes de estar ni antes de empezar a salir. Lo de ustedes fueron siempre gileos y acercamientos, no fue nunca contarse sus problemas ni estar al costado del otro en sus alegrías. No eran amigos, ¿por qué lo serían ahora? Después de que te lo dijo, la palabra 'amigo' te sonó tan vaga, hasta banal. Te pareció una hipócrita excusa para no quedar mal entre ustedes. Fue un: "No quedemos mal. Hay que quedar como amigos". Qué vacío, ¿no? ¿Quién sería amigo de quién? ¿En verdad se contarían todas sus cosas, como lo hacen los verdaderos amigos?

Por eso no pudiste y no quisiste. Tu ya sabías cómo sería el desenlace: "amigos" sólo significaría una forma de ablandar la situación, una especie de trance menos radical hacia el olvido, y quizá para él una forma de no sentirse mal por haberte jodido la vida en ese momento, sólo eso. Porque poco a poco hablarían menos, casi nunca se verían, sólo conversarían por compromiso o por costumbre, y en un par de meses serían dos extraños más. Por eso te pareció absurdo, que no valía la pena: si al final sería así, ¿por qué mejor no ahorrarse ese estúpido trance?

Y entonces sólo queda una cosa por decir, chata. Lo último que me confesaste en esta ficticia conversación: no sólo no aceptarías que sean amigos, sino que al poco tiempo tampoco aceptarías tener algún contacto con esa persona. Y lo sentenciaste así: "No es digno de ser mi amigo". Otra forma de decir que no se merece tu amistad.

Te quiero, chata. Realmente te admiro.

*Como dijo Aristóteles: "Soy amigo de Platón, pero más amigo de la verdad".

Todos vuelven a recordar lo que siempre supieron

2008-04-17T14:43:00.008-05:00

Uno nunca deja de conocer a alguien. Nadie conoce a nadie al cien por ciento. No me refiero a que todos tengamos nuestros secretos, sino a que cuando alguien inicia una amistad conoce poco a esa persona; cuando empieza una relación, quizás más, pero muchas veces no lo suficiente. Es durante el trayecto que se sabe más de esa persona. Los actos dicen mucho más de uno que las palabras. Te pueden haber contado mucho de él (y deberías haber escuchado atentamente), él te puede haber dicho demasiado, pero los actos son los que terminan pesando.

Pero aún así no llegas a conocer del todo a esa persona. Quizá sólo estás mucho más cerca de hacerlo al cien por ciento cuando por A o B dejan de ser amigos o terminan su relación. Ahí te das cuenta cómo es en verdad según cómo se comporta. Lógico: uno no sabe cómo es la otra persona al final de una relación o amistad hasta que llega ese momento: cómo se comporte dirá mucho de ella. No es porque te deba algo, sino que frente a los problemas o la separación la gente saca a relucir su verdadero rostro. A veces es el mismo, aunque en su versión amarga, y eso es muy digno de respetar. Otras, lamentablemente, el rostro es uno distinto y dices: "Manya.. así eras en verdad". Te sientes webón porque no te habías dado cuenta, o porque simplemente no lo sabías. Pero como soy imparcial, diré que algunas veces uno sólo se comporta mal cuando llega el final, y no porque uno sea así, sino porque termina siendo un imbécil, sin querer.

Pero creo que es peor cuando al final te das cuenta de que habías olvidado cómo era esa persona. Es decir, sabías cómo era él, él mismo te lo había dicho cuando te contó toda su vida, pero no lo escuchaste en realidad. Lo tomaste como una simple anécdota, quizá pensaste que cambiaría. Pero la verdad es que simplemente no quisiste escuchar: sabías que era verdad, pero en ese momento ya era tu deseo que sólo existieran tú y él, y entonces sólo pensabas que cualquier cosa que haya hecho ya no tenía importancia, sólo guardaste lo bueno, y lo demás al tacho.

Hoy te das cuenta de que hacer eso fue un gran error. No es que te arrepientas (nunca te arrepientas de nada), es sólo que te sientes un poco estúpida por haberlo olvidado. Estabas enamorada, mamita, lo sé, y hasta puede ser una buena excusa, pero te jode. Ahora, sentada frente a la computadora, abres los ojos y dices: "Mierda, ¿cómo lo pude haber olvidado?". Y dices también: "Ya sabía que sería así. ¿Por qué esperaba algo de él?". Y es que sabías desde un inicio que él no es exactamente alguien que respete a una persona que lo quiso. Y es que él es de los que su soltería no significa "solo (o con amigos)", sino "me busco una nueva chica con la cual salir, así de rápido". Era un currículum plagado de nombres el que te dio cuando le preguntaste a cuántas había besado, o con cuántas había hecho cosas. ¿Acaso esperabas que se mantenga sin hacer eso por un tiempo, aunque sea pequeño, sabiendo que está nuevamente soltero, y que tú ya sabes lo que para él eso significa?

Quizá está un poco confuso lo que te quiero decir, mi buena amiga. Lo resumiré así: hoy te das cuenta de que esa persona sigue siendo la misma, no ha cambiado nada, y tú lo sabías, solo que lo olvidaste. No te sientas mal, no es tu culpa, son cosas que pasan, lamentablemente. Te sentirás un poco estúpida porque lo pusiste en un pedestal que ahora crees que no merecía, porque lo que veías en él era mas bien una idealización de lo que en realidad es. Es malazo darse cuenta de eso, lo sé. Pero mejor piensa esto: ¿acaso todo eso no significa que tú eres muchísimo mejor persona y que él no te merece? ¿No puedes vivir más tranquila así, pensando que no estás perdiendo a una gran persona, sino que esa GRAN persona la encontrarás más adelante, o quizá más rápido de lo que piensas? ¿No significa eso que vas a ser más feliz de lo que pensabas que eras?

Piénsalo, mi buena amiga. Tú vales muchísimo más que eso. Y recuerda: lo pudiste haber querido mucho, pero hasta las personas que parecen las mejores pueden terminar no valiendo la pena. "Tú eres mejor que eso", "no vale la pena", "no te estás perdiendo de nada". Te lo han dicho ellas, ¿necesitas algo más?

Let it go, darling. I know you're moving on, just don't stop. And never forget this: happiness is not such a complicated word, just make sure you don't look for it behind your steps, cause' there is nothing there for you.

Las huellas en el olvido (o abriendo los ojos...)

2008-04-10T15:13:00.014-05:00

También me gustan las nuevas etapas. Son como todo un horizonte por descubrir. No hay ningún límite. Todo puede ser interesante. Toda persona también. Surgen las nuevas experiencias. Surge todo un nuevo mundo. Y lo bueno de esta nuevo panorama es que sólo te hace mirar para adelante. Nunca para atrás.

Pero no es que lo pasado muera. De eso se trata "Las huellas del olvido": todas esas cosas que dejamos atrás por una u otra razón, y que hoy las vemos reunir y decimos: "¿En qué estaba pensando?".

Este es el punto en el que también podemos decir: "No me estoy perdiendo de nada".

Mabe, una buena amiga (aunque por cosas de la vida dejamos de conversar por mucho tiempo), me escribió luego de leer "El arte de olvidar", y me dijo algo que me ha abierto los ojos. En resumen es esto:

"Aceptarlo parte de aceptarse a uno mismo como una persona independiente y autosuficiente". Reveladora frase.

Y es que el mundo no se nos cae encima, en realidad. Sólo pensamos eso en el momento, porque le tenemos miedo a estar solos. O más exacto: porque tenemos miedo a no encontrar a otra persona por un buen tiempo. Pero ya lo dije antes, peces no faltan en el agua, solo hay que tener mirada de buzo, y una buena traquea para nadar en nuevas aguas.

"Luego de la tormenta viene la calma", dicen por ahí. Muy pesimista, creo yo. "Pasada la lluvia, sale el sol", mejor. Más ilustrativo. Algo trillado quizá, no me importa.

Entonces esas huellas cobran nuevamente su forma y dimensión (a veces, incluso, sobrepasan las expectativas). Te das cuenta de que dejaste muchas cosas atrás y que hoy las retomas y aun te siguen llenando. No te has perdido a tí mismo, y eso es lo único que importa a este punto. Es más, no sólo vas a recuperar a unas personas, sino que vas a ganar a otras. No es que necesites a alguien, recuérdalo, eres autosuficiente, pero siempre es bueno una nueva compañera.

*¿La ves? Siempre la andas buscando con la mirada. Sabes que es ella. No la pierdas de vista. ¿Te hace falta una ayudita, un empujoncito? ¿Alguien que te aplane un poco el camino? Quizá no lo necesitas. A veces, sólo te necesitas a tí mismo para lograr lo que quieres. Te basta contigo mismo. Say the magic words, my friend. Let the good lover material blow her mind. Just do it. You won't regret.

XOXO. Esta es mi nueva etapa.

El arte de olvidar

2008-04-02T17:50:00.031-05:00

Cuántas veces hemos tratado de olvidar algo. Un error, un problema, un accidente o fallecimiento de algún ser querido. Una traición, una crisis emocional, un dolor, un trauma. Me atrevo a decir que nunca lo hemos olvidado. Y me atrevo aun más a decir que es imposible hacerlo.

Lo mismo sucede en el amor. Las personas, las ex parejas, a veces, son difíciles de olvidar. Con el tiempo, todo pasa (¿Pero cuánto tiempo?). Mas no se olvida.

Pero no soy pesimista. No es que estemos condenados a vivir con algo que no queremos. Así sea solo en nuestra mente.

La clave es esta: Dejarlo en el pasado.
No es fácil, es verdad. Pero sí posible.

La vida me ha enseñado estos pasos.

1. Desahogarse.
Si quieres llorar, llora. No es malo. No es signo de debilidad.
Tampoco estás perdiendo tu dignidad. Es mejor que guardárselo, porque de ahí tarde o temprano vas a explotar. Y ojo: desahogarse no significa despecharse (llámese meterse con otra persona bien rápido). El despecho no es una cura. No te sentirás mejor así. Mejor desahógate como siempre lo haces: toca música, escribe, llora, dale puñetazos a la pared, qué se yo, pero desahógate de una buena vez.

2. Aceptarlo.
Es un paso básico y fundamental. Sin esto es imposible seguir adelante.
Acepta que ya no estás con ella. Así cueste. Hay que pisar tierra. Hay que darnos cuenta de en dónde estamos parados.

3. No tener esperanzas.
Si has intentado que esa persona cambie de opinión y no lo has logrado, deja de insistir. No es bueno. Dale su espacio. Aunque te joda, respeta su decisión. Y entonces, no pienses en que después de un tiempo las cosas volverán a ser como antes. No. Piensa todo lo contrario: convéncete a ti mismo de que ya fue. No tengas esperanzas. Intenta seguir con tu vida, con todo lo que hacías antes cuando estabas soltero. Te darás cuenta de que dejaste de lado muchas cosas y a muchas personas.

4. Alejarte.
Aquí la cosa ya se pone más difícil. Hay que tener determinación. Y hay que saber cuándo hacerlo. En mi opinión, debería ser apenas realizado el tercer paso. Implica: no buscarla, no llamarla, ni mandarle mensajes de texto ni correos electrónicos. Si la ves, claro, la saludas, no te haces el loco. Hasta puedes conversar un rato con ella. Pero sobre cualquier otra cosa. Y por encima de todo, esto: no dejes de ir a ningún lugar solo porque te la puedas encontrar. Sigue haciendo tu vida normal. Si te la encuentras, no huyas. Sigue haciendo lo que ibas hacer. Tú tienes el control de la situación.

5. Que no te importe.
Esto es aún más difícil. Involucra que la vida de esa otra persona te puede tener sin cuidado. Si quiere seguir su vida, pues que lo haga. Si tu vida no le importa mucho a esa otra persona, ¿por qué a ti te habría de importar la suya? Esa es LA pregunta que te debes hacer. Aunque claro, yo lo sé, uno siempre espera un mínimo de respeto por parte de la otra persona, aunque sea por un tiempo después de terminar. No hablo de seis meses, ni siquiera de tres. Pero al menos uno, ¿no? Si ya está haciendo de las suyas después de sólo tres semanas (si crees que no lo se, estás muy equivocada), entonces es obvio que te va a importar, así no quieras. Pero nuevamente volvemos a la pregunta. Si hace eso es porque tú no le importas. ENTONCES, Si tu vida no le importa mucho a esa otra persona, ¿por qué a ti te habría de importar la suya? Se lo puedes decir, hasta deberías hacérselo saber, directa o indirectamente: a nadie le gusta que lo agarren de huevón. Pero dicho eso, que ya no te importe. Y, por favor: deja de entrar a su facebook o hi5 todos los días tratando de sacar más conclusiones de las que ya tienes: tú la conoces, tus indicios y sospechas son suficientes para darte cuenta de que no vale la pena. Tú también vive tu vida. Eso lleva al siguiente paso.

6. Seguir con tu vida.
Esto uno debe intentarlo desde el principio, pero es muy difícil. Yo considero, como lo dije más arriba, que puede empezar cuando uno se atreve a perder las esperanzas. Es decir, si ya no hay esperanzas, o al menos están muy bien reprimidas, entonces uno debe intentar seguir con su vida. Hacer todo lo que uno hacía antes o quiere hacer ahora. Uno está libre. LIBRE, una palabra tan atractiva, pero también peligrosa. Libertad no significa libertinaje. Cuidado: chupar todos los días cual desquiciado, drogarse, hacer huevada y media, eso no es libertad. Agarrarse a cualquier tipo, estar en agarres con el primero que nos parezca que es con el que puede ser, tampoco es seguir con tu vida. Eso es no encarar el problema, refugiarse en lo primero que te llega (así sea lo primero bueno). ¿Por qué te vas a meter en otra historia cuando ni has terminado del todo la anterior? Está bien, conoce otras personas. Pero no hay necesidad de apresurarse. No te vas a quedar solo si tienes un poco de paciencia.

7. Perdonar. No guardar rencores.
Va ligado al paso anterior. Cuando le guardas un rencor muy fuerte a alguien, es difícil seguir con tu vida. Te quedas atado a esa persona. Tienes que perdonar. Tienes que. Ahora, perdonar no significa ser amigo de esa persona (aunque también puede ser). Perdonar significa comprender que lamentablemente, en esta vida, todos somos seres humanos, y todos cometemos errores. Tristemente, a veces nos toca ser el blanco de esos deslices. Aunque no lo creas, la gente puede hacer estupideces sin querer realmente hacerlas. La gente puede hacer mucho daño, sin querer hacerlo. Yo he sido promotor y víctima de esto, en distintas relaciones. Ya no te preguntes por qué. A este punto está de más. La mayoría de porqués nunca tienen respuesta, o no tienen la que tú quisieras escuchar. A veces, uno simplemente pierde el enamoramiento (sin ninguna razón más que haber sentido un amor que no era tan fuerte como se pensaba). Perdona, te sentirás mejor. Claro, tampoco la perdones tan fácilmente (no vaya a creer que puede hacer lo que le da la gana y siempre obtendrá un perdón). No estás obligado a hacérselo saber, pero cuando se crucen se dará cuenta, y sabrá que estás bien, que puedes estarlo sin esa persona, y hasta que estás mejor así, quizá. Podrás seguir con tu vida de esta manera. Podrás iniciar otra relación más tranquilo, sin ninguna atadura. Hay muchos peces en el agua, hermano. Todo pasa.

*Y entonces, sólo así podremos decir que hemos 'olvidado' a alguien, aunque en realidad lo que hemos hecho es 'dejarlo en el pasado'.

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Carta a tu...

2008-03-30T22:09:00.018-05:00

*Este es el último post que escribiré sobre ti. Y no lo hago para que lo leas, aunque si lo estás haciendo, mejor.

Con el paso de las semanas comprendí que en esta vida las palabras son relativas. Todo lo que uno dice, las promesas que hace, lo que dice sentir, todo es relativo. Por eso creo que las frases como "para siempre", "nunca voy a dejar de...", "...toda mi vida", están de más. No le hacen bien a nadie. Es mejor vivir el momento al máximo, siendo consciente de que todo se puede acabar en algún momento, hasta de la noche a la mañana. Es así de relativo.

Aunque claro, que sea relativo no significa que ello se pueda poner como excusa. Es decir, si de una semana a otra alguien saca de su vida a su pareja, sin que haya habido algún problema serio de por medio, es porque mamita, cuando el edificio se derrumba así de fácil significa que no tenía bases sólidas. Y eso es lo segundo que he llegado a comprender: simplemente no me amabas como creías hacerlo, no estabas tan tan enamorada como lo pensabas. Le puede suceder a cualquiera, es cierto, pero tampoco es excusa.

Por eso hoy decido seguir con mi vida. Ya lo hecho, hecho está y como te dije, "ya no hay más daño que me puedas hacer". Borrón y cuenta nueva. Este es el momento en el que te digo Adiós. Ojala no sea una despedida eterna. Ojala el tiempo nos reúna de nuevo, por X motivo. Pero planearlo también está de más: ya el tiempo lo dirá. Lo siento, no puedo ser tu amigo. Ya no me lo pidas. Me pides mucho, en serio (“Amigos para qué, maldita sea(8)”, como diría Gianluca, en Mi historia entre tus dedos. Toda la letra de esa canción es ahora tan perfecta).

No te diré que te odio. Aunque, a veces, del amor al odio hay sólo un pequeñísimo trecho, casi invisible. Me pides que intente estar bien contigo, pero tus actos demuestran lo contrario. Simplemente te importo muy poco, al parecer. No te das cuenta de que hay algo que se llama RESPETO, y por respeto no deberías refregarme en la cara, con otros chicos (plural), que tú ya volteaste la página (Sí, lo se. No debería sorprenderte). Al menos no cuando ha pasado tan poco. Y está bien, no seré tan parcializado: sé que me quieres, aunque no parezca, pero es sólo la costumbre, no es de verdad.

Y ya no diré más. Ya no quiero más historias circulares por ahora. La circunferencia no se expandió, y ni modo. No habrá ya ninguna ODA a la nostalgia, ni sueños sobre los cuales escribir. Algo sí es cierto: el mundo ha dado vuelta en 180º. El fantasma del olvido me acecha.

Adiós, mi estimada.

*Este adiós es una renuncia a lo que significaste, no a tí misma.

Paradero desconocido

2008-03-20T00:15:00.004-05:00

Era de día y ambos disfutábamos de una bebidas en un restaurante del tipo Chilli's. Todos eran gringos, y las meseras robustas, hasta donde recuerdo. Me es bastante borroso a estas alturas acordarme de qué sucedió exactamente en ese momento, pero lo cierto es que decidimos retirarnos, sin antes pedir la cuenta y despedirnos del personal que laboraba aquella tarde. Claro, en inglés. Estábamos en gringolandia. Primera sorpresa.

La segunda fue que salimos y cada uno se fue por su cuenta. Creo que implícitamente se entendió que tú te ibas a otro lado y yo a mi casa. No era 'nuestra' casa. Y tú te fuiste en tu carro, el mismo que manejas hoy en día, mientras yo me subí a una combi, una parecida a esas que dicen "Canadá, Ate", blancas con rayas azules, viejas y sucias. Y el camino no era mejor: fui por unos lugares desconocidos hasta que llegué al final de una avenida por la que jamás había transitado antes. Bajé y me encontré rodeado de gente peruana esperando algún bus. Estábamos en Perú, o al menos en algún lugar que hacía fácil deducirlo. Segunda sorpresa y conllevó a una más.

Cogí mi celular, el mismo que uso día a día, y te llamé. Para mi sorpresa, me dijiste que estabas en tu casa, y dado que vivimos cerca, me molesté. Te increpé no haberme llevado si ibas por allá, en vez de haber tenido que tomar esa combi sucia que me dejó en un paradero desconocido. Pero ya estaba hecho: te fuiste por tu cuenta, y aunque podías decirme para llevarme, preferiste irte sola. En vano mis reclamos.

Y entonces desperté.

*Sólo las construcciones sin bases muy sólidas se desploman tan rápido.
Lo que equivale a decir que

La vuelta al mundo en 180 grados (o el último trazo de Rafael)

2008-03-14T21:46:00.007-05:00

En aquella oportunidad, Rafael comprendió que perdonar era una virtud. No lo había entendido sino hasta ahora, bajo circunstancias que quizá la mayoría de personas consideraría imperdonables. Pero no él. Acaso porque casi dos años y medio antes había pasado por una situación similar: había estado saliendo con una chica que prefirió a su vez salir también con otro, mientras le decía que lo quería y le hacía pensar que convertirse en pareja era una posibilidad muy cercana.

Esta vez, Rafael ya conocía mejor a las mujeres. Comprendía sus debilidades y sus fortalezas, sabía de sus miedos y su valentía, podía entender sus errores y sus aciertos. Y, basado en aquella experiencia antes mencionada, sabía que muchas veces sus desaciertos sólo son errores humanos que traen como consecuencia reafirmar su buen juicio: su hombre, el firme. Es cierto que cada mujer puede tardar distinto tiempo en darse cuenta de esto. Por eso es que él no estaba tranquilo. Todo lo contrario: estaba neurótico. Caminaba por el vencindario para ver si los encontraba 'in fraganti', se convertía en todo un detective virtual al acecho de una evidencia que sólo haría su vida más miserable. Pero era inevitable: él tenía que saber qué pasaba. No podía con la curiosidad.

Aquella vez el problema se empezó a solucionar mucho más rápido de lo esperado. Llegado el momento de la cima del error y el consecuente rompimiento de la relacíón, Rafael vió como ella no tardó siquiera un nanosegundo para darse cuenta de que él era El hombre de su vida, y no otro. Esto dejó tranquilo a Rafael. En parte, en realidad, porque siempre quedaría en él, muy en el fondo pero allí, un cierto temor de que algo así pudiese volver a ocurrir. Total, algo tan inofensivo como un par de cruce de miradas con sonrisas cómplices puede llegar a convertirse en toda una confusión amorosa para algunas personas, concluyó.

Pero lo más importante de aquel fragmento de la historia amorosa de Rafael es que lo que lo dejó mucho más tranquilo no fue tanto que todo volviera a la normalidad, sino la promesa que ella le hizo: "Tú eres el hombre de mi vida. Mi felicidad es a tu lado. Te amo y nunca voy a dejar de amarte. Nunca más te haré daño. Nada va a cambiar así estemos separados un tiempo. Nunca nos separaremos (para siempre)". Era una promesa muy extensa, pero aun así él la perdonó, y le creyó. Tampoco tenía otra alternativa: Rafael estaba (en realidad aun lo está) enamoradísimo de ella, y era justamente eso y no cualquier otra cosa en lo que él quería creer. Muy poco tiempo después, ella le obsequiaría algo muy diminuto, pero con un valor tan grande como toda una vida entera.

Sin embargo, el destino no le sonrió por mucho tiempo. Y así como lo anterior sucedió con suma brevedad, igual de rápido se esfumó aquella promesa. Toda, toditita. Y Rafael aun intenta recolectar todas esas débiles razones y armar el rompecabezas de un rompimiento rompecorazones. "Lo que no te mata te hace más fuerte", le han dicho. Pero a él le importa un carajo hacerse más fuerte. "Si tengo que morir, pues morir de amor será", sentencia, y piensa en lo que quizá sea lo último que le dirá a esa nuevamente confundida mujer. El perdón, de aceptar su propuesta, se puede dar por hecho.

Pero sabe que ahora no es el momento. Ya será después. La última carta bajo la manga. Y no por ello un truco, sino una opción totalmente factible y comprensible para un romántico, para alguien que puede anteponer el amor frente a cualquier otra cosa; en síntesis, para un muerto, pero de amor.

Y nadie le dirá lo contrario.

ODA a la nostalgia

2008-03-11T23:38:00.004-05:00

Todavía recuerdo cómo te conocí.

Sí, te conocí por Internet. Qué extraño suena eso, jaja. Tú siempre dirás que yo te agregué al MSN, yo siempre diré que fuiste tú. Lo cierto es que por esa época me metía apenas llegaba a mi casa para ver si estabas conectada. Era divertidísimo chatear contigo. Y, además, había ahí un 'plus' que tú y yo entendemos: algo que sería mas divertido después, en carne y hueso (te guiñaría el ojo si te tuviera a mi costado, jaja).

Y no he olvidado la primera vez que te vi.

En persona eras igual de loca que por Internet, jaja. Nos encontramos en la Av. Las Palmeras, tú salías de la peluquería porque tenías un quinceañero, yo recién me despertaba porque ese día, sábado mediados de julio del 2003, acababa finales en mi primer ciclo de mi época upecina. Cómo ha pasado el tiempo, ¿no crees? Eso fue hace ya 5 años. Simplemente nos encontramos y caminamos hasta la esquina de tu casa, conversando sobre cualquier cosa. Querías que te acompañe al tono, pero yo ya había quedado con mis amigos de la universidad en salir a Chacarilla (los más telas). Tú tenías 16 años, yo ya 18. Cuando nos conocimos tenía 17. No teníamos ni la menor idea de todo lo que nos pasaría.

Menos he olvidado el primer beso que te di.

Fue en la reunión de un amigo, 26 de julio del 2003. En realidad habían pasado las 12 ya, así que fue el 27. Nos quitamos de la 'reu' por un rato, caminamos hasta un lugar más tranquilo (o caleta) y nos estampamos un beso bien maleado. Jaja. Luego nos daríamos cuenta de que todo sucedió al costado de una iglesia, y mucho tiempo después te llevaría ahí mismo y te haría una pregunta, LA pregunta. Tampoco sabíamos en ese entonces todo lo que nos podría pasar.

Y tampoco he olvidado nuestra primera salida tres años después.

Reecontrarnos fue cosa de un día. Antes salimos algunas veces, pero no era el momento. Ahora, sólo bastó un "ya no tengo enamorado, aprovecha". Para qué más. Ese mismo día te convencí para vernos. Fuimos a Starbucks y luego nos quedamos hablando un muy buen rato en el estacionamiento de Molina Plaza. Conversando sobre la vida. La pasé TAN increíble. Te dejé en tu casa y luego me llegó un mensaje tuyo diciéndome que la habías pasado muy bien. Me fui a dormir contento.

Y no hay forma de que no recuerde nuestro segundo primer beso.

Y es que mas bien el primero fue nuestro primer 'agarre', el segundo fue nuestro primero beso de verdad. Setiembre 2006: una semana después de nuestro reencuentro, aquí en mi casa, luego de jugar buscaminas en mi 'compu' y comer canchita, dijiste que ya te tenías que ir. Estábamos sentados en la misma silla, haciéndonos espacio uno al costado del otro. Y entonces te levantaste y no lo permití. Te jalé y te estampé nuevamente un beso. Pero esta vez de verdad, con cariño. Y ni hablar de ese día. Fue simplemente PERFECTO. ASÍ, con mayúsculas.

Y estaría realmente loco si no recordara el día en que te dije para estar.

30 de diciembre del 2006, Cocoa Beach. Luego de casi 4 meses de salir, estaba convencido de que eras LA chica para mí. En realidad lo descubrí antes, pero por distintas razones el momento no se prestaba (o quería un primer mes siempre juntos, y habían viajes y finales). Pero me armé de valor. Al borde de la piscina, iluminados por la luna, sellamos nuestra unión. Catorce 30's de enero.

Y me es imposible olvidar todo lo que hemos vivido juntos, como pareja.

El teatro, el cine, las canciones, el carro, el sótano, la playa, los años nuevo, las vacaciones, los DVD's, los estudios, las salidas a tizón, los helados, ESE fin de semana en el nombre de un músico, Aviación... Algunos conciertos, las discuciones y las reconciliaciones, los problemas y las soluciones, los errores y las disculpas, los aciertos y las ilusiones... Los besos y los abrazos, las miradas y las caricias, el cariño y el amor... El saber que nos teníamos y que bastaba eso para saber que todo iba a estar bien.

Y lo último que podría olvidar en esta vida es a tí.

No te quiero olvidar. No lo voy a hacer.

Esta historia no hay forma de que termine así, ni ahora.

Esa es, mi estimada.

Nadie me dirá lo contrario.

La expansión de la circunferencia

2008-03-06T22:19:00.005-05:00

La historia es definitivamente circular. Es una cadena entrelazada de círculos, como lo dije anteriormente. Pero hay una clave: el círculo se puede expandir. Y se puede dilatar tanto como el infinito. Sólo imagínenlo: una esfera enorme que envuelve toda tu vida, y que la puedes agrandar tanto como se quiera, como se pueda, o como el destino lo obligue a hacerlo. Y entonces sería el último círculo de nuestras vidas. Y quizá podría ser ese mismo que parece que terminaría pronto, que se supone que sería un callejón sin salida, pero que por cosas de la vida y del destino, se empieza a dilatar una y otra vez, y se expande más y más, y cuando hacemos un recuento de lo vivido nos damos cuenta de que jamás salimos de ese círculo. Y está bien: sería la circunferencia más extraordinaria que se haya trazado. Y, déjame decirte, por una esfera así, ¡sí vale la pena vivir!

¿Lo entiendes? Tú punto y yo raya. Yo raya pasando infinidad de veces por el mismo punto. Tú punto, siendo el centro perfecto de nuestra circunferencia. Y esta circunferencia, siendo una esfera que se dilata y se dilata hasta el fin de nuestra coexistencia. Conste que dije fin y no final. Porque fin es también finalidad, objetivo. Y, acaso, ¿no es la finalidad de un amor justamente amarse? ¿Y, digo yo, no es necesario para poder amarse estar juntos? Porque claro, los amores a distancia pueden funcionar, siempre y cuando sepan que van a volver a verse. Pero yo me refiero a cuando la separación es casi inminente: ¿no se prefiere tener a la persona amada al costado?

No digo que cuando hay amor todo se pueda. Recuerdo que una chica una vez dijo: "Cuando hay amor todo se puede" (y se refería a seguir estando con alguien que le había sacado la vuelta frente a todo el mundo, amigos de ella incluidos). Es mentira. El amor no lo puede todo. "Lo dijo un soldado romano a Dios: no se puede vivir del amor". Lo dice Calamaro. Y no porque lo diga él, sino porque así es. Algo parecido a lo que dijo Daniel F: "de punk no vive el hombre". Pues de amor tampoco vive nadie. Al menos no sólo de amor. No basta. Es una parte muy grande, pero no lo es todo. En el juego de la vida entran a tallar otras cosas también (familia, sueños, metas, carreras, amistades, experiencias, dinero, factores "x", etcétera, etcétera). ¿Y por qué comento esto? Porque justamente si el amor no lo puede todo, ¿no es mejor aprovecharlo mientras se pueda tenerlo? ¿No es mejor agotarlo hasta su última gota?

Yo creo que sí. Por eso no le tengo miedo a la historia circular: sé que la circunferencia se puede expandir de forma indeterminada, y quiero estar ahí para dilatarla lo más que se pueda. Qué bonito es cuando se intenta y se sabe que se dió todo lo que se pudo, que se dejó todo en la cancha, que no se huyó sino que se encaró, y que si esta historia también es circular, pues dilatemos la esfera lo más que podamos y que el mundo entero sepa que esta circunferencia la construimos nosotros, y no nos arrepentimos de nada.

Esa es, mi estimada.

Que nadie nos diga lo contrario.

El conflicto tripartito

2008-03-06T00:31:00.004-05:00

No puedo ser ajeno a lo que está sucediendo entre nuestros países vecinos de Colombia, Ecuador y (¡Qué novedad!) Venezuela.

Es alucinante todo lo que ha pasado en estos últimos días. El operativo de las Fuerzas Militares colombianas en tierra ecuatoriana (frontera con Colombia) con el saldo de al menos 18 militantes de las FARC muertos, entre ellos Raúl Reyes, el vocero y segundo hombre de este grupo terrorista; el pedido ecuatoriano a Colombia para que emita una disculpa; el entrometimiento clásico de Chávez, expulsando a todos los diplomáticos colombianos en su país y cerrando la embajada y consulado en Bogotá, hasta enviando tropas a la frontera; luego Correa, el Presidente de Ecuador, en una coincidencia para la suspicacia, haciendo lo mismo que Chávez; y Uribe, Presidente de Colombia, queriendo ser diplomático, como si fuese de lo más normal magullar la soberanía de otro país.

Y eso no es todo. Ecuador clama que debido al operativo colombiano no pudieron rescatar a 12 rehenes como lo tenían planeado. Y ha emprendido toda una gira por distintos países Latinoamericanos en busca de apoyo. Chávez ha ido más allá y se ha adelantado a avizorar una guerra.

Pero aquí viene la mejor parte: Óscar Naranjo, jefe de la policía colombiana, ha hecho saber que existirían ciertas pruebas (aún no de dominio público) que vinculan a los Gobiernos de Ecuador y Venezuela con las FARC (¡Qué verguenza!). Así lo demostrarían distintos documentos encontrados en la laptop de Reyes. En el primer caso, un supuesta alianza oficial; en el segundo, apoyo económico. Y para ponerle la cereza al pastel, Venezuela ha acuasado a Naranjo de tener nexos con el narcotráfico.

Qué complicada situación. Considero que aquí los tres están haciendo las cosas mal: que Colombia haya invadido territorio soberano ecuatoriano es inaceptable (aunque pensándolo bien, y leyendo a Susan Abad, corresponsal de El Comercio en Colombia, "una mínima reflexión lógica nos indica que si un asesino se mete en tu casa y tu vecino acude a salvarte y no te pide permiso para entrar, deberías estar agradecido". Para la reflexión.) Por otro lado, la reacción ecuatoriana me parece exagerada, pero sobretodo sospechosa: explotan contra Colombia justo después de Chávez (tomando en cuenta que no parecía tan ofuscado Correa en un principio). Y lo de Venezuela no tiene comentarios: Chávez parece estar creando una cortina de humo frente a la escasez de alimentos que afronta su país y su poca popularidad.

Yo quiero agregar algo más, en forma de apreciación personal. Estoy seguro de que en los medios debe correr esta sospecha, pero está bien que no lo digan si no es nada seguro: ¿Acaso las fuertes reacciones tanto de Chávez como de Correa remiten a un inesperado conocimiento de que Colombia tenía en sus manos evidencia de ciertas conexiones entre sus gobiernos y las FARC y que iban a publicarlo? Porque, para ser sincero, la inmediata gira latinoamericana de Correa no parece realmente responder a la razón de los 12 rehenes que no pudieron ser rescatados. Y que Hugo Chávez haya reaccionado como lo hizo tan apresuradamente parece extraño. Algo huele mal aquí.

Por último, este problema se amplifica cuando tiene que entrar a tallar las posiciones de los demás países.Y no hay que olvidar que Perú ha tenido un enfrentamiento con Ecuador hace diez años, que Chile está próximo a firmar una alianza diplomática, económica y militar con Ecuador, que Perú tiene el problema del diferendo marítimo con el país vecino del sur, que Alan García ha criticado duramente la postura de Chávez y todos sabemos que a éste último no le gusta nada que se opongan a él sobre todo en esta región, y así más.

Pero tampoco esperemos lo peor: una guerra es poco probable. Entre estos países existen interes económicos que difícilmente pueden dejar de lado. Mejor es pensar como Alan, acertadísimo esta vez, que propuso solucionar el conflicto en la OEA, abiertos al diálogo, como seres humanos. Bien por eso.

*Sin más, me despido. En algunas horas más (espero) regreso con noticias más introspectivas. Como para no dejar de lado la historia circular.

Cosas que me han gustado

2008-03-03T22:59:00.004-05:00

*Basado en la idea de una columna publicada en El Dominical, escrita por Renato Cisneros. Idea = cuerpo del texto cuyo corazón emite en cada latido la frase "Me ha(n) gustado...".

Me ha gustado retomar el libro "Radio Ciudad Perdida", de Daniel Alarcón, que dejé de leer por el bendito curso de verano y el trabajo. Me ha dado gusto saber que hay peruanos que triunfan. Claro que los hay.

Me ha gustado volver a escuchar "NOFX" después de tanto tiempo: es una de las bandas que marcó mi adolescencia y sé que algún día podré verla en vivo. Me ha gustado hacerme ese disco variado (no tan variado en realidad) mitad The Killers, mitad Foo Fighters, e incluir temas del nuevo disco de esta última banda. Es que me ha gustado mucho (me ha encantado, en realidad) escuchar esta nueva canción "Long road to ruin", cuya letra es simplemente preciosa.

Me ha gustado desempolvar mi blog y escribir en él con bastante regularidad, sin temor a inmiscuir mi vida personal en la mente de quienes lo lean. Y me ha gustado volver a publicar el texto que escribí en honor a mi abuelo, porque eso demuestra mi compromiso, ante todo, con la verdad.

Me ha dado gusto renunciar a mi trabajo. Ya no me sentía tan a gusto y pedía a gritos un tiempo libre, por varias razones. Y por eso también me ha dado mucho gusto presentarme a otro lugar y haber sido llamado aun cuando no cumplía con todos los requisitos que se pedía. Y me ha encantado dar mi evaluación y haber disfrutado tanto en esa sala de redacción.

Me ha gustado saber que mi inspiración no ha muerto y que un par de composiciones me han salido en las últimas semanas tocando la guitarra. Pero más me ha gustado darme cuenta de que puedo hacer música distinta de la que siempre he hecho: una mezcla de The Killers con Foo fighters podría ser un nuevo rumbo en mi vida musical. ¿Acaso le puedo agregar The Strokes a dicha combinación? ¡Ah! Me ha deleitado el nuevo sonido de mi guitarra acústica que mandé a mantenimiento después de ocho años en la misma Falcón donde la compré. Y me ha gustado mucho el color negro que ahora luce.

Me ha gustado ir a la playa. Extrañaba mi casa en el sur, bañarme en el mar y en la piscina, jugar frontón con el calor matándome y salir a juerguear en la noche. Me ha gustado consumir Barena: ¡me encanta esa cerveza!

Me ha gustado haber terminado mi ciclo de verano en la universidad. Pero me ha gustado aun más que hayan salido las notas y promedios de los cursos del ciclo anterior y constatar lo que esperaba: mi mejor ciclo en toda mi etapa catoliquense. Promedio del ciclo: 15.78. Promedio mínimo y máximo entre los cursos que llevé: 15 y 18. Subir el ponderado no es fácil, pero con esfuerzo se logra. Me ha dado mucho gusto y satisfacción saber que ahora estoy muy cerca del tercio superior, una meta que me tracé apenas ingresé a la Facultad de Ciencias y Artes de la Comunicación, y que sabía que era un propósito a cumplir a largo plazo, pues en Estudios Generales Letras, aunque aprendí mucho, no fui el más aplicado tampoco.

Pero sobre todo, me ha gustado demasiado haberte visto después de más de un mes, y haberte dado todos esos abrazos y besos que me has robado en estas dos semanas. A pesar de todo. Y me ha deleitado sobremanera darme cuenta de que sé exactamente lo que quiero. Y te quiero a tí, a mi lado, por el tiempo que tenga que ser.

Y, por último, me ha gustado escribir este texto, porque desde hace tiempo lo quería redactar. Desde que leí esa columna de Renato Cisneros. Y me da gusto darme cuenta de que me importa muy poco si alguien piensa que soy un copión. Y me gusta poder escribirlo.

*Esta lista aún no termina. Y hasta podría ser complementada con cosas que NO me gustan. Ya veremos.

Camino al cielo

2008-03-03T00:25:00.007-05:00

*Alguna vez publiqué un texto similar titulado "Starway to heaven", un perfil de mi abuelo sacado simplemente de lo que recordaba sobre su vida. El presente es uno hecho con detalles que él mismo me dio, es decir, un perfil mucho más riguroso que el primero. Es mi deber publicar la versión como realmente sucedió. En un contexto muy distinto diría Aristóteles, "soy amigo de Platón, pero más amigo de la verdad". Aquí va.

Camino al cielo

Terco pero firme. A Samuel Flores Soplín, de 85 años de edad, toda una vida le resulta efímera para un derroche diario de valentía y fidelidad a sus ideales. Lo demostró a los 21 años, en un éxodo de dos meses de Iquitos a Lima que incluyó una aventura de 173 km a pie de Pucallpa hasta la Guatía. Nunca se dio por vencido. La misma convicción lo llevó a ser uno de los formadores del Sindicato de Empleados en la expirada aerolínea PANAGRA, donde trabajó 40 años de su vida, hasta el retiro en 1985. Tampoco allí tiró la toalla en las mil y un batallas como Secretario de Control y Disciplina.

Es por eso que aún a ocho décadas de su nacimiento podía seguir desplegando sus pasos por las calles de La Victoria, siempre hasta San Borja para realizar sus compras. No se cansaba. Y eso que cada año Santa Claus le regala un par de kilitos más. Total, él ya está bastante acostumbrado. Como cuando realizó aquel viaje hacia la capital después de concluir la secundaria. “Un viaje muy duro”, recuerda. Pero nunca se rindió. Tampoco lo hizo en PANAGRA, trabajando en el sindicato. Ganó amistades y enemistades, pero nadie lo hizo flaquear en sus convicciones. “Yo siempre daba el ejemplo de que un dirigente debe trabajar las horas completas y no valerse del sindicato para pedir permisos o irse a otra parte. El trabajo es trabajo y el sindicato es sindicato”, afirma. El gobierno de los Estados Unidos lo premió, junto con otros doce dirigentes sindicales, con una beca de dos meses a Washington.

En su barrio, no tenía por qué ser distinto. Fue colaborador de la Directiva de la Asociación de Propietarios de Túpac Amaru, en La Victoria. Hace hincapié en la palabra “colaborador”, porque aunque en la práctica él era la cara principal, oficialmente prefirió no formar parte de ella. “Habían cosas sucias entre los dirigentes”, confiesa. La Municipalidad de La Victoria, a nombre del alcalde, le otorgó un diploma por colaborar con la limpieza y el ornato de la urbanización.

Su recorrido hasta San Borja concluía en Wong, en donde aprovechaba para tomar un descanso haciendo las compras y degustar todo lo que esté disponible para ello. A veces, esta caminata tenía como único fin seguir comiendo después del desayuno. Sus hijas le han advertido sobre el problema del colesterol y del sobrepeso, pero él siempre ha hecho caso omiso. Dice que “su cuerpo asimila”. Otra forma de decir que si su estómago le pide comida, él no tiene reparos en obedecer. Así sea a cada rato. De todos modos, él cree en la medicina alternativa. Prefiere tocarse la palma de la mano con el dedo índice hasta sanar, que visitar a un doctor. Por eso rehúsa a operarse del glaucoma que poco a poco le borra la visión. “La mente manda al cuerpo”, dice, y baja las escaleras con los ojos cerrados. Es así de terco. Quizá porque creció en una familia recta, y así también crió a la suya. Siempre con él a la cabeza de las decisiones. Para bien o para mal. Sin arrepentirse.

Pero ya no tiene casi ocho décadas de existencia. Ahora tiene 85 años, y esta diferencia, en una persona de avanzada edad, es muy grande. Y él lo sabe bien. Lo supo finalmente cuando en uno de sus viajes de compras, perdió sentido de la ubicación y por un momento no sabía en dónde se encontraba. Cada vez sucede con mayor frecuencia. Por eso ahora es su hija la que lo acompaña, ahora en carro, a hacer las compras. Las caminatas fueron reemplazadas por la televisión. El aire de la calle y las conversaciones ajenas en sus oídos sucumbieron frente al nuevo equipo de CD.
Pero su risa no se ha agotado. Menos su valentía: en la sobremesa, aún defiende con fervor sus ideales. Y tampoco ha sucumbido su creencia en la medicina alternativa y en la mente. Por eso baja las escaleras con los ojos cerrados y con la frente bien en alto, porque no le teme a lo que pueda venir. Y ríe cuando no hay más escalón que pisar, porque sabe que cuando la película de su vida se proyecte ante sus ojos, tampoco allí le temerá al final de todos sus peldaños.

**Ese es mi abuelo. El que quería que estudie medicina y se resistía a aceptar el hecho de lo que mío era la tinta y el teclado. Y aunque con los años logró aceptarlo, siempre me intentó disuadir de escribir una novela sobre su vida, un libro que jamás llegué a escribir, pero que intento resumir, a modo de perfil y en su honor, en el presente texto.

El fantasma del olvido

2008-02-26T21:50:00.006-05:00

No me gusta. No me gusta nada esta situación.

Si creen que es difícil no saber lo que uno quiere, es aun peor saberlo, pero depender de la decisión de otra persona.

Soy como un fantasma. Tengo que decirlo. Jamás había sido tan sincero: cuando te veo, se me cae la baba. SE ME CAE LA BABA. Así de sencillo. Así de simple.

Se me cae la baba porque te miro y me dan unas ganas demasiado intensas de abrazarte y llenarte de besos. Y lo hago, pero en mi cabeza. Por eso soy un fantasma. Porque no materializo lo que pasa por mi mente.

Se me cae la baba porque no puedo dejar de mirarte. Porque cuando caminamos no puedo dejar de querer sentir nuestras manos cogerse o de tenerte abrazada o de simplemente hablarte al oído.

Se me cae la baba y tengo que resistirme. Y eso no me gusta. No me gusta nada esta situación.

Soy un fantasma en persona y por teléfono. Cuando nos vemos, hago diez mil cosas en mi cabeza pero ninguna de ellas sucede en realidad. Y cuando hablamos, te digo diez mil otras en mi mente pero jamás se llega a escuchar nada. Y cuando te miro tampoco puedes interpretar lo que pienso, porque es una mirada de fantasma, no es humana.

Y me duele pensar que de esta manera me dejarás de lado. Y no seré sólo un fantasma a tu costado, sino un fantasma en el olvido. Peor que eso, nada.

Cuenta regresiva.

Me vuelvo loco.
Tengo miedo.
No quiero ser fuerte.

Quiero ser humano.
Y no fantasma.

PD: 80 mil veces no me bastan.

El mito de la circunferencia

2008-02-24T23:45:00.003-05:00

Medito.

Si mi vida es una historia circular, y cada etapa es un círculo, y yo me rehúso a salir porque le tengo miedo al final, definitivamente soy algo que abarca toda esa circunferencia de extremo a extremo y choca y rebota con todos sus bordes.

Sí. Yo soy una raya. No cualquiera: soy el diámetro. Soy la raya que pasa por el punto medio de la circunferencia. Y ya saben qué dicen: que una raya puede pasar infinitamente por un punto.

Tú eres ese punto. El punto perfecto. Amo y dueña de todas las rayas que por ti pasen, de las rayas que incluso trascienden la circunferencia misma.

Me gustaría ser una de esas rayas más adelante. Al menos me puedo sentir bien pensando que puedo ser una de ellas y trascender el círculo, abandonar la etapa circular. Y claro, habiendo pasado por el punto perfecto, por ti. Y ser una raya-barco que se lleva consigo todo por donde atraviesa. Así rememos sin un rumbo del todo claro. Porque puede que sea como el mito de la caverna: fuera de este círculo no tiene por qué ser peor, y no mejor, que lo que hay adentro.

La historia circular

2008-02-21T23:26:00.006-05:00

Mi vida siempre ha girado en círculos. O sea, no es que mi vida sea un gran círculo, sino que es como una especie de cadena entrelazada de círculos. Cada etapa de mi vida gira circularmente. Soy incapaz de ponerle un fin a esa etapa y comenzar otra. Por más que lo diga, siempre hago lo contrario: quizá soy la persona más masoquista del mundo, pero continúo con la historia así no sea lo más saludable, mentalmente hablando.

Ahora que lo pienso, no me gustan los finales. Me gusta imaginármelos, pero no estar ahí. Cuando se avecina físicamente el final, prefiero la historia circular. Así soy, es un desperfecto de fábrica. Siempre dije que no le tenía miedo al destino, que venga lo que tuviera que venir lo iba a aceptar, sea lo que sea. Pero hoy quizá deba retractarme. Como dice una canción... "Hoy será mi última confesión: la verdad, el destino me asusta"(8).

Asusta saber lo que va a pasar. A veces no es fácil vivir sabiendo cómo terminan las cosas. A veces es mejor y más lindo ir por el camino de la vida con los ojos vendados simplemente disfrutando cada paso, viviendo al máximo cada trecho, luchando contra cada obstáculo en el momento en que se presenten. Pero sin saber de antemano cuál ni cuándo se presentará.

Y entonces me encuentro en una encrucijada. Y las opciones son varias, pero ninguna termina de ser muy buena. Y aun así me rehúso a saltar a la siguiente etapa. Y prefiero quedarme en la misma. Por más que eso implique andar en un círculo enorme en vez de escapar y trazarme una nueva etapa, una que no sea circular, una que me diga que "Todo va a estar bien" y que sea lineal. Claro, con todos los baches que siempre hay, pero que no sea circular, que no sea un callejón cuya salida detrás del muro implique un camino totalmente nuevo.

Pero es en vano. Mi historia es circular. A veces pienso que es una especie de castigo. Algo como el Karma. Ahora me toca a mí ser el que pierde. Y a mí, y a mí siempre desde que ese karma decidió reposar sobre mi flatulenta existencia.

Pero no odio al karma. Sólo odio que esto también sea parte de él.

historia confesión destino Karma

No hay 'colita' para 'Mechita' Cabanillas

2007-12-25T17:03:00.001-05:00

Muchos de nosotros conocemos sobre el infeliz episodio que protagonizó la ex primera dama Eliane Karp en un cine: entró sin hacer cola y no hubo mayor escándalo. Un homenaje a la imbecilidad.

Una amiga bloggera denunció hace algunos meses que Ollanta Humala (Siempre Carlos, pero para las elecciones Ollanta) tampoco hizo cola en el cine. Y nadie dijo abosultamente nada. Se 'coló' como como bueno. Así de simple.

La lista continúa con un hecho que yo mismo presencié. Esta vez la protagonista principal fue nada más y nada menos que Mercedes Cabanillas. Debo confesar que respetaba mucho a la ex Presidenta del Congreso, más allá de algunas diferencias políticas que nos separan. Sin embargo, esta vez me sentí profundamente decepcionado.

Hace dos meses aproxidamente hacía rehabilitación física en la Clínica Tezza. La atención es por orden de llegada. Uno se apunta en una lista y se le va llamando conforme a ella. En orden. Esto sucede así todos los días, sin ningún problema. Sin embargo, a 'Mechita' esto le importó un pepino. un día llegué, me apunté en la lista, y luego se apuntó un señor en terno que conversaba con otro más también enternado, y decían algo como "solo faltan tres personas". Después se acercaron a una señora que estaba sentada y sentía como las miradas obligadamente chocaban con sus ojos: era 'Mechita' Cabanillas. Todo iba bien, hasta que tres minutos después, antes de llamar a las tres personas que antecedían a la ex Presidenta del Congreso (incluido yo), se escuchó el nombre "Doctora Cabanillas", y la ilustre doctorita pasó a su rehabilitación y los demás a seguir esperando.

Nadie dijo nada. Yo tampoco. Crucé miradas con un señor y me hizo un gesto de desaprobación, con una tímida sonrisa, de quien piensa "estamos en el Perú, qué se le va a hacer". Sí señores, esa es nuestra mentalidad. Me arrepiento mucho de haberme quedado callado. Que me haya quedado sorprendido no es excusa.

¡Acabemos con la cultura del silencio!

Mercedes+Cabanillas Cabanillas

Santa Paciencia: revisiones técnicas

2007-10-31T20:28:00.000-05:00

Sin preámbulo: 4.5 km de cola. 8 horas de espera. Una más para la salida. Hora y media entre ir y venir. 10 minutos de revisión técnica. Total= ¡casi 11 horas de santa paciencia! ¡Por Dios! ¡Ni la procesión del Señor de los Milagros! ¿Qué pasó? ¡Se vistieron de morado los neumáticos! Salí a las 11 am de mi casa y llegué a las 10 de la noche más o menos. La gente se había rendido. No había nada que hacer. Solo esperar y esperar.

Cuando recién llegué a hacer la cola al frente del touring, en la Panamericana Sur, un chico que vendía botiquines y triángulos se acercó a mi carro. Le pregunté: "¿Hasta dónde llega la cola, sabes?". Me respondió: "Dos puentes". Genial: ni siquiera alcanzaba a divisar el primero.

Esto no es nada. Hay personas que han ido a las 7 am y han salido de allí a las 9 de la noche. Alguien llamó a RPP a decir que estaba en la cola desde la 1 de la mañana y ya eran las 7 am y no estaba ni cerca.

¡Santa paciencia! Santa paciencia también con quienes llevan su carro a última hora generando todas estas colas infinitas. Santa paciencia, también, con quienes prolongan la fecha límite como si fuera un trabajo escolar que mediante pataletas se pasa para otra fecha. Santa paciencia, asimismo, con los que hacen que se crucen las fechsa de las placas que termina en 7 con la que acaba en 8, hablando de autos particulares. Más los del transporte público = ¡Chanfaina!

En fin... yo fui uno de aquellos que llevó su carro a última hora. Por eso no me quejo tanto. Además, no me pudieron hacer la prueba de emisión de gases. Me dijeron que tenía que agrandar mi tubo de escape. Al día siquiente miré detrás de mi carro a ver qué pasaba con mi tubo. ¡Oh, sorpresa! ¡No tenía tubo de escape! En algún momento se me cayó. Quizás en la cola. Y entonces, obviamente, no aprobé la revisión. Bien hecho.

Hace un par de semanas fue el día de acción del blog. El tema: el medio ambiente. Ya que con mi tubo de escape averiado no ayudo en esto, lo haré reparar inmediatamente. Y les hago recordar que la Tierra no aguanta de todo. También puede morir. No gastemos tanta agua, no consumamos tanta energía. No emitamos gases tóxicos. Hay muchas cosas por hacer. O por dejar de hacer. Empecemos.

Dudas existenciales II

2007-10-17T19:41:00.000-05:00

Es difícil describir emociones. Por lo general, recurrimos a la frase: "No existen palabras para descubrir lo que siento". Y es verdad: si las palabras pudiesen describrir todas nuestras emociones, la vida rebalsaría de sentido. Los seres humanos somos masoquistas: nos gusta y necesitamos no entenderlo todo; que falten explicaciones; que existan misterios por resolver pero que mejor no se resuelvan; que queden preguntas sin repsonder; que aunque todo esté aparentemente dicho, siempre quede algo por decir. Es quizá una de las máximas de nuestras vidas: no nos podemos desprender de ellas.

Así son las emociones. Mejor dicho, así son para mí. Puede que para otros sea distinto. Y por eso es una duda existencial: no podemos definirlas ni describirlas del todo.

*No puedo describir esta emoción. No quiero hacerlo tampoco. Intentarlo implicaría hablar también del destino, y esa es una duda existencial mucho más grande, pero nuevamente, necesaria.

Una emoción no puede modificar el destino.
El destino es inmodificable. Existe en tanto se va construyendo.
Y entonces, ¿cómo lo hacemos? No dejamos simplemente que suceda: sucede en tanto nosotros hacemos algo. No hacer nada no es una opción.
Construir el destino también tiene sus altos y sus bajos. Es como un castillo de naipes: lo construimos con paciencia y dedicación. Si nos equivocamos al colocar alguna pieza, el castillo tiembla, corre el riesgo de caerse, y a veces se desploma. ¿Y qué hacemos? No nos quedamos mirando. Lo intentamos de nuevo. Así haya que esperar un poco primero para asegurarnos de que esta vez llegaremos más lejos, hasta el final, hasta colocar el último naipe. Sí, ese: el as.

**Ayer veía esta película "Amelí". Una frase se me quedó grabada: "Cuando el dedo apunta el cielo, sólo un imbécil se qeuda mirando el dedo".

***Otra frase también se me quedó grabada: "Sin tí, las emociones de hoy son la piel muerta de las emociones de ayer".

Tiempo al tiempo. Terminé hablando del destino.

Duda existencial I

2007-10-15T13:13:00.000-05:00

Y entonces, ¿Qué somos? ¿Tan sólo carne y hueso? ¿Nuestra existencia se reduce a semejante insignificancia? ¿Como si fuésemos un plato de comida que si no tienes hambre se lo lanzas al perro? ¿Qué queda de nosotros al fin y al cabo, al final de todo?

¿Qué carajo somos los hombres? No. ¿Qué carajo somos los seres humanos? Vivimos con tantas ansias de dinero y poder. Pero si lo vamos a perder todo... ¿De qué carajo sirve? Al final todos seremos polvo.

¿Y qué hacemos, entonces? ¿Mandamos todo a la mierda porque todo es en vano? ¿Para qué vivimos, entonces?

Todo esto parece a: "¿De dónde viene el hombre? ¿Existe un dios? ¿Cómo se formó todo el mundo?" No encontraremos las respuestas, al menos por ahora. Sin embargo, algún esbozo de respuesta se puede formular: Si al final nuestro cuerpo quedará para los gusanos, al menos no seamos uno de ellos. Al menos que el fin de nuestros días nos alcance con la frente en alto, de cierta forma tranquilos porque sabemos que no cambiamos el mundo, pero que al menos lo intentamos, al menos hicimos lo que pudimos. ¡Y al diablo! Que los demás se encarguen del resto, que continúen nuestro trabajo.

PD: Puede que este post no sirva de nada. La verdad, no lo sé. No me interesa mucho, tampoco. Sólo tenía ganas de decirlo, y de escribirlo. El tiempo es más corto de lo que pensamos. La vida se nos puede pasar de largo muy fácilmente. Entonces, ¡¿Qué esperamos?!

PD(2): Quiero desarrollar un par de dudas existenciales que cargo conmigo, sobre mis hombros. Esta es una de ellas. Es más compleja, pero lo escrito al menos plantea un poco lo que poco a poco iré desarrolando en los sigueintes días, con la única finalidad de ser una terapia personal.

Celeste, hasta la muerte!

2007-10-13T18:37:00.002-05:00

Por ahí alguien me preguntó si no me daba verguenza ser de Cristal. Yo respondí, tajantemente: NO.

Me parece que no lo podía creer. Y bueno, en cierta forma lo entiendo: Cristal está último en el torneo Clausura, con riesgo serio de irse a la baja, es decir, a Segunda División. Y no sólo eso, sino que está jugando pésimo, francamente.

¡¿Por qué no me da verguenza, entonces?! ¿Estoy loco? ¿Digo que no, pero en verdad sí? ¿Lo hago solo por dar la contra? ¿Es que acaso soy un romántico? Mmmm... Quizás. Estas son mis razones:

No me averguenzo, sino me siento orgulloso de ser hincha del Sporting Cristal porque siento orgullo y satisfacción al recordar ver a mi equipo golear cada fin de semana a todo once que se le cruzaba en la cancha, siendo campeón, bicampeón y tricampeón. Sí, no todas las personas de mi edad (ni siquiera todas las personas del mundo) pueden decir lo mismo. En este país, son muy pocos los que pueden decir que han visto a su equipo ser subcampeón de la Copa Libertadores. De mi edad, muchísimos menos. Es todo un orgullo. Es una sensación distinta. Ganar un partido, golear, ser campeón nacional, nada de eso se asemeja en lo más mínimo. Y yo estuve presente. En el mismísimo Estadio Nacional aquella noche de la final. Imposible olvidar. 4-1 a Racing; eliminar a Vélez en su misma cancha, ganarle ahí en Argentina, cuando ellos habían ganado varias veces la copa por esos años, cuando estaba Chilavert en sus mejores momentos. Sí: eso hizo Cristal. Y prácticamente todo el Perú se puso la celeste en ese momento. Casi toda la selección (los titulares) en aquella eliminatoria para Francia 98 que nos quedamos por goles, eran jugadores de Cristal. En los más de 20 años que no hemos ido a un Mundial, sólo con jugadores de Cristal estuvimos tan, pero tan cerca.

Eso y más, señores, es Cristal. Algunos dirán que Cristal no tiene una verdadera hincha, que es sólo dinero, que la backus es Cristal y nada más, que los hinchas de Cristal son puros pitucos y demás estupideces. Pues los invito un domingo al estadio San Martín a que comprueben con sus propios ojos si es que eso es verdad. Ese floro de la plata, Backus y pitucos, suena tan absurdo y hueco como decir que el comunismo aún es viable en este mundo. Pero aún, que es la solución.

Pero no hablemos de política ahora. Ahorita hablemos de fútbol.

Cristal es Cristal.
Y Cristal es mucho más grande que sus problemas.

Igual: seamos del equipo que seamos, al parecer todos estamos destinados a sufrir y a irnos a la mismísima mierda. Solo recuerden esto: Burga, 5 años más.

No hay más que decir(8)

celeste Cristal Sporting+Cristal fútbol

Stairway to Heaven

2007-05-25T19:30:00.000-05:00

Si lo ves bajando las escaleras con los ojos completamente cerrados, es porque la medicina le inyectó una muy mala noticia: se quedaría ciego. Y pronto. Si además lo hace con la frente en alto y con el brazo izquierdo firme sobre la baranda, sin tambalear, es porque la vida le ha enseñado que la firmeza y la valentía serían siempre sus dos pilares en la ruta.

Es por eso que aún a casi 8 décadas de su nacimiento puede seguir desplegando sus pasos por las calles de La Victoria, siempre hasta San Borja para realizar sus compras. Casi no se cansa. Y eso que cada año Santa Claus le regala un par de kilitos más. Total, él ya está bastante acostumbrado. Desde niño, desde que la Madre Selva lo acompañaba en el calor de su niñez y adolescencia, y jugaba con sus amigos a cazar hormigas y también mujeres. “Las 7” se llamaba el juego. Consistía en ver quién podía llegar a tener una chica por cada día de la semana. Admite que nunca lo logró. Pero que estuvo cerca. Lo que sí consiguió fue migrar hacia la capital después de concluir la secundaria. “Un viaje muy duro” recuerda. No sólo por tener que dejar a su familia, sino porque aquella travesía por tierra incluyó días en carro y también a pie. Nunca se rindió. Tampoco tiró la toalla en las mil y un disputas cuando trabajó para la expirada aerolínea PANAGRA, como jefe del sindicato de trabajadores. Ahora, ya jubilado, prefiere guardar su rabia para las conversaciones en la mesa. Sus temas favoritos: la política y el fútbol.

Su recorrido hasta San Borja concluye en Wong, en donde aprovecha para tomar un descanso haciendo las compras y degustar todo lo que esté disponible para ello. A veces, esta caminata tiene como único fin seguir comiendo después del desayuno. Sus hijas le han advertido sobre el problema del colesterol y del sobrepeso, pero él hace caso omiso. Dice que “su cuerpo asimila”. Otra forma de decir que si su estómago le pide comida, él no tiene reparos en obedecer. Así sea a cada rato. De todos modos, él cree en la medicina alternativa. Prefiere tocarse la palma de la mano con el dedo índice hasta sanar, que visitar a un doctor. Más aún, cuando es un doctor con productos naturales el que le ha dado la chance de conservar la vista por más años de lo que la medicina convencional le predijo. Por eso es tan terco. Creció en una familia recta y así también crió a la suya. Siempre con él a la cabeza de las decisiones. Para bien o para mal. Siempre él. Sin arrepentirse.

Pero ya no tiene casi 8 décadas de existencia. Ahora bordea los 85 años de edad, y esta diferencia, en una persona de avanzada edad, es muy grande. Y él lo sabe bien. Lo supo finalmente cuando en uno de sus viajes de compras, perdió sentido de la ubicación y por un momento no sabía en dónde se encontraba. Cada vez sucede con mayor frecuencia. Por eso ahora es su hija la que lo acompaña, ahora en carro, a hacer las compras. Las caminatas fueron reemplazadas por la televisión. El aire de la calle y las conversaciones ajenas en sus oídos sucumbieron frente al nuevo equipo de CD. Pero su risa no se ha agotado. Menos su valentía. Tampoco su creencia en la medicina alternativa y en la mente. Por eso baja las escaleras con la frente bien en alto y con los ojos cerrados porque no le teme a lo que pueda venir. Y ríe cuando no hay más escalón que pisar, porque sabe que cuando la película de su vida se proyecte ante sus ojos, tampoco allí le temerá al final de todos sus peldaños.

*Ese es mi abuelo. El que quería que estudie medicina y se resistía a aceptar el hecho de lo que mío era la tinta y el teclado. Y aunque con los años logró aceptarlo, siempre me intentó disuadir de escribir una novela sobre su vida, un libro que jamás llegué a escribir, pero que intento resumir en el presente texto. Mañana suma un nuevo abril. Churín lo espera. Nosotros, también lo esperamos.

El mundo de los zapatos

2007-05-04T10:56:00.000-05:00

Zapadaptables, zapaexquisitos, zapiferentes y otros zapacatálogos

He aquí el mundo de los zapatos: un mundo enajenado de personajes extraños, coquetos, caprichosos, perversos y hasta simples, dejados e indiferentes. Un mundo difícil de comprender por su complejidad. Un mundo al ras del piso inherente a otra especie de individuos, a quienes aman y a la vez odian; pero con quienes, al fin y al cabo, están obligados a convivir, aunque a sus propios antojos.

Unos son los que se autodenominan “adaptables”. Aquellos que se jactan de amoldarse a cualquier circunstancia y persona, ya sea estrafalaria, común o exquisita. Pensándolo bien, estos zapatos deberían dedicarse, en vez de centrarse en las personas, a besarle los pies a los corderos: aunque, pensándolo aún mejor, de todas maneras han pensado en corderos, y por ello se amoldan a las personas. Pues claro, esta última especie mencionada es diestra en perfumarse exhaustivamente en jodidas modas. Y están tan fumigadas por este aroma de oveja, como zapato de chofer de combi después de un día entero de faena, sudoso, y que no se baña. Y estos zapatos practican la promiscuidad. ¡Y sí que lo saben hacer! Pues se reproducen como conejos en cada extremidad inferior de las personas, vendiendo su virginidad a cualquier precio. ¡¿Quién ofrece más?!

Otros son los llamados “exquisitos”: singulares personajes del calzado que no permiten su uso descomunal y son sumamente caprichosos. Ellos, abrazados a aristocráticos pies, se asemejan a cierta clase de sujetos de la especie humana: son como delicaditas cuarentonas bañadas en piel de alpaca, o como calabacitas veinteañeras zambullidas en un sueño miraflorino. Y es que estos zapatos saborean gustosos la empalagosa melodía de la pituquería y sus bochornosos prejuicios elitistas.

Se encuentran también, en este circo de payasos, los que claman ser “diferentes”. Buscan alejarse de cualquier esquema de moda y atraen a los más extravagantes. Son los típicos exuberantes en busca de fáciles presas que cazar, de hastiados pies necesitados de un nuevo refugio, como el anciano hospitalario que ofrece albergue a un confundido peregrino que intenta escapar de lo establecido, para, sin saber, inmiscuirse en otro sistema. Sí. Porque a final de cuentas, ser diferente es ahora una moda más, seas zapato, ser humano o el gato de la esquina. Es sólo una ruidosa frescura más, otra melosa sinfonía, como muchas otras.

En fin, yo me siento cómodo con mi posición: el zapato “indiferente”. Pues si alguien desea adoptarme en su regazo, complacido estaré. Aunque pensándolo bien, ¡Dios me libre de las pezuñas linajudas de las joyerías humanas! ¡de las patas aburridas de los seres vivos desemejantes y de las zancas fashion que intentan ultrajarme! Yo sólo quiero ser y andar como el cangurito de pie que soy, como el saltarín andante que siempre he sido, y sólo sirvo para ser.

Escrito entre mayo y junio del 2003
Una para el recuerdo

Todos vuelven

2007-05-03T12:18:00.000-05:00

Hoy empieza una nueva etapa.

También culmina otra, lógicamente.

Atrás quedarán las horas de combis y microbuses.

El viaje interprovincial La Molina - Lima - La Molina.

La Molina - San Miguel – Lima - La Molina.

La Molina - San Miguel – Lima – San Miguel - La Molina.

¡Por favor! ¡Paren Lima!

En la esquina me bajo.

Adiós Sr. Combista,

No extrañaré sus mugrosos asientos, sus caprichosas velocidades ni sus tumultuosos viajes.

No dormiré más en dos extremidades.

La labia de sus ilustres invitados no ensordecerá más mis sentidos.

Lo acepto: algunos muy ingeniosos, y debidamente recompensados. La mayoría brillaba por una evidente escasez de ideas y por la poca honradez de sus discursos.

Tampoco malgastaré mi tiempo en el siempre congestionado Centro de Lima.

¡Dios me libre de caminar por las “Nuevas veredas para el Centro Histórico!

*Sobre todo si lo firma Castañeda Losio.

No veré más a Superman incitándome a comer de su exquisito (¿?) menú.

No me atormentarán más los “interneee”, “¡Tatuajes, piercings!” que tan pintorescos personajes vociferaban por todo el Jirón de La Unión.

*Me voy y no extrañaré nada de eso.

Me voy y extrañaré muchas cosas.

Definitivamente aprendí mucho. Fue una bonita experiencia. Linda gente.

Llegué a CARETAS con una careta.

Me voy de CARETAS totalmente desinhibido.

Me voy pero regreso a este medio.

Me voy pero vuelvo completamente renovado.

Me voy pero no es un adiós.

Hasta luego, compañeros.

¡Bienvenidos escribidores y lectores!

Ya los extrañaba.

La dinastía del destino

2007-01-06T00:15:00.000-05:00

Alguna vez me pregunté si Agosto me esperaría.
Los Agostos pueden ser tan pacientes como los Abriles. Pero, también, tan impacientes como un solo abril.

Los Abriles pueden pasar volando.
Los Agostos suelen alejarse como un tren.
A no ser que te embarques.

Sacar un ticket en el país de la soledad no es una tarea fácil. Mejor dicho, obtener uno válido y esperanzador no es cosa de todos los días. Ni siquiera de todos los años. A veces, ni de toda una vida entera.

Existe uno con mi nombre. Lo tengo entre mis dedos. Se desplaza por mis brazos como una serpiente precavida pero segura. Recorre todo mi cuerpo rociando su apasionado veneno por mis venas. Me embriaga de alegría. Más aun, cuando ya en el camino se va aposentando con mayor seguridad al lado izquierdo de mi pecho.

Agosto es ya el final del invierno. Los días ya anuncian el comienzo de un colorido panorama. El tren está en marcha.

TÚ eres mi Agosto.

Los Abriles nos esperan confiados y felices.

La dinastía del destino está en nuestras manos.

¡TE ADORO NOVIA!

¿En qué momento aparentar felicidad se volvió más importante que ser feliz?

2006-11-18T15:27:00.001-05:00

(para leerlo sin tomar aire)

Lo dijo un NN ya moribundo, balbuceando las verdades que nadie quiso enfrentar en carne propia. La que todos prefirieron obviar y mantener por encima del mentón. Bien erguidos ellos. Brazo izquierdo mirando el piso: rígido y bien pegado al cuerpo. El otro señalando al cielo: en diagonal y con la mano presionando la frente. Casi un golpe. Un manotazo al cerebro. Una bofetada a la razón. Expulsando el intelecto con fuerza diestra y congelando el instante solemne de la rendición del raciocinio. Todo un ejército marchando hacia ningún lugar.

Lo dijo y aborreció aquel fatídico momento en el que conoció a ese horrible y jodido sujeto llamado “los demás”. ‘Cool’ en su presentación, no dejó de amamantarlo con toda suerte de trucos para levitar sobre el resto. Odió aquel instante. Se vio a sí mismo sumergido entre borregos voladores que se jactaban de su modo de vida sin siquiera poder argumentar su supuesta ‘superioridad’. Patético, es verdad. Desde el día en el que la nicotina le ayudó a ser aceptado en el círculo social de los ‘bacanes’ de la escuela, la droga se convirtió en su mejor amiga. El satisfacer a “los demás”, también. Por eso, ya sin darse cuenta, cerebro en piloto automático, como una esponja de elite, se rindió a los acaramelados encantos de lo ‘convencionalmente aceptado’. Y así, sus prendas salieron de una publicidad infinitamente repetida por todo Lima. Su forma de hablar era la eternamente caricaturizada en la televisión. Sus relaciones amorosas se basaron en el ojo ajeno y jamás en el suyo. Sus amistades (las únicas nunca superficiales) fueron un refugio furtivo, la otra cara de la moneda, en vez de estar impregnadas en su rostro, acompañándolo en su mirada. La televisión y la publicidad le dijeron qué comprar y qué no, qué mostrar y qué no mostrar, qué decir y qué nunca decir, cómo comportarse y dónde desenvolverse de tal o cuál manera. El ‘cuándo’ fue siempre un ‘ahora’. El ‘por qué’ nunca estuvo presente. Entonces se fue moldeando a la medida de lo que exigían “los demás”. Pie derecho al levantarse por las mañanas. Se persigna y se encomienda a un santo (si se equivoca, ya tiene a quién echarle pato). Auto llamativo y atuendo siempre de marca si el entorno lo pide. Carro viejo, sandalias y chompas desaliñadas si el ambiente lo reclama. Todo está en función del resto. Primero toma este tenedor y para el segundo plato el siguiente. No lo confunde con el del postre. Nunca corta todos los trozos de carne y después los come. ¿Te imaginas? ¡Qué falta de etiqueta! ¡Qué diría Frida Holler al respecto! No sacó 20 en urbanidad durante la escuela porque la suya respondía a otra realidad. ¡Pero es el mismo sistema!

Y entonces odió no haberse dado cuenta de esto en aquel entonces. Maldijo cada palabra que pronunció sólo porque los demás también la pronunciaron. Desaprobó totalmente haberse burlado de ese compañero buena gente tan sólo porque los demás también lo hicieron. Detestó haberse dejado llevar por el resto y haber complacido todas sus exigencias…

Yo conozco a ese sujeto. Lo observo deambular como un fantasma entre las calles de Lima. Lo escucho en la radio en cada estación que sintonizo. Lo veo en cada programa de televisión mientras ‘zapeo’. Lo intuyo en todo espacio que habito. Aún puedo olerlo por las noches al conversar con mi almohada. Y pronuncio sus palabras con una sonrisa cuando el espejo retrovisor me lanza a mil por hora una escena antes relegada. Creo que aún podría divisar el código de barras que en algún momento llevé, debajo de mi lecho, a veces husmeando en mi trayecto, a veces alejándose hasta caer en el olvido.

El NN ya no tiene remedio. Su cura es desconocida. Su salvación está de vacaciones. Y su libertad está enterrada. Las ‘reglas de etiqueta’ le robaron su independencia. La moralidad le despojó la razón. Suerte que no soy un NN… Suerte que alguna vez lo fui. ¡Porque ya no podría volver a serlo!